Je suis dans un grand lit confortable avec un bel homme - l'homme que je finirait par se marier. Nous sommes dans l'amour et commence tout juste à vivre ensemble. Sunshine est le streaming à travers les persiennes, les portes françaises en face de nous ouvrir sur un petit style espagnol balcon avec une vue plongeante sur le canyon de chaparral et des arbres. Ce dimanche matin ensoleillé a une qualité spéciale de douceur. Nous avons fait le petit déjeuner ensemble - toast français, des fruits et du café - et le ramena dans le lit avec nous. Nous avons mangé côte à côte surélevée par des oreillers et sous la couette, la lecture des journaux du dimanche, et d'entendre la grande musique.
Plus tard, avec nos petits déjeuners défrichées du lit, nous posons dans chaque bras de l'autre l'écoute de la Symphonie avec chœurs de Beethoven. Lors d'une coda particulièrement lyrique, mon amant se tourne vers moi avec un doux sourire, regarde profondément dans mes yeux, et m'embrasse avec une douceur qui me berce à mon coeur. Je évanouissement. Mes spasmes du corps entier dans des vagues de plaisir qui se propagent à travers chaque partie de moi.
Pourtant, au lieu de céder et de me laisser emporté, je me sens une secousse de la peur. Je m'assieds et haleter. Il regarde avec inquiétude que je me remettre. Puis, quand j'ai moi-même à la remorque, je rapidement le recouvrir et le tirer vers le bas pour moi avec un petit rire voile et un baiser. Il pense apparemment plus rien de lui, et nous reprenons faire l'amour. Mais pour moi, cette poussée a conduit à une révélation surprenante. Il m'a montré que - pour que l'intensité du sentiment - j'ai eu peur de lâcher prise. Et autant que je me plaisais à penser que je suis une femme sexuellement libérée, je n'étais pas aussi libre que je pensais.
Il n'a pas besoin d'être aussi évident que d'un embrayage au bord du gouffre du nirvana pour vous montrer que vous avez peur de se rendre au sexe. Peut-être juste comme vous êtes vraiment se allumé, vous avez soudainement clignoter sur quelque chose que vous n'aimez pas parler de lui ou d'elle, et vous ne pouvez pas tout à fait laisser aller de cette pensée négative. Ou peut-être ce n'est pas votre esprit que vous s'enclenche hors de lui, mais votre corps - une crampe à la jambe, mal à l'estomac, ou d'un flutter coeur qui vous inquiète. Ou sur le bleu, vous vous sentez soudainement chatouilleux, et partout où votre amant vous touche, vous agissez capricieux et stupide.
Il peut être aussi apparemment insignifiant que cela et encore considérable. Tout ce qui vous distrait de votre attention sexuelle et attire votre attention ailleurs est un signe du nombre une limitation à jouir du plaisir sexuel: plaisir-angoisse dans le sexe. Le plaisir sexuel de l'anxiété est très probable quasi universelle dans notre culture parce que, dans une certaine mesure, nous avons tous été formés dans l'enfance à craindre de notre pulsions sexuelles.
Pourquoi nous résistons plaisir sexuel
Bien que nous aimerions à penser autrement, nous ne sommes pas si éloignée de l'ère victorienne du XIXe siècle - un moment particulièrement caractérisé par son point de vue austère du sexe. Victoriens croyaient en un code strict de comportement qui fait visant à limiter le plaisir sexuel. Les femmes vertueuses étaient censés tirer peu de plaisir sexuel, tandis que les hommes étaient considérés comme ayant un appétit démesuré qui devait être apprivoisé. Les hommes ont été informés par leurs médecins pour satisfaire leurs besoins avec leurs épouses dans un temps aussi court que possible pour éviter de vider de leur système nerveux et d'épargner la bonne femme toute tirée désagrément.
