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L’amitié est pour moi une aubaine incomparable et incommensurable,
et une source de vie - pas métaphoriquement mais littéralement.
- Simone Weil
Il y a environ huit ans, je suis allé dîner avec un cher ami que je connaissais depuis plus de 40. Ce serait la dernière fois que nous nous verrions et à la fin de la soirée, j'étais profondément secoué. Mais plus durable et plus troublant que cela a été le sentiment de perte sans son amitié. C'était une fin soudaine, mais c'était aussi une fin qui a duré pour moi bien au-delà de cette soirée. Depuis lors, je me demande quel genre d’amis je suis envers mes amis et pourquoi une amitié peut soudainement s’autodétruire alors que d’autres peuvent s’épanouir de manière si inattendue.
Mon ami et moi avions l'habitude d'aller dîner ensemble, bien que cela devienne de plus en plus délicat pour nous. Nous nous voyions plus rarement et nos conversations avaient tendance à se répéter. J'appréciais toujours sa passion pour les discussions, sa volonté d'être intrigué par les événements de la vie, notre liste comique de petites affections à mesure que nous entrions dans la soixantaine, et les vieilles histoires sur lesquelles il se repliait - généralement des histoires de ses triomphes mineurs, comme l'époque sa voiture a pris feu, a été déclarée annulée par une assurance et a abouti dans une maison de vente aux enchères où il l'a rachetée avec une partie du paiement de l'assurance et des réparations mineures à effectuer. Il y avait des histoires de son temps en tant que barman dans l'un des plus rudes pubs de Melbourne. Je suppose que dans de nombreuses amitiés durables, ce sont ces histoires répétées du passé qui peuvent remplir le présent si richement.
Que faisons-nous quand une amitié des années 40 se termine? Tim Foster / Unsplash
Néanmoins, ses opinions et les miennes semblaient être devenues trop prévisibles. Même son désir de présenter le point de vue le plus imprévisible sur n'importe quel problème était une routine que j'attendais de lui. Chacun de nous connaissait les faiblesses de la pensée de l'autre et nous avions appris à ne pas aller trop loin avec certains sujets, qui étaient bien sûr les plus intéressants et les plus importants.
Il savait à quel point je pouvais être politiquement correct, et assez astucieusement, il n'avait pas le temps de me laisser aller à la justice, à la prévisibilité de mes opinions sur le genre, la race et le climat. J'ai compris cela. Il savait aussi que sa pensée farouchement indépendante était souvent le discours habituel contre les greenies ou les gauchers. Quelque chose avait commencé à échouer dans notre amitié, mais je ne pouvais pas bien le percevoir ou en parler.
Nous étions une paire contrastante. C’était un homme imposant, agressif par rapport à sa nature grégaire, alors que j’étais maigre, petit et physiquement léger à côté de lui, une personne beaucoup plus réservée. J'aimais sa taille parce que les grands hommes ont toujours été des figures protectrices dans ma vie. Parfois, lorsque je me sentais menacé, je lui demandais de venir avec moi à une réunion ou à une transaction, et de me tenir à ses côtés dans ses grandes voies. Pendant une longue période de troubles avec nos voisins, il se rendait alors que la tension montait pour montrer sa formidable présence et sa solidarité avec nous.
Je lisais toujours et savais parler des livres, alors qu'il était trop agité pour lire beaucoup. Il savait chanter, chantant parfois quand nous étions ensemble. Il était incapable de travailler de manière professionnelle depuis une panne à la fois physique et mentale. En revanche, je travaillais régulièrement, jamais aussi libre que lui avec mon temps.
Près de deux ans avant notre dernier dîner ensemble, sa femme l'avait soudainement quitté. En fait, elle planifiait déjà son départ, mais quand elle y est allée, il a été pris au dépourvu. J'ai vu un côté plus confus et plus fragile de lui pendant ces mois où nous nous rencontrions et parlions de la manière dont il traitait leurs séances de conseil, puis de la façon dont les négociations se déroulaient au sujet des biens et finalement de la maison familiale. Il apprenait à vivre seul pour la première fois depuis qu'il était jeune et explorait ce que pourrait être de chercher de nouvelles relations.
Un havre de paix
Nous nous étions connus lorsque j'étais étudiant en première année d'université et que je m'installais chez ma grand-mère, dans une banlieue de Melbourne. J'étudiais pour un baccalauréat ès arts, je passais mes nuits à découvrir la littérature, la musique, l'histoire, le vin en fût, la drogue, les filles et les idées.
