Masturbation

Ma première relation post-conjugale a été un tournant sexuel. Blake était un homme passionnant. À l'âge de quarante-deux ans, avec assez d'argent pour prendre sa retraite, il s'était arraché à ses méthodes de travail en tant que professeur et éditeur pour chercher le plaisir et la tranquillité d'esprit. Peu de temps après son divorce, il a arrêté la thérapie, est sorti des pilules de dépendance prescrites par son médecin, et a cessé de boire ses rituels martinis avant le dîner. Au moment où nous nous sommes rencontrés, je n'avais plus d'alcool depuis trois ans, alors nous étions tous les deux complètement sans drogue. Nous avons commencé à pratiquer le sexe.

J'avais l'intention d'explorer le sexe passionnément et en profondeur sans l'intervention de l'église ou de l'État.

Nous étions tous les deux ravis de notre intense histoire d'amour expérimentale. Le bon sexe a rapidement changé mon image d'extase. Dans le passé, j'avais été reconnaissant pour un orgasme pendant l'amour. Ce que vous ne savez pas, vous ne manquez pas. Maintenant, j'avais plusieurs orgasmes et leur intensité m'effrayait vraiment. Après chaque grand coup, j'avais besoin d'être rassuré par Blake. Pensait-il que les voisins pouvaient m'entendre? Était-il sûr de ne pas endommager mon corps? Était-ce vraiment normal avec lui quand j'ai continué comme ça? C'était mon introduction à l'angoisse du plaisir, la peur d'avoir trop de bonne chose. Il m'a dit que j'étais la femme sexuellement réactive de ses rêves.

Ouvrez la communication sexuelle

C'était un plaisir de pouvoir parler honnêtement et ouvertement de sexe. Nos conversations exploratoires ont rapidement porté sur le mariage, la monogamie et la répression sexuelle. Je lui ai parlé de ma masturbation conjugale de culpabilité, et il m'a parlé de la sienne. Il a parlé de «l'atténuation» du sexe qui avait évolué durant son mariage 17. L'amour était devenu totalement prévisible, et les contraintes sexuelles et le manque de communication avaient également été déprimants. Il se masturbait en se masturbant dans la salle de bain. Bien qu'il ait désiré ardemment la variété sexuelle, il avait accepté d'être monogame, et il était trop idéaliste pour avoir des relations extraconjugales. Sa seule alternative était la masturbation, ce qui aurait été bien s'il avait pu le faire avec joie. Mais, comme moi, il s'était senti mal de frustration et de culpabilité. Comme son estime de soi a été érodée par ce processus, il a commencé à se considérer comme un vieil homme sale.

À travers nos discussions, j'ai commencé à comprendre comment notre système social anti-sexuel nous avait réprimés. Nous ne pouvions même pas toucher nos propres corps pour la gratification sexuelle sans nous sentir malades ou coupables. Cette prise de conscience m'a rendu si furieux que j'ai résolu de bannir la culpabilité sexuelle de mon esprit une fois pour toutes. Cela ne ferait plus partie de ma vie.

J'avais l'intention d'explorer le sexe passionnément et en profondeur sans l'intervention de l'église ou de l'État. La meilleure façon d'apprendre sur le sexe et le plaisir était d'avoir un amoureux avec un esprit ouvert. Blake et moi avons rapidement dépassé les rôles sexuels traditionnels. Avec notre curiosité saine, nous avons tous deux fait l'expérience d'être réceptifs et affirmatifs en étant en haut ou en bas, et nous nous sommes relayés pour nous faire du sexe oral et des «branlettes» érotiques.

Joies sexuelles

C'était une réunion spéciale des esprits et des corps quand nous nous sommes réunis. Quelle joie de trouver un homme d'accord avec moi sur le sexe! Nous avons commencé à recueillir des informations sur le sexe qui soutenaient nos idées sur l'importance de la masturbation. Masters et Johnson venaient de publier leurs découvertes sur la sexualité féminine, qui démolissaient l'idée de Freud d '«orgasmes vaginaux matures». Ils ont trouvé tous les orgasmes centrés dans le clitoris, et que catégoriser les orgasmes clitoridiens ou vaginaux était incorrect.

Avec tout ce sexe merveilleux, j'ai été surpris de découvrir que je me masturbais plus, pas moins, chaque fois que nous n'étions pas ensemble.

Nous savions tous les deux que la masturbation avait sauvé notre santé sexuelle, et nous avons promis que nous ne la considérerions plus jamais comme une activité sexuelle «de second ordre». Bien que nous ayons décidé que la masturbation ferait naturellement partie de notre échange sexuel, le partager pour la première fois était difficile pour nous deux. Après tout, la masturbation avait été une activité privée toute notre vie. Naturellement, ce nouveau type d'exposition m'a fait me sentir très vulnérable. Une fois que je lui ai fait comprendre que je n'étais pas dépendant de lui pour mon orgasme, j'étais confronté à la possibilité de bouleverser son image romantique. Je me sentais hésitant à prendre un si grand risque avec l'honnêteté sexuelle. À ce moment-là, toute critique de sa part m'aurait renvoyé dans la vieille position de missionnaire.