Nos grands-parents et arrière grands-parents étaient susceptibles d'avoir été élevé dans une atmosphère victorienne, à leur tour eu un fort impact sur les attitudes sexuelles des mères et des pères qui nous ont élevés. Un seul homme dans la trentaine fin une fois m'a dit que quand son père était un petit garçon à sa mère l'enferme dans un placard pendant plusieurs heures après la capture se masturber. Tom sentait qu'il pouvait retracer ses propres blocages sexuels à ce traumatisme particulier sexuelle subie par son père. Chaque fois qu'une situation d'une femme a commencé à recevoir sexuelle, Tom obtiendrait anxieux et maladroit, surtout quand il beaucoup désiré la femme. Voilà comment puissamment ces modèles multi-générationnelles sont enfermés dans nos corps. Le père de Tom a été puni et humilié comme un enfant pour le sexe et lui, à son tour, puni et humilié son fils, faisant de lui sexuellement insécurité.
Parmi les nombreuses préoccupations que les gens ont généralement au sujet de leur sexualité - que ce soit au sujet d'un manque d'intérêt sexuel, les craintes de performance, de l'incapacité d'avoir des orgasmes, ou la dépendance sexuelle - la quasi-totalité de celui-ci peut être attribuée à plaisir-angoisse. Il peut être trouvé dans l'incapacité d'être juste à tous les niveaux, pas seulement dans le sexe. Elle se manifeste dans leurs schémas de pensée, qui les maintiennent coincés dans leur tête ou défendu dans leur cœur. Mais plus spécifiquement, le plaisir de l'anxiété se traduit par une fondamentale, largement inconscient, la peur d'être submergé par l'excitation sexuelle.
Malheureusement, nous avons tous une certaine inhibition sexuelle en vertu d'avoir été élevé dans une société où le sexe est considéré comme «sale». Cependant, la plupart du temps nous ne pouvons pas être en contact avec nos barrières de plaisance parce que, généralement, on ne va pas n'importe où près de l'intensité du plaisir qui permettrait de tester nos limites. Au lieu de cela, chaque fois qu'il ya une possibilité de l'excitation sexuelle intense, nous pouvons automatiquement tenir des sentiments sexuels vers le bas avec un réflexe physique qui saisit les muscles du torse et du bassin, la tenue dans les côtes et en raccourcissant le souffle. En effet, nous nous permettons seulement le degré d'excitation, nous savons que nous pouvons tolérer.
Quand une situation ne devenir très excitante sexuellement, cependant, le plaisir-angoisse peut lui aussi devenir plus intense. Comme Tom a commencé à observer en lui-même, il était quand il a été le plus allumé à une femme qu'il a également été le plus mentalement obsédé, stressés physiquement, et incapable d'agir sur son désir. Il ne se fiait à la détente et à abandonner le contrôle.
Si vous rencontrez avec plaisir-angoisse à vos propres limites supérieures de l'excitation, il peut se sentir comme une attaque de panique - votre cœur bat la chamade, vous vous sentez faible, et vous pensez que vous êtes en train de mourir. Lorsque vos coups de corps entiers que le niveau d'excitation, le lâcher-prise de contrôle et d'être emporté est, à court de la mort réelle, la reddition ultime. En fait, en français, l'orgasme est parfois appelée "la petite mort". Pour beaucoup d'entre nous a ressuscités de tenir des sentiments sexuels de retour, plus vous vous sentez fondre dans les bras de quelqu'un, plus il peut faire apparaître des sentiments de la mortalité et la peur de la mort.
Nous avons tous des histoires personnelles de la façon dont nous avons appris à nous empêcher sexuellement. Nous pouvons avoir été humilié que les jeunes enfants pour de l'affichage de l'intérêt sexuel, ou ont été punis quand ils sont pris à expérimenter. Les femmes et les hommes molestés que les enfants sont susceptibles de se sentir une certaine crainte lors de rapports sexuels et ont souvent appris à se couper des sensations dans leur corps et de mettre leur esprit ailleurs. Mais traumatismes précoces ou non, même pour ceux d'entre nous qui ne jouir du sexe, il ya encore beaucoup de manières dont nous pouvons nous empêchent sexuellement.
