Il est plus facile de construire des enfants forts
que de réparer les hommes brisés.
             - FREDERICK DOUGLASS

Il y a des années, je conduisais mon fils à l'école lorsqu'un autre parent, dirigé vers la même destination, a fait une crise de diabète. Réalisant que sa mère inconsciente ne serait pas en mesure d'empêcher la voiture de se déplacer hors de contrôle, son fils de onze ans décroche sa ceinture de sécurité et tente de mettre la voiture en sécurité. Quand il s'est rendu compte qu'il ne savait pas quoi faire, il s'est frénétiquement replié en quelques secondes avant que leur Suburban frappe quatre voitures - dont la nôtre. Sa mère s'est réveillée quand elle s'est écrasée dans un garde-corps. Heureusement, aucune des onze personnes impliquées dans l'accident n'a été gravement blessée.

Les enfants sont destinés à être des passagers. Ils ne sont pas équipés pour conduire une voiture ou naviguer sur un navire à travers les tempêtes - et ils le savent. Mais quand personne n'est à la place du conducteur, ils essayent instinctivement de prendre le relais. Ils ne le font pas souhaitez être responsable; c'est juste qu'ils savent que quelqu'un doit l'être, parce qu'ils comprennent que la vie n'est pas sûre à moins que quelqu'un de compétent soit derrière le volant.

Capitaine, Avocat, Dictateur

Dans mon livre Parenting sans luttes de pouvoir, J'ai décrit trois façons dont les parents peuvent interagir avec leurs enfants: être confiant et calmement responsable, négocier pour obtenir le pouvoir ou combattre leur enfant pour le contrôle.

Les parents calmes et confiants en tant que capitaine du navire sont clairs, aimants et capables de prendre de bonnes décisions au nom de leurs enfants - même si ces décisions dérangent leurs enfants parce qu'ils ne peuvent pas avoir ce qu'ils veulent. Quand nous commandons le navire, nous sommes flexibles, choose  comment nous nous engageons avec notre enfant pendant l'une de ses tempêtes plutôt que par réflexe réagir basé sur les comportements déclenchés nous avons hérité de notre propre éducation.

Voici un bref exemple. Votre treize ans demande si elle peut aller à une fête où la seule supervision sera une grande soeur qui n'est pas connue pour son bon jugement.

MAMAN: "Chérie, je sais que tu veux y aller, mais malheureusement, je ne pense pas que ce soit une bonne idée."

FILLE: "S'il vous plaît, maman? Je promets que rien de mal n'arrivera. "

MAMAN: "Oh, ma chérie. Je sais que ça ne me semble pas juste, et je sais à quel point tu veux y aller, mais je ne le crains pas.

Maman est le Capitaine, faisant preuve d'empathie et de gentillesse tout en restant décisif et clair. Selon la façon dont votre enfant est habitué à changer d'avis ou de dérangement, il peut essayer de vous entraîner vers la prochaine façon d'interagir.

Lorsque les parents s'engagent dans des querelles, des luttes de pouvoir et des négociations avec leurs enfants, personne n'est responsable. J'appelle ce mode les deux avocats. Les enfants poussent contre leurs parents, les parents poussent contre leurs enfants, et la relation est pleine de tension et de ressentiment. Voici un exemple:

FILLE: "Maman, tu me traites comme si j'avais deux ans. Tu ne me fais jamais confiance!"

MAMAN: "Vous n'êtes jamais heureux à moins d'avoir ce que vous voulez! La soeur de Carey est immature, et je ne lui fais pas confiance pour garder un œil sur vous les gars. Elle va probablement faire sa propre fête! En fait, l'année dernière, j'ai entendu dire qu'elle ... "Maman plaide pour sa position, et son enfant se dispute tout de suite.

FILLE: «C'est so pas vrai! On lui reprochait de fumer du pot dans la salle de bain de l'école, mais elle ne fumait même pas! Elle est juste arrivé à être là quand ceux autre les filles le faisaient! "

Ce type d'interactions parents-enfants se caractérise par des combats, des disputes et des négociations.