Il vivait dans un appartement situé à quelques portes dans une rue derrière la maison de ma grand-mère, et je me souviens que c'était le groupe de jeunes de la paroisse locale, ou les restes d'un de ceux-ci, qui se rencontraient auparavant dans son appartement. Dans l'appartement de mon ami, nous étions allongés par terre, une demi-douzaine d'entre nous, buvant, flirtant, discutant de religion ou de politique jusqu'à ce que la nuit soit tendue dans nos têtes, serrée et maigre et vibrant de possibilités. J'ai adoré ce soudain contact intime et intellectuellement riche avec des gens de mon âge.
Mon ami et moi avons créé un salon de café dans une vieille devanture désaffectée, un lieu de rencontre pour des jeunes qui seraient autrement dans la rue. C’est moi qui ai été plongé dans la vie chaotique du lieu alors que des étudiants, des musiciens, des marginaux, des poètes pleins d’espoir et des petits criminels traversaient la boutique, tandis que mon ami gardait un œil sur le tableau plus général qui impliquait des agents immobiliers, des conseils locaux, fournitures de café, revenus et dépenses.
Peut-être que l'expérience m'a permis de retarder mon âge adulte et de prendre le temps d'essayer un style de vie alternatif, bohémien et communautaire, si important pour certains d'entre nous au début du 1970. Mon ami, cependant, fut bientôt marié. C'était comme s'il avait mené une vie parallèle en dehors de notre amitié, en dehors du groupe de jeunes, du café, de la cruche, de la drogue et des mésaventures de notre projet.
Cela ne nous a pas séparés et en fait, après son mariage, il est devenu un autre type d’amis. J'avais parfois du mal à trouver un sens stable de moi-même. Parfois, pendant ces années, je ne pouvais pas parler ni même m'approcher d'autres personnes et je me souviens qu'une fois, quand je me sentais comme ça, je suis allée chez un ami nouvellement marié et m'a demandé si je pouvais m'allonger par terre dans le coin de leur salon place pendant quelques jours jusqu'à ce que je me sente mieux.
Ils m'ont fait plaisir. Je sentais alors que c’était ce havre de paix qui me sauvait, me laissant le temps de récupérer et me donnant l’impression qu’il y avait un endroit où je pourrais aller où le monde était sans danger et neutre.
L'amitié peut créer un endroit pour se sentir en sécurité. Thiago Barletta / Unsplash
Avec le temps, et de façon plus cahoteuse et incertaine que mon amie, j'étais avec un partenaire qui élève une famille. Il était souvent impliqué dans les anniversaires de nos enfants, dans d'autres célébrations, dans nos déménagements de maison et dans les repas de famille. Cela a fonctionné pour nous. Je me souviens de lui qui avait mis notre poêle à bois en fonte à sa place dans notre premier chalet rénové au Brunswick. Il vivait dans une maison plus vaste près de Bushland, à la périphérie de Melbourne. Un de mes plaisirs fut donc les longs voyages à vélo pour le voir.
Mon partenaire et moi avons été accueillis par une communauté locale grâce au centre de la petite enfance, aux maternelles, aux écoles et au sport. Des amitiés durables (pour nous et pour nos enfants) se sont développées dans la voie amicale timide, ouverte, légèrement aveugle. Au cours de cette décennie et demie cependant, l’amitié particulière avec mon ami chancelant a tenu, peut-être à la surprise de nous deux.
"Tolérer beaucoup, au nom des meilleures intentions"
Dans son très sympathique Livre 1993 sur l'amitié, le politologue Graham Little a écrit, à la lumière des écrits d’Aristote et de Freud, que la forme la plus pure d’amitié «accueille les différentes manières dont les gens sont vivants et tolère beaucoup chez un ami au nom de la meilleure des intentions».
C’est peut-être ici la définition la plus proche de la définition de l’amitié: une attitude empreinte de sympathie, d’intérêt et de passion pour un autre malgré tout ce qui montre par ailleurs que nous sommes des créatures imparfaites et dangereuses.
Ce soir-là, le soir de notre dernier dîner ensemble, j'ai poussé mon ami vers l'un des sujets que nous évitions habituellement. J'avais voulu qu'il reconnaisse et même présente des excuses pour son comportement envers certaines jeunes femmes avec qui il avait parlé, pensais-je maladroitement et insultant près d'un an auparavant, chez moi, à une fête.