Une façon importante de personnes se retenir est d'être axée sur la performance plutôt que l'expérience tirée. Les femmes et les hommes peuvent être plus ciblée sur la façon dont ils apparaissent à leur partenaire que la façon dont on se sent bien d'être avec lui ou elle. Par exemple, vous pouvez vous sentir tendue parce que vous n'aimez pas votre corps et se sentir gêné plutôt que ravis d'être vu nu, même par votre propre mari ou la femme. Vous avez peut être mis en images sur la façon dont le sexe est censé être et s'inquiète du fait que les aspects de vos désirs sexuels ou des fantasmes ne peut pas être considéré comme normal. Vous pouvez vous dire que vous ne pourrez pas s'il vous plaît votre partenaire. Dans chaque cas, vous vous concentrez sur l'expérience de l'autre personne plutôt que le vôtre. Être plus préoccupé par votre performance sexuelle que votre expérience sexuelle est souvent un moyen inconscient de garder un couvercle sur inconfortablement vastes sentiments sexuels.
Sexuellement libérée et toujours pas libre
Sheila était un grand, séduisant, femme célibataire dans la trentaine qui avaient atteint un peu de succès en tant que courtier en valeurs mobilières. Tout allait bien pour elle, et elle avait tout juste commencé à voir un homme à qui elle se sentait très attiré, aussi bien physiquement que émotionnellement. Elle aspirait à cette relation avec Eddie à travailler, mais quand ils ont commencé à être sexuellement actifs, Sheila se sentait très déçu. Bien qu'elle se vantait d'être «une femme sexuelle» et apprécié la vinaigrette dans nounours dentelle sexy, porte-jarretelles et des bas à froufrous, Sheila regret a admis qu'elle ne se sont pas très allumé avec Eddie, et comme d'habitude, elle ne pouvait pas avoir un orgasme.
Lorsque Sheila et moi avons parlé au sujet de son milieu familial, elle a révélé que son père avait quitté sa mère quand elle n'avait que deux ans. Bien que sa mère datée du occasionnellement, elle ne s'est jamais remariée et a eu très peu de bien à dire sur les hommes. Sheila a su qu'elle avait acheté à la méfiance de sa mère des hommes, et que, même si elle a affirmé à les aimer, elle pensait encore des hommes comme des brutes insensibles. Néanmoins, aussi peu que elle se sentait la plupart des hommes étaient, elle a toujours senti qu'elle devait se prouver digne d'eux.
En une seule séance, alors que je regardais les manières de Sheila pendant qu'elle parlait, ses gestes semblaient trop féminin, presque comme si elle était frappant pose. Elle était assise avec son buste en avant et le dos légèrement arqué, ponctuant ses paroles de gestes d'épaule qui me rappelaient de vieux dessins animés de Betty Boop. Je lui ai demandé de faire attention à son langage corporel, et, si elle a protesté dans un premier temps, elle a commencé à se rattraper en jouant la vamp. Elle réalisa qu'elle avait ramassé cette façon ultra féminine d'agir dans les films, presque jamais voir de vrais hommes et les femmes qui en ont réellement interagir les uns des autres se souciait.
Sheila était au courant qu'elle rarement juste détendu avec Eddie, se sentant comme si elle devait être "sur" avec lui, pour le divertir, de le garder intéressé. Ainsi, tout comme je lui avais demandé d'observer ses poses dans mon bureau, je lui ai demandé de faire attention à la façon dont elle se tenait sur le bord alors qu'elle était autour de Eddie. Je lui ai suggéré une attention particulière à sa respiration et à chercher comment elle peut être tenseur son corps pendant qu'elle et Eddie fait l'amour.
