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La façon dont vous voyez votre propre famille d'origine peut être affectée par votre tempérament génétique unique ainsi que par votre expérience d'enfance. Dans les études de jumeaux identiques, le tempérament génétique a été montré pour influencer les choix faits dans la vie. Votre parcours de vie a commencé avec vos parents ou vos principaux aidants naturels, et votre expérience de cadeaux, de blessures et de déceptions dans votre enfance: ils sont devenus le fondement même de vos idées sur l'amour et la douleur. Qu'entendons-nous suggérer par là?

Les «cadeaux» sont les choses que vous avez le plus appréciées au sujet de vos parents. Vos cadeaux peuvent inclure des qualités ou attributs que vous avez choisis d'acquérir auprès d'un parent. Souvent, ils sont ce que vous avez apprécié à propos d'un parent lorsque vous aviez entre trois et douze ans. Le cadeau peut être une caractéristique dont vous vous souvenez tendrement, quelque chose que votre parent a modélisé. C'était très probablement une dualité ou une caractéristique ou un comportement qui vous a fait vous sentir aimé et aimé.

Vos dons

Maintenant, passons par un processus d'identification des cadeaux de vos parents. (Si les beaux-parents, les grands-parents, les tantes et les oncles, ou les parents nourriciers étaient vos principaux aidants pendant vos années de formation, vous pourriez donner des réponses distinctes pour chacun d'entre eux, pour l'instant, choisissez vos deux principaux aidants, mère et père.)

Essayez de laisser vos réponses venir d'un lieu d'ouverture - ce que le bouddhisme Zen appelle un «esprit de débutant». Même si votre souvenir d'un parent est principalement désagréable, laissez vos pensées venir d'un esprit ouvert et débutant. Nous cherchons quelque chose de positif à propos de vos parents, même si c'est parfois difficile à voir au début.

Pensez à un moment de votre enfance, quand vous étiez entre trois et douze ans. Pense à la maison dans laquelle tu vivais, à la chambre de ta mère, où tu soupais, où tu te sentais en sécurité. Essayez de vous rappeler ou d'imaginer le visage de votre mère, les vêtements qu'elle portait, comment elle sentait, comment elle se sentait, et comment vous vous sentiez aimé.

Dans votre esprit, laissez les années passer. Il n'y a pas besoin d'analyser quoi que ce soit; Fermez les yeux, regardez les images et ressentez ce que vous ressentez. Vous pouvez avoir un seul souvenir d'un bref moment avec votre mère, ou des souvenirs répétés de quelque chose à son sujet.

Prenez un moment tranquille pour réfléchir à votre mère; Remplissez ensuite les espaces vides.

Le cadeau de ma mère était:

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Jetez maintenant un coup d'œil au cadeau de votre père. Encore une fois, pensez à un moment de votre enfance, entre les âges de trois et douze ans. Pensez à la maison dans laquelle vous avez habité, à la chambre de votre père, où vous avez soupé et où vous vous êtes senti en sécurité, aimé ou pris en charge par lui. Évitez d'utiliser les généralisations "amour" ou "survie". Comment a-t-il démontré qu'il t'aimait?

Essayez d'imaginer le visage de votre père, les vêtements qu'il portait, comment il sentait, sentait et aimait. Maintenant, essayez de vous souvenir de ce que vous avez le plus apprécié de votre père. Si plus d'une réponse arrive, résumez ces qualités en un ou deux cadeaux.

Le cadeau de mon père était:

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Ce que nous avons le plus apprécié de nos parents quand nous étions enfants, c'est ce que nous avons tendance à imiter. Ce que chacun de nous choisit d'imiter peut aussi être influencé par notre tempérament génétique; La nature et la culture se combinent pour nous donner nos cadeaux. Le tempérament pourrait expliquer pourquoi les frères et sœurs discutent souvent de leur enfance comme s'ils avaient tous des parents différents, et pourquoi chacun d'eux se souvient de cadeaux différents! Cela pourrait aussi expliquer pourquoi les jumeaux identiques ont tendance à voir la vie à travers une lentille similaire et à choisir des expériences similaires, même lorsqu'ils sont séparés à la naissance.

Jetez un oeil à la façon dont vos dons parentaux définissent l'amour.

Je sais que je me sens aimé quand:

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Je sais que j'aime les autres quand:

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Comment ces réponses se rapportent-elles à mes dons parentaux?