D'abord j'ai décidé que je devais me lever assez de nerfs pour me regarder se masturber devant un miroir seul. Quand j'ai vu que je n'avais pas l'air drôle ou étrange, mais simplement sexuel et intense, j'étais étonné. Jusqu'à ce moment, je n'avais aucune image visuelle de moi-même en tant qu'être sexuel. Avec cette nouvelle information érotique, j'ai pu faire la percée avec Blake. Nous avons célébré notre Jour de l'indépendance sexuelle en nous montrant mutuellement que nous pourrions avoir des orgasmes de premier ordre par nous-mêmes. Nous avons tous les deux adoré! Masturber ensemble démystifiait l'image romantique de l'orgasme, et je descendis de mon piédestal pour devenir un égal sexuel.

La société a été lente à fournir des images positives pour les personnes divorcées, les parents célibataires, les partenaires survivants ou les personnes âgées gays qui finissent par vivre seuls. L'image idéalisée du jeune couple romantique dont l'amour l'un pour l'autre conquiert mystérieusement tout nous fera traverser notre vingtaine, mais comme Roméo et Juliette, elle aide à mourir jeune. Se marier et rester ensemble pour toujours peut fonctionner pour certaines personnes; pour des millions d'autres, non. Il doit y avoir plus de soutien pour les aspects positifs de deux personnes qui "se séparent". Nous devrions être félicités. Le divorce ne signifie pas l'échec, et vivre seul ne signifie pas nécessairement la solitude. Deux des jours les plus heureux de ma vie ont été le jour où je me suis marié et le jour où j'ai divorcé.

Ni Blake ni moi ne voulions nous remarier et nous ne voulions pas vivre ensemble. Nous avions passé la première partie de notre vie immergée dans «l'unité». Maintenant, nous voulions pratiquer l'art de la «séparation». Nous voulions savoir qui nous étions en tant qu'individus. C'était un concept radical dans 1966, et les amis pensaient que nous étions fous. Pourquoi les amoureux voudraient-ils passer du temps à part? Après une année d'amour érotique, nous avons décidé de semer notre avoine érotique séparément, convaincus que l'amour sexuel était inclusif, pas exclusif.

Faire par vous-même

Apprendre à vivre sans posséder une autre personne est allé par étapes. D'abord, Blake et moi avons arrêté de nous stabiliser. Nous avons commencé à fréquenter d'autres personnes et avons échangé des informations sur nos réussites et nos échecs. Nous avons découvert la joie de partager l'amour érotique entre nous et avec plusieurs autres personnes en même temps. Nous ne nous attendions plus à ce que notre échange sexuel dure "pour toujours". Maintenant, nous pourrions simplement en profiter aussi longtemps que c'était bon.

Être une personne entière m'a ramené à cette période de mon enfance que j'ai aimé le meilleur. C'était juste avant que tout le monde commence à se stabiliser. Nous avons traîné en petits groupes, et le monde semblait plus grand avec plus de possibilités. Mais au lycée, sortir avec des amis le samedi soir est devenu un souvenir parce que tout le monde a soudainement voyagé par deux, comme l'arche de Noé.

En cinq ans, Blake et moi avons atteint un point critique. L'ancienne charge sexuelle avait diminué et nous voulions avoir nos premiers échanges sexuels avec d'autres personnes. Dans une relation traditionnelle, nous aurions dû sacrifier le sexe pour la sécurité de rester ensemble. Dans cinq ans, on se serait trompés avec des affaires clandestines. Cependant, notre idée radicale de séparativité a porté ses fruits. Il n'y avait pas de drame d'amour-haine, et je n'avais aucune envie de me détruire avec désespoir ou rage. Nous avons même doublé avec nos nouveaux amants et continué à être de bons amis.

Tous mes amants avaient le potentiel de devenir amis, et tous mes amis avaient le potentiel pour devenir amants. J'ai continué à expérimenter avec des colocataires, vivant en communauté et partageant des vacances avec mes amis érotiques partout dans le monde. Ma sécurité pour la vieillesse vivait plus pleinement dans le maintenant. Mieux que les actions de premier ordre était l'amour-propre, la bonne santé, le travail créatif et une grande famille érotique d'amis.

Blake et moi avons continué à jouer un rôle important dans la vie de chacun, partageant un dialogue dynamique basé sur un intérêt mutuel pour le sexe. Notre amitié significative continue jusqu'à ce jour. C'est un genre différent d'histoire d'amour.

Source de l'article:

Sexe pour un: la joie de l'amour de soi
par Betty Dodson.

© 1987, publié par Crown Publishers, Inc., 201 East 50th St, New York 10022.

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre

A propos de l'auteur

BETTY DODSON, artiste, auteure et éducatrice sexuelle, milite depuis deux décennies pour la libération sexuelle des femmes. Elle est un auteur international d'autoassistance sexuelle et recevra bientôt un doctorat. de l'Institut pour la sexualité humaine. Vous pouvez joindre Betty à l'adresse suivante: 121 Madison Ave., New York 10016.