La prochaine fois que je l'ai vue, Sheila m'a dit qu'elle avait, en fait, l'avis qu'elle pose souvent lors de rapports sexuels, retint son souffle, et maintenu ses fesses et les cuisses serrées. Elle a admis qu'elle a également eu tendance à tenir dans le ventre parce qu'elle se sentait un peu plus lourd que ce qu'elle voudrait être. Je suggère qu'elle pourrait aussi avoir peur de lâcher prise, et que la tenue de son ventre serré a été le cadre d'un modèle entier de contrôle musculaire, elle n'avait pas eu connaissance de ce qu'on lui empêche de se entièrement excité sexuellement.
Le plus Sheila prêté attention à ses manières, en particulier pendant les rapports sexuels, plus elle a vu comment son langage corporel conscient de soi projetée un message tacite qui a proclamé, "je ne vous assez confiance pour se détendre et m'amuser avec vous. Vous cherchez une bonne est plus important pour moi que de se sentir bien. " Comme Sheila a examiné ses sentiments envers les hommes programmées, elle a décidé de risquer d'être son «vrai soi-même avec Eddie - quelle qu'elle soit." Quand elle a fait, elle a découvert que sans tout ce que la rigidité du corps, elle était en effet la femme authentiquement sexy, elle a toujours su qu'elle pourrait être.
Potentiel sexuel: Focus sur l'expérience
Comme Sheila, la plupart d'entre nous à un moment ou un autre ont été préoccupés par notre performance sexuelle, non seulement en termes de comment notre partenaire nous jugera, mais aussi pour la façon dont nous nous évaluer en tant que mâle ou femelle sexuellement suffisante. Les hommes veulent être en mesure d'avoir des érections fortes et de reporter leur éjaculation afin de ne pas décevoir leur partenaire. Les femmes veulent être sexuellement réceptive et de profiter de l'orgasme, et pas seulement pour leur propre plaisir, mais souvent parce que ce serait s'il vous plaît leurs partenaires.
Sexothérapie, elle aussi, a souligné la performance en offrant d'aider les gens à atteindre l '"adéquation sexuelle» et n'est que récemment que les sexologues commencé à s'éloigner de l'accent mis sur la définition étroite et le traitement des difficultés de performance et a déménagé dans le vaste monde du potentiel sexuel de l'homme. Pour le Dr David Schnarch, une figure de proue de ce nouveau développement en sexologie, le grand sexe n'est pas, comme il est généralement défini, d'avoir des orgasmes intenses. Plutôt, il s'agit de plus en plus la capacité d'intimité et de l'érotisme dans le contexte d'une relation sérieuse.
Schnarch suggère que lorsque les gens mettre en place avec le sexe qui n'est pas grand, mais "assez bon", ils le font parce qu'ils ne sont pas disposés à passer par le développement et la croissance personnelle au sein d'une relation qui peut leur permettre de tolérer plus intense sentiment sexuel. Tout comme les enfants grandissent grâce à la maîtrise des tâches appropriées de développement tels que l'apprentissage à marcher ou à être capable de jouer avec d'autres à certaines étapes de leur vie de jeunes, la possibilité de profiter très enrichissante, des relations sexuelles avec quelqu'un que vous aimez, à Schnarch, est l'un des plus importants tâches de développement de la vie adulte.
Wilhelm Reich, sans doute le pionnier d'origine dans le domaine de potentiel sexuel, a été préoccupé par la plupart de ce qu'il appelle «puissance orgastique» - la capacité de se rendre à l'écoulement de l'énergie biologique, sans aucune inhibition. Reich a observé que lorsque les partenaires sexuels de permettre leur excitation à construire progressivement, les flux d'énergie à partir des organes génitaux dans tous les domaines de l'organisme et les résultats dans une sorte de fusion de la sensation, qu'il a appelé "streamings". Lorsque ces «océanique» ou streamings ondulatoires sont autorisés à circuler à travers le corps tout entier, pas seulement dans le bassin, la capacité de se rendre est terminée et les résultats dans ce qu'il appelle "l'orgasme total", spasmes de la musculature agréables qui enveloppent l'ensemble de la le corps. Reich a souligné l'importance des orgasmes forts à la santé mentale et bien-être physique. Mais il croyait aussi ce genre d'orgasme peut se produire seulement entre les gens qui s'aimaient et qui pourrait exprimer ses sentiments véritables à l'autre.