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Des deux cadeaux que j'ai reçus de mes parents, celui que je chéris le plus est:

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Comment We Love et se sentir aimé

Les gens ont tendance à être attirés par les individus qui semblent offrir des cadeaux similaires à ceux des parents.

Les relations passées avec les autres sont conservées dans l'esprit et ces résidus façonnent l'anticipation et souvent les perceptions réelles des relations présentes et futures.
                - Harry Stack Sullivan

Cette façon de voir les situations présentes à travers le passé peut être consciente ou inconsciente, et est généralement une combinaison des deux. Nous avons tendance à manifester notre affection pour les autres en leur offrant les mêmes cadeaux que nous avons appréciés de nos parents. Les dons d'amour de nos parents sont maintenant nos cadeaux d'amour. Ils représentent comment nous voulons être aimés et comment nous montrons de l'amour aux autres.

Sally aimait ses enfants en étant là pour eux, en organisant son horaire de travail à la maison quand ils rentraient de l'école et restaient à la maison avec eux. Et elle les a écoutés quand ils lui ont parlé de leur journée. Ses cadeaux étaient "être là" et "écouter".

L'avantage de vos cadeaux des parents est qu'ils deviennent maintenant les cadeaux que vous avez à offrir aux autres. L'inconvénient est que si quelqu'un ne vous donne pas ces mêmes cadeaux, en particulier celui que vous chérissez le plus, vous pourriez sentir qu'ils ne sont pas aimants. Votre définition de l'amour peut donc être très limitée et statique. L'amour d'une autre personne pourrait être disponible, mais vous pourriez le manquer si ce n'est pas le visage de l'amour que vous avez appris à reconnaître. La façon dont votre partenaire exprime l'amour peut ne pas être votre chemin.

Voici un exemple d'une telle situation:

«J'adore ma femme en lui offrant mon cadeau parental le plus cher de la liberté, alors que ce qu'elle cherche vraiment de moi, c'est la même proximité que celle qu'elle a reçue de son père.Alors, quand je lui donne de l'espace, elle semble l'interpréter comme un manque d'attention Et quand elle veut montrer son amour pour moi en étant proche, je me sens étouffée. "

L'expérience de l'amour peut se perdre. Il est offert, mais pas reçu comme une expression de l'amour. Aucune des deux personnes ne reçoit l'amour qu'elles recherchent. Lorsque l'un d'entre nous utilise le mot «amour», nous imaginons que d'autres partagent la même définition. Pourtant, les aspects et les qualités de l'amour sont infinis.

Il n'est pas inhabituel de prendre une absence perçue d'amour personnellement. "Pourquoi je ne suis pas aimable?" nous pouvons demander, "Quel est le problème avec moi?" Nous pourrions nous en vouloir aussi bien que l'autre personne. Depuis que nous avons reçu une forme particulière d'amour dans l'enfance, nous supposons souvent que c'est notre droit de naissance. Ce sentiment de droit peut donner lieu à des attentes irrationnelles et à des déceptions majeures.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Au-delà de l'édition des mots, © 2000.
Pour info., Visitez http://www.beyondword.com.

Source de l'article:

Affichage de votre vie avec des yeux nouveaux,
par Paul Brenner, MD, Ph.D. et Donna Martin, MA

Guidant les lecteurs à travers une série de questions sur leurs parents, les auteurs identifient les «dons» formatifs et les «blessures» qui façonnent la façon dont les gens abordent les relations. Combinant du texte clair avec un format de classeur, ce livre interactif aide les lecteurs à retrouver leur intégrité en transcendant les limites qu'ils s'imposent eux-mêmes.

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À propos des auteurs

Paul Brenner, MD, Ph.D., est un obstétricien / gynécologue et psychologue bien connu dans la communauté médicale ainsi que dans le domaine de l'auto-assistance. Il dirige l'Institut SafeReach, un centre pédagogique qui favorise la compréhension des comportements de dépendance. Il donne de nombreuses conférences à travers les États-Unis, le Canada et l'Europe.

Donna Martin, MA, est un conseiller, un thérapeute, formateur et consultant de Kamloops, en Colombie-Britannique, Canada. Elle a travaillé dans le domaine de la dépendance à l'alcool et de drogues pendant de nombreuses années.