Les femmes et ceux d'entre nous qui avaient été témoins de son comportement ont ressenti une tension continue à la suite de son refus de discuter du fait qu'il avait voulu leur parler de façon si insultante avant de le faire chez nous, devant nous. Pour moi, il y avait un élément de trahison, pas seulement dans la façon dont il s'était comporté, mais dans son refus persistant de discuter de ce qui s'était passé.
Les femmes étaient saouls, a-t-il dit, exactement comme il l'avait dit la dernière fois que j'ai essayé de lui parler de cela. Ils ne portaient presque rien, dit-il, et ce qu'il leur avait dit n'était rien de plus que ce à quoi ils s'attendaient. Mon ami et moi étions assis dans un restaurant thaïlandais prisé de Sydney Road: chaises en métal, tables en plastique, sol en béton. C'était bruyant, emballé avec les étudiants, les jeunes couples et les groupes pour un repas bon marché et savoureux. Une serveuse avait mis des menus, de l'eau et de la bière sur notre table pendant qu'elle nous attendait pour prendre notre repas. Voulant enfin dépasser cette impasse, je lui ai fait remarquer que les femmes ne l'avaient pas insulté, il les avait insultées.
Si c'est ce que vous voulez, répondit-il en plaçant ses mains de chaque côté de la table, le projetant en l'air et sortant du restaurant comme une table, des bouteilles, des verres, de l'eau et de la bière sont venus claquer et s'écraser autour de moi. . Tout le restaurant se tut. Je ne pouvais pas bouger pendant un certain temps. La serveuse commença à nettoyer le sol autour de moi. Quelqu'un a crié: "Hé, ça va?"
Ce fut la dernière fois que je l'ai vu ou entendu. Pendant de nombreux mois, je pensais à lui tous les jours, puis lentement, moins souvent, jusqu'à présent, je peux penser à lui plus ou moins comme bon me semble et ne pas me sentir honteux de la façon dont je l'ai cherché dans une conversation où je aurait dû être peut-être plus sensible à tout ce qui le troublait.
Improvisé, provisoire
Quelques années après cela, j'ai senti que je devais apprendre à être moi-même sans lui. Depuis lors, j'ai lu des articles et des essais sur le fait que des hommes pitoyables peuvent être amicaux. Nous sommes apparemment trop compétitifs, nous fondons nos amitiés sur des activités communes, ce qui signifie que nous pouvons éviter de parler ouvertement de nos sentiments et de nos pensées. Je ne connais pas ce «modèle de déficit masculin», comme l'appellent certains sociologues, mais je sais que la perte de cette amitié a emporté une grande partie de mon histoire personnelle commune à cette époque. Cela me coupait la confiance de toujours avoir bien connu cet homme ou compris notre amitié - ou de savoir à quel point toute amitié pouvait être en sécurité.
J'ai été attiré par la lecture et la relecture de la douce et étrangement extrême de Michel de Montaigne essai sur l'amitié où il était si certain de savoir à la perfection ce que son ami penserait, dirait et valoriserait. Il a écrit à propos de son ami Etienne de Boëtie: «Non seulement je connaissais son esprit aussi bien que le mien, mais je me serais confié à lui avec une plus grande assurance que moi.
Contre cette perfection de la compréhension entre amis, il y a cette étrange excursion de science-fiction de George Eliot dans son roman 1859, Le voile levé. Son narrateur, Latimer, constate qu'il peut percevoir parfaitement les pensées de toutes les personnes qui l'entourent. Il devient dégoûté et profondément perturbé par le petit intérêt personnel qu'il découvre apparemment chez tout le monde.
Après des années d’histoire commune à 40, il n’y avait pas le dégoût dont Eliot n’avait parlé, ni l’union parfaite de Montaigne et de la confiance qui régnait entre moi et mon puissant ami, mais j’avais pensé, j’avais pensé, à une base de connaissances qui nous permettait nous-mêmes, ainsi que nos histoires communes du café que nous avions couru, et comme il est arrivé notre temps commun dans des séminaires semi-monastiques avant notre rencontre - différences et similitudes qui nous avaient donné, je pensais, des manières d'être sympathie les uns avec les autres tout en se permettant mutuellement.
Etienne, le plus cher ami de Montaigne, était décédé et son essai traitait autant du sens de cette perte que de l'amitié. Sa grande idée était la loyauté, et je pense l'avoir comprise, mais pas de manière absolue, comme l'a écrit Montaigne.