En fait, il ya maintenant des preuves pour suggérer que l'absence de sensations lors des rapports sexuels amour peut affecter la santé du cœur ainsi que de prévenir l'accomplissement d'expérience sexuelle. Dans ses enquêtes, le Dr Alexander Lowen a recueilli des recherches montrant que l'incapacité d'éprouver la satisfaction émotionnelle pendant les rapports sexuels peuvent avoir un impact négatif sur le cœur. Dans plusieurs études sur les patients coronariens, environ pour cent 66 des hommes et des femmes hospitalisées pour des crises cardiaques admis à être sexuellement insatisfaite dans les semaines ou des mois, juste avant leur attaque contre pour cent 24 dans le groupe témoin.
Bien qu'il soit possible d'atteindre un point culminant physique sans ressentir aucune satisfaction émotionnelle, Lowen suggèrent que l'incapacité de se rendre émotionnellement pendant les rapports sexuels empêche la plénitude de la décharge dans le muscle coronaire qui permettrait de dégager les tensions dans le cœur. D'autre part, lorsque les muscles de la poitrine et le cœur sont détendus, et l'amour est ressenti comme une véritable sensation, l'orgasme libère de l'énergie à la fois le cœur et les organes génitaux dans le même temps. Le résultat est une expérience extraordinairement affectueux de l'accomplissement par le sexe.
Sexologue et chercheur, le Dr Jack Morin, adopte une approche quelque peu différente de l'enquête potentiel sexuel. Morin est l'un des chiffres clés d'aujourd'hui qui travaillent à l'élargissement du champ de la thérapie sexuelle moderne par l'enquête, le sexe problème qui n'est pas, mais pointe des expériences sexuelles. Morin a élaboré un questionnaire d'enquête qui lui a permis de demander aux répondants anonymes de divulguer les détails intimes de leur plus mémorables rencontres sexuelles et de dire ce qu'ils pensaient de ces événements fait tellement excitant.
Lorsque Morin a analysé les données, il a constaté que les réponses les plus souvent inclus plusieurs ingrédients de base. Leurs expériences sexuelles de pointe étaient susceptibles d'être intensément physiquement éveiller - ils parlé de la façon chaud, ils se désirent et combien ils se sentaient pour leurs partenaires. Leur expérience souvent impliqués émotion forte - l'amour avait une signification particulière pour eux, souvent, il était particulièrement affectueux ou intime, mais parfois il y avait un élément de l'actuelle colère ou la peur qui l'a inculpé de l'air et se tourna jusqu'à l'intensité de plusieurs crans. Il était très érotique - avec une sorte de drame ou d'aventure sexy à ce sujet ou même un degré de risque que l'intensification de leur désir sexuel. Souvent, ils avaient des orgasmes explosifs. Et parfois, ils ont dit l'expérience transcende la réalité ordinaire - le décrivant comme quelque chose de magique, mystique, spirituelle, ou comme un état modifié de conscience.
Évidemment, pour atteindre votre plus grand plaisir dans le sexe potentiel implique de plus en plus large à de nombreux niveaux différents. Lorsque vous et votre partenaire êtes prêt à être plus expérimental avec un autre, cependant, vous avez besoin de commencer par regarder à une question très fondamentale: comment définiriez-vous le sexe.
L'impératif de pénétration
La plupart du temps quand nous faisons l'amour, c'est de ne pas apporter une nouvelle vie dans le monde, mais pour donner une nouvelle vie en nous-mêmes. Nous ne cherchons pas à faire des bébés, mais pour profiter de la reconstitution physique et une connexité émotive qui nourrit faire l'amour bonnes. Mais la façon dont nous avons généralement faire l'amour plus étroitement appuie les objectifs d'une procréation plutôt que d'une sexualité re-création.
