Pour les jeunes enfants, la cellule familiale tire le meilleur parti de leur vie et de leur identité. de www.shutterstock.com

Alors que certains enfants ont peut-être la chance de traverser la séparation de leurs parents relativement indemne, la majorité va souffrir au moins à court terme, si non détresse à long terme.

En tant qu'adulte, vous avez probablement oublié à quel point votre famille était centrale pour votre sens de la stabilité et même de votre identité. Les enfants doivent encore développer leur autonomie, leur indépendance ou un sentiment de confiance en soi. au lieu de cela, tout leur cadre de référence est fortement centré sur leur famille. Lorsque ce cadre est brisé, leur monde peut se sentir comme s'il s'était effondré.

Fait important, les suggestions que je fais ici concernent les séparations (relativement) à l’amiable, où les deux parents ont l’intérêt supérieur de leurs enfants. Ce conseil ne contribuera guère à améliorer la séparation des conflits où l’un ou les deux parents belligérants veulent détruire l’autre.

Moins de cinq ans

Les très jeunes enfants (moins de cinq ans) ont une compréhension limitée des relations. Ce qu’ils remarqueront, c’est que papa part et ne revient pas pendant une longue période (les jours sont beaucoup plus longs pour un enfant de cinq ans), ou qu’ils sont soudainement échangés entre deux maisons. Le principal problème sera l'anxiété de séparation.

Expliquez la situation dans les termes les plus simples: «Maman et papa vivent maintenant dans deux maisons différentes. Une semaine, vous vivrez avec maman et la suivante avec papa, mais vous pouvez téléphoner (l’autre parent) tous les jours et vous aurez toujours des peluches (jouets préférés) avec vous dans les deux maisons. Garder les règles et les attentes cohérentes entre les foyers devrait donner un sentiment de stabilité et de familiarité.

Enfants en âge d'aller à l'école primaire

Les enfants en âge d'aller à l'école primaire sont extrêmement égocentriques et peuvent croire qu'ils ont eu un mauvais résultat (je n'ai pas nettoyé ma chambre, maintenant maman s'en va). Aussi irrationnel que cela puisse paraître à un adulte, ce style de pensée est tout à fait normal pour un enfant de cet âge.

Anticipez cela en expliquant très clairement que votre séparation n'a rien à voir avec l'enfant et vous serez toujours là pour eux. Quelque chose du genre «Maman et Papa ne peuvent plus vivre ensemble parce que certaines personnes trouvent trop difficile de rester amis quand elles vieillissent».

Adolescents

L’école primaire et l’adolescence peuvent toutes deux penser en noir et blanc et inciter chaque parent à jouer un rôle positif ou négatif - ce qui peut être difficile à surmonter et peut prendre du temps pour résoudre.

Bien que vous devriez éviter d'impliquer les enfants de tout âge dans les «pourquoi» spécifiques de votre divorce, cela pourrait s'avérer difficile si la raison était très évidente (forte consommation d'alcool, maladie mentale, décisions financières irresponsables, infidélité connue).

Dans ce cas, le mieux que vous puissiez faire est d'éviter de diaboliser l'autre parent et de suggérer aux enfants plus âgés de discuter directement avec eux de leurs préoccupations concernant le comportement de ce parent. Il ne sert à rien d’esquiver des questions avec des platitudes inefficaces telles que «vous comprendrez quand vous serez plus âgé». Gardez les détails de votre conflit privé, mais soyez direct en réponse aux questions qu'ils ont sur vous, votre conduite personnelle et vos projets pour l'avenir.

Rappelez-vous toujours, si vous commencez à mettre l’autre parent dans la poche, vous critiquez effectivement 50% de l’ADN de votre enfant et vous lui demandez de choisir son camp. entre deux personnes qu'ils aiment. Cela ne servira qu'à causer d'autres dommages à votre enfant.

Adolescents plus âgés peut avoir des opinions fortes au sujet de leurs conditions de vie, et peut ne pas être enclin à se conformer poliment par des modèles de soins partagés ou même des ordonnances de la famille. Écoutez leurs préoccupations (qui sont très probablement centrées sur l'accès aux amis, à l'école / aux activités sportives) et soyez sensible et flexible. Vous et votre ex êtes bouleversés et ils peuvent être très en colère à ce sujet, alors préparez-vous à un résultat parental qui pourrait ne pas vous convenir.

Ne soyez pas tenté de critiquer l'autre parent devant ou devant votre enfant. Cela ne fera que leur causer du tort. de www.shutterstock.com

Cohérence dans la coparentalité

Quel que soit votre âge, essayez d'être cohérent dans votre rôle de parent et prenez la responsabilité personnelle de donner suite à toutes vos assurances et promesses.

Évitez d'introduire d'autres "perturbateurs" sur la scène. Il faut des mois, voire des années, aux enfants pour se sentir en sécurité dans leur nouvelle structure familiale. Introduire un nouveau garçon / une petite amie dans ce mélange peu de temps après ce bouleversement ou s'engager dans des changements radicaux au niveau du mode de vie est au mieux très peu sensible.

Comprenez que votre désir de vous déplacer et de vous réinventer ne sera peut-être pas apprécié par les enfants qui ont besoin de temps pour pleurer la perte de leur cellule familiale et s’adapter à votre situation et à leur nouvelle situation.

A propos de l'auteur

Rachael Sharman, Maître de conférences en psychologie, Université de la Sunshine Coast

Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.

Livres connexes

at Marché InnerSelf et Amazon