Finalement, quand l'enfant est celui qui appelle les coups de feu, les parents se sentent hors de contrôle et même paniqués, surtout s'ils s'imaginent que les autres les jugent pour ne pas bien gérer leurs enfants. Ils tentent de rétablir l'ordre et le contrôle en maîtrisant leurs enfants avec des menaces, des pots-de-vin ou des ultimatums, comme un tyran ou un despote - n'ayant aucune autorité authentique - exerce un contrôle par la peur et l'intimidation. J'appelle ce mode le Dictateur. Voici un exemple:

FILLE: "Tu ne peux tout simplement pas accepter que je ne sois plus ton petit bébé. Pourquoi n'as-tu pas une vie, alors tu peux arrêter d'essayer de contrôler la mienne? "

MAMAN: "C'est ça, jeune fille. Vous n'appréciez jamais toutes les choses que nous faisons pour vous. Je travaille dur juste pour mettre de la nourriture sur la table, et tu ne dis même jamais merci. Vous êtes à la terre! "

Comme vous pouvez le voir, cette situation se détériore rapidement, avec maman qui perd rapidement pied et qui passe du Capitaine à l'Avocat et, finalement, passe en mode Dictateur.

Rester en mode Capitaine exige que nous devenions à l'aise de fixer des limites afin que nous puissions être parents avec gentillesse, clarté et confiance.

Définir des limites

Dans ma pratique de conseil, je vois souvent des couples bien intentionnés qui se sont engagés à éviter les erreurs commises par leurs propres parents, mais qui avouent avoir un énorme manque de confiance lorsqu'il s'agit de gérer des situations difficiles.

"Est-ce que ça va si je laisse mon ami de quatorze ans essayer de fumer? Ses amis l'essayent tous. "

"J'ai essayé d'annuler mon fils World of Warcraft abonnement, mais il est devenu si furieux qu'il a frappé un trou dans le mur! "

"Mes enfants deviennent de petites terreurs quand nous sortons pour manger à moins que je leur passe mon téléphone portable. Dois-je céder pour garder la paix?

Incertains d'eux-mêmes et ayant peur de fixer des limites, ils transmettent à leurs enfants qu'ils ne savent pas où ils se trouvent, ou peut-être plus exactement, qu'ils ont simplement peur de prendre un stand, de peur qu'ils ne dérangent leurs enfants.

Ce que je trouve intéressant, c'est que les enfants qui ont des crises quand ils n'arrivent pas à leurs fins ont presque toujours envie que leurs parents créent une connexion et une structure réelles. Parfois, quand je rencontre en privé des jeunes comme ceux-ci, ils me disent qu'ils souhaitent que leurs parents ne soient pas si désireux. Et d'autres fois, ils le font savoir simplement en répondant positivement quand quelqu'un combine un réglage de limite avec un attachement profond et sécurisé.

RENDRE PRATIQUE: Parenting avec Présence dans la vie réelle

Pour mon anniversaire l'année dernière, le cadeau de mon fils était une lettre qu'il avait écrite au sujet de son enfance, me remerciant de l'avoir aidé à devenir l'homme qu'il est et devient. Tout au long de la lettre, il s'est rappelé des moments où il était contrarié d'avoir dit non à quelque chose qu'il voulait avoir ou faire. De son point de vue maintenant adulte, il appréciait que je sois disposé à tenir bon sur ce qu'il comprenait maintenant comme n'étant pas dans son meilleur intérêt.

Je ne peux pas décrire à quel point j'ai été touché par cette lettre. Je me souviens si bien des fois où j'ai dû prendre une décision impopulaire sur quelque chose qu'il voulait. Si j'étais sur la clôture, je l'inviterais à faire respectueusement valoir pourquoi mon non devrait être un oui. Parfois, il m'a convaincu.

Mais quand j'étais sûr qu'il ne devait pas y en avoir, peu importe la colère ou la déception de mon fils, je devais faire confiance à mes instincts et garder un œil sur l'ensemble de la situation, même si cela signifiait abandonner ces délicieux sourires Je savais que ce serait le mien si je venais tout juste de céder.