La loyauté n’est réelle que si elle est constamment renouvelée. Je crains de ne pas avoir assez travaillé avec certaines amitiés qui sont entrées dans ma vie, mais de les avoir laissées de côté de manière plus passive que les femmes que je connais qui passent autant de temps, tant de temps, à explorer et à tester des amitiés. La disparition soudaine de mon ami m'a laissé comprendre à quel point l'amitié, la plus sûre des relations, peut être improvisée, maladroite et timide.
Lorsque le philosophe et brillant essayiste, Simone Weil a écrit peu de temps avant de mourir à 1943,
Je peux perdre, à tout moment, par le jeu de circonstances sur lesquelles je n’ai aucun contrôle, tout ce que je possède, y compris des choses qui sont si intimement miennes que je les considère comme moi-même. Il n'y a rien que je puisse ne pas perdre. Cela peut arriver à tout moment…
elle semblait toucher à la difficile vérité que nous avions souvent la chance, l'espoir et la chance. Pourquoi n'ai-je pas travaillé plus fort lors de mes amitiés, alors que je sais qu'elles apportent une réelle signification à ma vie?
Il y a quelques années, quand un médecin spécialiste m'a dit que j'avais 30% de chances d'avoir un cancer, alors que j'attendais les résultats d'une biopsie, je me souviens qu'en réponse à ces conditions lamentables, je n'avais aucune envie de revenir en arrière. travailler, pas envie de lire - tout ce que je voulais, c’était passer du temps avec des amis.
Mondes intérieurs vides
Savoir ce qui compte pour nous, c'est un cadeau. Il devrait être simple de le savoir et de le garder présent dans nos vies, mais cela peut s'avérer difficile. En tant que lecteur, je me suis toujours tourné vers la littérature et la fiction pour obtenir des réponses ou des éclaircissements sur les questions qui semblent nécessiter une réponse.
Je me suis rendu compte, quelque temps après la fin de mon amitié, que j'avais lu des romans traitant d'amitié et je ne savais même pas à quel point je les avais choisis consciemment.
Par exemple, j'ai lu Le livre de nouvelles choses étranges par Michel Faber, un roman sur un prédicateur chrétien, Peter Leigh, envoyé pour convertir des extraterrestres dans une galaxie ridiculement éloignée de la Terre sur une planète avec une atmosphère tout aussi improbable que ses colonisateurs humains.
C'est un roman sur le fait de savoir si Leigh peut être un type d'ami adéquat pour sa femme laissée sur Terre, et si ses nouveaux sentiments pour ces extraterrestres équivalent à de l'amitié. Bien que ma suspension d'incrédulité fût précaire, je me suis préoccupé de ces personnages et de leurs relations, même des extraterrestres grotesques et sans forme. En partie, je me souciais d'eux parce que le livre se présentait comme un essai testant des idées d'amitié et de loyauté importantes et urgentes pour l'écrivain.
J'ai aussi lu à l'époque le roman de Haruki Murakami, Tsukuru Tazaki sans couleur et ses années de pèlerinage, un livre avec un petit jeu de cartes colorées et d’autocollants, et j’ai constaté que je tenais aussi à Tsukuru Tazaki, car j’ai toujours senti que le personnage de Murakami était un mince déguisement attachant (quel beau mot «En-cherant»).
Le roman est centré sur les amitiés perdues. J'ai entendu un ton dans sa voix qui était la recherche étrangement plate, persistante, vulnérable et sincère d'un homme pour la connexion avec les autres. Si le roman de Murakami a une proposition qu’il souhaite tester, c’est que nous ne nous connaissons que dans quelles images de nous-mêmes nous recevons de nos amis. Sans nos amis, nous devenons invisibles, perdus.
Dans les deux romans, les amitiés s'effondrent au ralenti devant les yeux impuissants du lecteur. Je voulais secouer ces personnages, leur dire d'arrêter et de penser à ce qu'ils faisaient, mais en même temps, je voyais en eux des miroirs de moi-même et de mes expériences.
