Selon la recherche révolutionnaire du psychologue et auteur John Gottman, un énorme pourcentage de problèmes dans le mariage ne sont pas résolu. Sa bonne nouvelle, cependant, est que beaucoup de problèmes peuvent être géré. Gottman déclare que les couples peuvent vivre avec des conflits insolubles au sujet des questions perpétuelles dans leur relation si les problèmes ne sont pas briser les accords. [Les sept principes pour assurer le fonctionnement de mariage, John Gottman]

En termes simples, ce n'est pas la présence d'un conflit qui met l'accent sur la relation; c'est la manière dont le couple répond. Une communication positive et respectueuse sur les différences aide à maintenir un mariage prospère.

Les couples peuvent résoudre pratiquement n'importe quel problème en organisant des réunions de mariage. Les rencontres favorisent un esprit de bonne volonté et d'acceptation, une attitude de vie et de vie respectueuse qui permet aux partenaires d'être eux-mêmes. Le processus résulte en la capacité de minimiser ou gérer les conflits qui peuvent ne pas être résolus.

Conflits insolubles ne doivent pas être disjoncteurs

Voici quelques exemples de conflits insolubles avec lesquels vous pouvez probablement apprendre à vivre, en supposant que vous vous entendez bien la plupart du temps:

• Vous pensez que votre conjoint est trop strict (ou trop indulgent) avec les enfants.

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• Vous êtes irrité par le retard habituel de votre partenaire.

• Votre partenaire a un bon travail, mais vous souhaitez qu'il ou elle était plus ambitieux.

• Votre conjoint laisse des miettes sur le comptoir même si vous avez dit que vous n'aimez pas cela.

• Votre conjoint est oublieux.

Comment pouvez-vous accepter les bizarreries et les habitudes de votre partenaire qui vous dérangent depuis un certain temps malgré vos efforts pour changer les comportements indésirables? Regardez la grande image. Dans l'ensemble, êtes-vous heureux d'être marié à cette personne? Si oui, voulez-vous continuer à carpasser et devenir une source d'irritation pour votre conjoint, ou voulez-vous un mariage heureux?

Demandez-vous: «Suis-je si parfait?» Dans les relations saines, les partenaires acceptent les faiblesses de leurs camarades dans le cadre d'un paquet qui est précieux.

Certes, vous pouvez répondre à certaines de ces préoccupations lors des réunions de mariage. Même si aucun des deux partenaires n'est susceptible de changer une grande partie de ce qui contrarie l'autre, vous pourrez tous les deux vous exprimer de manière constructive. Vous pouvez vous attendre à vous sentir entendu et compris. Vous pouvez obtenir de petites améliorations.

Par exemple, Lew est dérangé par l'approche décontractée de sa femme, Ellie, pour s'habiller pour des occasions sociales et commerciales. Pendant la partie Problèmes et défis de leur réunion de mariage, il lui dit: «Je veux que nous soyons à la fois superbes lors du dîner auquel mon patron nous a invités. Je sais que tu aimes habiller confortablement, mais s'il te plaît, porte quelque chose de particulièrement gentil samedi soir. J'aime à quel point tu as l'air chic quand tu portes des boucles d'oreilles et peut-être d'autres bijoux. »Il ajoute pour souligner:« C'est très important pour moi, et pour moi, parce que je veux cette promotion. généreusement exprimer son appréciation.

Comment gérer les conflits qui ne sont pas des disjoncteurs

Pendant la partie Problèmes et défis de vos réunions de mariage, dites ce que vous pensez. Si vous savez qu'une situation se présente bientôt dans laquelle vous voulez que votre partenaire se comporte d'une certaine manière, c'est le bon moment pour le demander. Dans l'exemple précédent, Lew a dit à Ellie qu'il aimerait qu'elle s'habille pour un événement spécifique. Vous pouvez faire de même pour ce que vous voulez que votre partenaire fasse différemment. Concentrez vos commentaires sur quelque chose d'assez facile à changer, surtout pendant vos quatre à six premières réunions de mariage.

Les traits de caractère ne sont pas susceptibles de changer, du moins pas sans beaucoup d'efforts. Lew n'a pas demandé à Ellie de commencer à s'habiller mieux tout le temps. Cela aurait été irréaliste. Son approche imprudente de ce qu'elle porte est une habitude enracinée. Il apprend à vivre avec ça parce qu'il aime Ellie malgré tout et apprécie ses nombreuses qualités.

Lew réalise qu'il n'est pas parfait non plus. Il apprécie Ellie pour avoir supporté son oubli et pour trouver des moyens de contourner le problème. Lew minimise leur conflit en la gérer. Il encourage sa femme à mieux s'habiller quand cela compte vraiment pour lui. Il fait cela quand il a toute son attention lors de leurs réunions de mariage.

Garder vos attentes réalistes

Peut-être que votre partenaire acceptera de changer. Si oui, merveilleux! Juste comprendre que notre nature fondamentale et les traits de caractère sont susceptibles de rester les mêmes. Alors ne vous attendez pas à ce qu'un introverti devienne la vie du parti, une personne économe pour devenir un grand dépensier, ou une personne sensible pour devenir épaisse.

Cependant, les comportements qui ne sont pas devenus des habitudes peuvent être assez faciles à changer - si la personne le veut. Le mot clé est souhaitez. Votre partenaire peut ou non vouloir changer. Vous avez peut-être entendu cette blague: "Combien de psychothérapeutes faut-il pour changer une ampoule? Juste un - mais l'ampoule doit souhaitez changer."