Quand un couple se met à jouer sexuellement, il ya une croyance constante que l'activité devrait se diriger vers la pénétration. Pourtant, rien ne gêne plus avec en appréciant les plaisirs émotionnels et physiques de re-création des rapports sexuels que les rapports compulsifs, ce que je considère comme l '«impératif de pénétration".
Pour les couples, l'équation sexe égale-sexuels signifie que, sauf s'ils sont prêts à aller tous les neuf yards ils ne vont pas d'un pouce. Ils ne seront pas sexuellement ludique, sauf s'ils sont disponibles pour les rapports, car ils ne veulent pas mener leur partenaire sur. Mais alors, cette attitude met un fardeau plus lourd sur eux quand ils sont disponibles. À ce moment-là, ils doivent construire leur excitation à partir de zéro à tout ce qu'ils peuvent atteindre des hauteurs dans une rencontre qui peut durer, du baiser initial à la rémanence, toutes les dix à vingt minutes de long.
Tout ou rien du sexe ne peut s'empêcher de conduire à la stagnation sexuelle car cela la même vieille routine peut être aussi excitant que de regarder l'herbe pousser. Cela me rappelle une histoire un jeune comédien dit. Il demanda à son père s'il avait été à la suite les nouvelles récentes sur les mariages de même sexe. Son père farouchement répondu, "je sais tout cela. Votre mère et moi avons eu le même sexe depuis des années."
Beaucoup célibataires sexuellement vitale aussi inhiber leur plaisir sexuel avec la pensée du tout ou rien. Si elles ne sont pas prêts à aller jusqu'au bout, ils risquent de se priver du plaisir de la tour-on, d'embrasser et de maintien quelqu'un qu'ils aiment, mais peut ne pas aimer. Ou tout simplement l'inverse, ils peuvent se retrouver dans prématurée des rapports quand ce qu'ils voulaient vraiment, c'était affectueux lien humain.
Comment beaucoup plus spontanée, il peut être quand un couple est ludique dans sexuellement excitantes façons sans immédiatement se déplaçant dans les rapports sexuels et l'orgasme. Lorsque l'énergie est autorisé à construire sur plusieurs jours ou même plus, ils peuvent atteindre un niveau d'intensité authentique qui rend les rapports infiniment plus passionnant. Toutefois, cela ne signifie pas qu'ils doivent être prêts à mettre fin à une relation sexuelle tout en tension, et pour beaucoup de gens, ce ne sera pas facile.
Pourquoi sommes-nous si peur de rester allumé? Est-ce l'époque victorienne en nous qui exige que nous nous débarrasser de l'excitation une fois qu'il est là? Ou bien quoi? . . . que nous ne serons pas en mesure de penser ou travailler? . . . que nous allons en faire un obsédé sexuel? . . . que nous allons prendre un étranger dans la rue pour avoir des rapports sexuels?
Au contraire, l'énergie sexuelle est la force de la vie manifestée. Il est le lecteur ultime de la créativité qui inspire et nous anime. L'excitation n'est pas quelque chose que nous avons à trembler. Ce que nous avons à secouer est vieux concept de sexe.
Publié par Conari Press, © 1997.
Cet article est extrait avec la permission du livre:
Le Pleasure Zone
par le Dr Stella Resnick.
A propos de l'auteur
Centres de travail, le Dr Stella Resnick sur le lien entre des expériences agréables et des états d'esprit positifs et comment cela améliore la santé et la longévité. Elle est un éminent conférencier et animateur de l'atelier et a présenté son travail à travers les États-Unis et au Canada, Angleterre, Ecosse, Grèce, Israël, l'Australie et le Japon. Les travaux du Dr Resnick a été cité dans Reader 's Digest, mondiale des femmes, Glamour Cosmopolitan, Self, Redbook,, le Los Angeles Times, et bien plus encore. Elle a été invité à Oprah, Montel Williams, O'Reilly rapport, et sur CNN.