J'ai aussi reconnu que mon fils - même quand il était très petit - était à tous égards mon égal, au niveau de l'âme. (En fait, je sentais souvent que he était le plus sage!) Mais j'ai compris que les enfants ont besoin de quelqu'un pour être une présence guidée et constante dans leur vie, même si cela signifie ne pas les laisser faire des choses qu'ils ont envie de faire - comme regarder un film que vous savez les cauchemars ou de se rendre à une fête où il n'y a pas de surveillance parentale.

Il n'est pas facile d'établir des limites ou de décevoir nos enfants, mais peut-être que, comme moi, vous viendrez à voir qu'il ne s'agit pas de savoir si nous sommes ou non égaux spirituellement avec nos enfants; cela va sans dire. C'est sur le fait que nous avons le devoir et l'obligation d'habiter pleinement le rôle adulte au mieux de nos capacités. Cela pourrait nécessiter d'être présent avec notre malaise ou notre malaise face à la colère de nos enfants envers nous. Mais nous ne devrions pas éviter ces sentiments désagréables en abdiquant le plus grand besoin qu'ils ont - pour nous d'aimer Capitaine du navire, en les guidant à travers les tempêtes ainsi que les eaux calmes.

Puis-je être le capitaine et être toujours amusant?

Les enfants sont programmés pour profiter de la vie. Dieu merci! Sinon, ce serait un monde terne et morne, avec tout le monde traînant les tâches sur leur liste de tâches, vérifiant consciencieusement les choses.

Rappelez-vous, un pendule oscille d'un extrême à l'autre avant qu'il ne s'installe au milieu. Il est courant pour lui de prendre un peu de temps pour trouver sa place quand il s'agit d'occuper le rôle de capitaine du navire sans sacrifier le plaisir de profiter de la vie avec vos enfants. Avec le temps, vous serez plus à l'aise de fixer des limites quand elles sont nécessaires et appropriées, par exemple, lorsque vos enfants veulent jouer avec des allumettes ou sauter du toit.

Ma recommandation est la suivante: Lorsque vous êtes confronté à la décision de faire preuve de souplesse ou de fermeté avec vos enfants, faites une pause et vérifiez avec vous-même. Accordez-vous à ce que vos instincts vous disent est le meilleur plan d'action. Faites-vous confiance.

Stand dans votre rôle de capitaine avec confiance. Vous n'êtes pas obligé de devenir votre mère ou de passer pour un sergent de l'armée. Si c'est une bonne journée pour avoir de la crème glacée au petit-déjeuner ou annoncer un séjour dans votre pyjama All Day Holiday, par tous les moyens, faites-le!

La dernière chose que je veux, c'est que les parents lisent mes livres et pensent qu'ils doivent cesser d'être maladroits et enjoués avec leurs enfants. N'oubliez pas: bien que les capitaines de navire respirent la confiance et sachent comment naviguer dans les eaux tumultueuses, ils prennent aussi des passagers pour un tourbillon autour de la piste de danse!

Les enfants nous rappellent de jouer, d'explorer et d'embrasser la vie avec une grande passion. Alors que vous devez être adulte dans la chambre avec vos enfants, ne laissez jamais cela mettre un terme à vos journées remplies de joie et de plaisir.

© 2015 par Susan Stiffelman. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Source de l'article

Parenting with Presence: Pratiques pour élever des enfants conscients, confiants et attentionnés
par Susan Stiffelman MFT.

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À propos de l’auteur

Susan Stiffelman est également l'auteur de Parenting sans luttes de pouvoir et est le Huffington PostLe chroniqueur hebdomadaire de conseil "Parent Coach". Elle est une thérapeute de mariage et de famille autorisée, un enseignant accrédité et un conférencier international. Susan est aussi une aspirante joueuse de banjo, une danseuse de claquettes médiocre mais déterminée, et une jardinière optimiste. Diagnostiquée avec le label TDAH, elle parvient à accomplir plus en une semaine que beaucoup en un mois, tout en maintenant une pratique régulière de la méditation et en passant beaucoup de temps à jouer. Visitez son site web à www.SusanStiffelman.com.