I lire John Berger aussiEn chemin, un humain regarde un abîme d'incompréhension lorsqu'il regarde un autre animal. Bien que le langage semble nous connecter, il se peut également que le langage nous détourne des abysses de l'ignorance et de la peur qui nous séparent tous lorsque nous nous regardons les uns les autres. Dans son livre sur l'esprit sauvage, Lévi-Strauss cite une étude d'Indiens Carrier canadiens vivant sur la rivière Bulkley qui ont réussi à traverser cet abîme entre espèces, croyant savoir ce que faisaient les animaux et quels étaient leurs besoins, car leurs hommes s'étaient mariés au saumon, au castor et à la mer. l'ours.
J'ai lu essais de Robin Dunbar sur les limites évolutives de nos cercles d'intimité, où il suggère que pour la plupart d’entre nous, il doit y avoir trois ou peut-être cinq véritables amis proches. Ce sont ceux vers lesquels nous nous penchons avec tendresse et qui nous ouvrons avec une curiosité infinie - ceux en qui nous ne cherchons que le bien.
Mon partenaire peut nommer rapidement quatre amis qui se qualifient pour elle dans le cadre de ce cercle nécessaire. Je trouve que je peux en nommer deux (et elle est l’une d’elles), puis une constellation d’amis individuels dont je ne peux pas facilement mesurer la proximité. C'est cette constellation qui me soutient.
Récemment, j'étais absent de la maison pendant trois mois. Après deux semaines d'absence, j'ai écrit à la fin de mon journal les amis qui me manquaient. Un peu plus d'une douzaine d'entre eux étaient des amis, hommes et femmes, avec lesquels j'ai besoin de contacts et avec qui les conversations sont toujours ouvertes, surprenantes, stimulantes sur le plan intellectuel, parfois intimes et souvent amusantes. J'explore avec chacun d'eux une version légèrement différente mais toujours essentielle de moi-même. Graham Little a écrit que «les âmes sœurs idéales sont des amis qui sont pleinement conscients que chacun a pour projet principal sa vie».
Vivre cela demande un effort d’imagination, et avec mon ami au dîner ce soir-là, j’avais peut-être moi-même refusé de faire cet effort.
Il y a aussi, me semble-t-il, les amis qui sont venus en couple, avec qui mon partenaire et moi partageons du temps en couple. C’est en soi une autre manifestation de l’amitié, qui se mêle à la communauté, à la tribu et à la famille - et qui n’est pas moins précieuse que l’intimité individuelle d’une amitié personnelle. Pour des raisons que je ne comprends pas bien, l'importance de ce genre de temps avec des amis jumelés s'est approfondie à mesure que je grandissais au cours des décennies de la cinquantaine et de la soixantaine.
Peut-être est-ce que la danse de la conversation et des idées est tellement plus complexe et agréable quand quatre personnes ou plus y contribuent. Il se pourrait aussi que je sois libéré de la responsabilité de travailler réellement à ces amitiés comme on doit le faire quand nous sommes deux. Ou bien ce pourrait être le choc et le stimulus de la connaissance que les possibilités d'être ensemble diminuent brutalement à mesure que nous vieillissons.
Mais perdre un ami de son cercle proche, c'est perdre de grandes étendues de son monde intérieur pour un temps. Mes sentiments sur la fin de cette amitié particulière étaient une sorte de chagrin mélangé à de la confusion.
Ce n’était pas que l’amitié était nécessaire à mon existence, mais peut-être que, par habitude et par sympathie, elle était devenue une partie intégrante de mon identité. Robin Dunbar dirait qu'en m'éloignant de cette amitié, j'avais laissé la place à quelqu'un d'autre de se glisser dans mon cercle d'amis intimes, mais n'est-ce pas le point de vue d'amis si proches qu'ils sont irremplaçables dans un sens important? C’est la source d’une grande partie de notre détresse lorsque de telles amitiés se terminent.
Encore à apprendre
Quand je racontais aux gens ce qui s'était passé au restaurant ce soir-là, ils me disaient avec raison: «Pourquoi ne pas arranger les choses et reprendre votre amitié?
En imaginant comment une conversation pourrait se dérouler si je retrouvais mon ami, j'ai fini par comprendre que je l'avais provoqué. J'avais cessé d'être l'ami dont il avait besoin, voulu ou imaginé.
Ce qu'il a fait était dramatique. Il aurait pu appeler cela simplement dramatique. Je le sentais comme menaçant. Bien que je ne puisse m'empêcher de penser que je l'ai provoqué. Et si nous avions «rapiécé» une amitié, aux termes de qui aurait-elle été menée? Serait-il toujours que je devrais accepter de ne pas le presser sur des questions qui pourraient l'amener à renverser une table à nouveau?