Les habitudes de longue date demandent plus d'efforts et de temps pour changer. Si votre conjoint accepte d'en changer un, soyez heureux. Sois aussi patient. Lorsque votre partenaire fait un effort, laissez les compliments couler à tout moment et surtout pendant la partie appréciation de votre réunion de mariage. Si vous ne voyez aucun progrès, et que vous pensez que votre partenaire acceptera un léger rappel, offrez-le pendant les problèmes et les défis.

Que faire si le changement ne se produit toujours pas? Si la faute de votre partenaire n'est pas une rupture d'accord, efforcez-vous d'accepter ce que vous ne pouvez pas changer. Alors qu'il enseignait un cours sur un sujet différent il y a quelques années, le rabbin Joseph Richards a commenté en disant: «Les gens sont agaçants. Alors trouvez la personne qui vous dérange le moins et épousez celle-là! »Nous avons tous ri, probablement parce qu'il avait exprimé une vérité rarement reconnue. La leçon est de garder les irritations en perspective. Regardez la grande image.

Certains conflits non résolus peuvent être des disjoncteurs

Pourtant, il peut être salvateur de reconnaître quand un conflit est assez grave pour amener un couple à mettre fin à leur mariage. Voici quelques exemples de conflits qui perturbent beaucoup de couples, mais pas tous:

• On veut des enfants; l'autre ne le fait pas.

• On veut du temps de qualité avec un partenaire qui est un bourreau de travail et rentre à la maison principalement pour dormir.

• Un partenaire ne veut pas ou ne peut pas abandonner une dépendance, par exemple à l'alcool, à la drogue ou au jeu.

• Un partenaire est infidèle.

• Un partenaire est agressif émotionnellement ou physiquement ou les deux.

• Les valeurs des partenaires sont trop différentes pour qu'ils puissent s'entendre sur des questions majeures, par exemple qui va travailler, où vivre et comment passer son temps libre.

• Les différences religieuses, y compris sur la foi dans laquelle les enfants seront élevés.

Bien que ces conflits peuvent finir par être des disjoncteurs, vous pouvez toujours vouloir sauver votre mariage. Les défis les plus difficiles nécessiteront probablement des efforts supplémentaires, comme la recherche d'une thérapie individuelle ou de couple pour vous aider à communiquer de manière plus constructive ou à établir des objectifs réalistes et à travailler pour les atteindre.

Démystifier les mythes du mariage

Si vous et votre partenaire êtes disposés à organiser des réunions de mariage, commencez par en conduire plusieurs autres avec beaucoup d'appréciation. Gardez les premières rencontres positives et légères.

Lors d'une réunion de mariage plus tard, vous pouvez évoquer des sujets plus sensibles, en disant, par exemple, "Je suis préoccupé par votre retard" ou "J'ai remarqué que vous avez pris du poids; Je m'inquiète de la façon dont cela pourrait affecter votre santé. »Vous pouvez exprimer votre détresse au sujet de la consommation d'alcool, de l'usage de drogues, d'un comportement abusif ou d'autre chose de votre conjoint.

Utilisez les compétences de communication positives décrites dans les chapitres 7, 8 et 9. Si un défi dont vous souhaitez discuter semble trop intimidant pour que vous puissiez le relever vous-même, envisagez d'obtenir un soutien extérieur pour vous aider à le relever de manière constructive.

Un briseur d'affaire pour ce couple: l'infidélité

Il peut être rassurant de savoir que la plupart des conflits ne perturbent pas les relations, mais il est également important de savoir quand un conflit crée plus de stress qu'un partenaire peut supporter, par exemple lorsque cela menace le bien-être mental ou physique. Une situation qu'une personne peut accepter pourrait être un briseur d'affaires pour une autre personne. Chacun de nous sait ce que nous pouvons et ne pouvons pas tolérer.

Par exemple, Nicki a reconnu quand un conflit conjugal est devenu un facteur décisif pour elle. Elle craignait que leur mariage ne soit terminé. Elle a dit à son mari, Cliff, qu'elle voulait qu'ils discutent tous les deux avec un thérapeute. Il a dit à Nicki que ce ne serait pas nécessaire, parce qu'il n'aimait qu'elle et qu'il romprait définitivement avec Kim. Nicki sentit qu'il mentait. Elle est devenue déprimée et anxieuse. Elle avait du mal à dormir. Lorsqu'elle a découvert que Cliff et Kim avaient passé un après-midi dans un motel, elle lui a donné un ultimatum: soit ils commenceraient une thérapie de couple, soit le mariage serait terminé. Lorsqu'il a refusé, elle a demandé le divorce.

Nicki ne voulait pas tolérer la trahison de Cliff. Elle souffrait physiquement et émotionnellement. Son infidélité est devenue un facteur décisif pour elle.

© 2014 par Marcia Naomi Berger. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
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Source de l'article:

Réunions de mariage pour un amour durable: 45 Minutes par semaine à la relation que vous avez toujours voulu
par Marcia Naomi Berger.

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À propos de l’auteur

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, est l'auteur de Réunions de mariage d'amour durable. Elle enseigne, consulte et parle à l'échelle nationale et a été membre de la faculté de médecine de l'École de médecine de l'Université de Californie. Peu de temps après son mariage, elle et son mari David ont commencé à tenir des réunions hebdomadaires de mariage. Près de vingt-six ans plus tard, ils continuent à les tenir. Elle dit: «Je chéris notre temps pour nous reconnecter chaque semaine, nous exprimons notre appréciation, nous coordonnons les tâches, nous planifions les dates et nous parlons de toute préoccupation. Visitez-la en ligne à http://www.marriagemeetings.com. 

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