Ou pire, devrais-je être témoin de ses excuses, le pardonner moi-même et le mettre au meilleur de son comportement pour le reste de notre amitié?
Ni l'un ni l'autre de ces résultats n'auraient beaucoup corrigé. J'avais trop souffert de ce que je considérais comme son manque de volonté ou d'intérêt pour comprendre la situation de mon point de vue. Et c'est ainsi que la table et l'eau, la bière et les verres se sont effondrés autour de moi. J'étais en quelque sorte marié à mon ami, même s'il était un saumon ou un ours - une créature de l'autre côté d'un abîme. C'était peut-être le seul moyen de sortir de ce mariage. Peut-être s'était-il préparé pour (avancer vers) ce moment plus consciemment que je ne l'avais été.
La fin de cette amitié, il est clair, m’a laissé chercher son histoire. C'était comme si depuis le début il devait y avoir un récit avec une trajectoire nous entraînant dans cette direction. Une histoire est bien sûr un moyen de tester si une expérience peut prendre forme. Les romans de Murakami et de Faber ne sont pas en soi des histoires à part entière, car il n'y a presque aucune intrigue, aucune forme, leurs structures épisodiques qui trébuchent et, curieusement, dans les deux livres, les amants qui doutent de eux-mêmes pourraient ne pas trouver cette communion intime avec quelqu'un d'autre bien au-delà de la dernière page de chaque roman.
Ces romans s'articulent autour d'une série de questions plutôt que d'événements: que savons-nous et que savons-nous sur les autres, quelle est la nature de la distance qui sépare une personne d'une autre, à quel point est-il provisoire de connaître quelqu'un de toute façon, et que ça veut dire se soucier de quelqu'un, même de quelqu'un qui est un personnage dans un roman?
Quand un Indien dit qu'il est marié à un saumon, cela ne peut pas être plus étrange que de dire que j'ai passé deux semaines sur une planète humide dans une autre galaxie avec un astronaute prédicateur chrétien et mari inepte, ou hier soir à Tokyo avec un ingénieur qui construit des gares de chemin de fer et se croit incolore, bien qu'au moins deux femmes lui aient dit qu'il était très coloré. Mais est-ce que je vais faire cette histoire pour garder mes expériences moins personnelles et plus cérébrales?
Quand je suis rentré chez moi ce soir-là, il y a huit ans, je me suis assis à la table de ma cuisine, tremblant, me serrant dans mes bras et parlant à mes enfants adultes de ce qui s'était passé. C'était la conversation qui a aidé - un récit prenant forme.
Dunbar, comme moi, comme nous tous, s'inquiète de ce qui rend la vie si riche, et de la raison pour laquelle les amitiés semblent être au cœur de cette signification. Il interroge les Américains qui s’interrogent sur l’amitié depuis plusieurs décennies et conclut que pour beaucoup d’entre nous le cercle restreint d’amitiés intimes que nous vivons se réduit.
Nous avons apparemment de la chance maintenant, en moyenne, s’il ya deux personnes dans notre vie que nous pouvons approcher avec tendresse et curiosité, en partant de l’hypothèse que le temps n’aura aucune importance si nous parlons de manière basse, murmurante et chaleureuse avec un ami proche. .
Mon ami ne peut pas être remplacé et il se peut que nous ne nous soyons finalement pas imaginés suffisamment ou assez exactement à l’approche de cette dernière rencontre. Je ne sais pas exactement ce que notre échec a été. Le choc de ce qui s’est passé et le choc de la fin de l’amitié a fait au fil du temps depuis ce dîner une partie de mon histoire dans laquelle je me souviens d’avoir eu du chagrin mais que je ne suis plus pris au piège de la colère ou de la culpabilité. L’histoire n’a peut-être pas pris fin mais elle s’est apaisée.
Peut-être que dans toutes les amitiés, nous ne sommes pas seulement, à notre meilleur, acceptant de rencontrer la présence unique et sans cesse absorbante d'une autre personne, mais à notre insu, nous apprenons quelque chose sur la façon d'aborder la prochaine amitié de notre vie. Il y a quelque chose de comiquement inepte et attachant dans la possibilité que l'on puisse encore apprendre à être un ami jusqu'à la fin de sa vie.
À propos de l’auteur
Kevin John Brophy, Professeur émérite d'écriture créative, Université de Melbourne
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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