Mythologies obsolètes de l'Amour

Mythologies obsolètes de l'Amour

Nos croyances à propos de l'amour ne correspondent plus avec ce qui se passe dans le monde, et ils sont contredites lorsque nos relations fin. J'appelle ces notions out-of-date à laquelle les mythologies obsolètes de l'amour.

Mythe # 1: Love Is Forever / Till Death Do Us Part

Notre principal mythe et probablement le plus puissant de l'amour, c'est que l'amour est pour toujours, Que lorsque nous faisons une relation, elle durera pendant toute notre vie. Nos vœux de mariage - "Jusqu'à ce que la mort nous sépare» - sont l'expression publique de cérémonie de ce mythe. Nous nous attendons à la personne que nous choisissons d'être notre partenaire pour toute notre vie.

C'est cette hypothèse qui fait en particulier briser si difficile à faire. En mettant fin à une relation, on nie le mythe de l'éternité; nous violons l'hypothèse que notre relation va nous durer toute notre vie.

Parce que la quasi-totalité d'entre nous ont souscrit au mythe de l'éternité, quand nos relations final, la seule chose que nous pouvons dire, c'est que «je ne dois pas être bon, il doit y avoir quelque chose qui cloche avec moi, j'ai créé cette relation avec l'intention. il durer éternellement, mais il est maintenant clos. Il ne peut certainement pas prendre fin parce que l'idée que l'amour est pour toujours est faux, donc il faut que ce soit moi qui ne va pas. "

Nous consacrons une quantité incroyable de temps à l'auto-flagellation parce que nous ne pouvons pas imaginer que la notion d'éternité puisse être inappropriée. Mais il est. Il n'y a pas une personne aux États-Unis qui n'a pas été témoin d'un divorce ou la fin déchirante d'une histoire d'amour. La vérité est que les relations finissent. Il est grand temps que nous expliquions le mythe selon lequel l'amour est pour toujours, de sorte que lorsque nous mettons fin aux relations, nous pouvons le faire sans crises aussi dévastatrices d'estime de soi.

Mythe # 2: Love Is All-Inclusive/You Are My Everything

Mythologies obsolètes de l'AmourUn autre de ces mythes désuets est que les relations sont tout compris. Lorsque nous faisons une relation avec quelqu'un, nous supposons qu'il ou elle sera suffisante pour répondre à tous nos besoins. En d'autres termes, nous pensons que la personne que nous aimons sera la seule personne avec qui nous avons toujours aller au cinéma, avec qui nous avons toujours de sortir pour dîner, avec qui nous allons à l'église, à qui nous devons toutes nos conversations au sujet de notre mauvaise journée au bureau ou à notre retour en difficulté, qui connaît tous nos problèmes et à qui nous nous décharger.

Nous n'entrons pas dans une relation à nous-mêmes en disant: «Eh bien, dans ma relation je vais gérer mes besoins pour le sexe et la date de vendredi soir, mais je vais avoir une vie intellectuelle avec mon amie Sally et culturelle la vie avec mon ami Stan. " Quand nous entrons dans une relation à long terme, nous nous attendons à ce que 95 pour cent de nos besoins seront satisfaits dans nos relations primaires et le pourcentage 5 autre - eh bien, nous allons tout simplement les oublier.


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Nous présumons que la personne que nous aimons nous fournira de la compagnie et du divertissement, avec une stimulation intellectuelle et émotionnelle, avec un réconfort physique et une satisfaction sexuelle, qu'elle sera notre. . . tout. Nous pensons à une relation comme une ressource exclusive et globale, et nous conduisons nos vies selon cette attente.

C'est parce que nous avons des attentes qui englobe tout et exclusifs pour nos relations que nous dévastés quand ils se terminent. Nous sommes paralysés non seulement par les pensées de solitude - «Qu'est-ce que je vais faire maintenant pour la compagnie" - Mais aussi par l'aggravation de besoin d'apprendre, sur ce qui ressemble à tout moment, la façon de répondre à tous nos besoins dans une variété d'autres moyens.

Pourquoi les mythes ne sont plus applicables

Ce qui est ironique à propos des mythes pour toujours et tout compris, c'est qu'ils ont surgi à une époque où la durée de vie était la moitié de ce qu'elle est aujourd'hui. En ces jours, quand une personne a dit: «Je t'aimerai pour toujours», cela pourrait durer deux ans ou dix ans, mais elle se rapprochait rarement des quarante, cinquante ou soixante ans de mariage qui pourraient être possibles aujourd'hui. Ils pourraient se marier et dire facilement «jusqu'à ce que la mort nous sépare», parce que la mort les séparait souvent, et le partenaire survivant se mariait à nouveau.

Les relations se terminant pas à cause de ce qui s'est passé en leur sein, mais en raison de circonstances extérieures. Il n'était pas nécessaire de demander: «Ai-je échoué?" «Est-ce cela la relation parce que je n'étais pas d'accord?" Aucune de ces questions devaient être posées parce que la cause habituelle de la fin - la mort - était hors des mains de tout le monde.

Lorsque nous appliquons ces mythes pour nous maintenant, cependant, ils peuvent avoir qu'un seul résultat psychologique: nous nous trouvons dans une crise de confiance en soi parce que nous sommes incapables d'établir des relations qui sont en conformité avec ces mythes.

Quand une relation se termine ...

Quand une relation se termine, il est essentiel de regarder à travers la réalité verres de couleur et de demander: «Quel était-il vraiment?" "Qu'est-ce qu'on fait ensemble, de toute façon?" Nous avons besoin de voir ce qui s'est passé afin que nous ne vous sentez pas coupable, afin que nous apprenions à l'avenir, afin que nous puissions aimer à nouveau.

Mon expérience en aidant des centaines de personnes passent par le processus douloureux de la séparation, c'est que ce n'est que lorsque nous comprenons vraiment le sens de nos relations - les tâches que nous avons pris en eux, les dons que nous avons reçus d'eux - que nous pouvons survivre avec leurs terminaisons nous-mêmes et notre estime de soi intacte.

Reproduit avec la permission de l'éditeur, Conari presse,
une empreinte de roue rouge / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 par Daphne Rose Kingma. Tous droits réservés.


Cet article a été adapté avec la permission du livre:

Venant à part: Pourquoi les relations final et comment de vivre à travers la fin de vôtre par Daphne Rose Kingma.

Venant à part: Pourquoi les relations final et comment de vivre à travers la fin de vôtre par Daphne Rose Kingma.Venant Outre est une trousse de premiers soins pour traverser la fin d'une relation. Il s'agit d'un outil qui va vous permettre de vivre cette expérience avec votre estime de soi intacte. Pour ceux qui veulent aller à travers la fin d'une relation Kingma Daphne Rose est un soin, guide de sensible.

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A propos de l'auteur

Daphne Rose KingmaDaphne Rose Kingma est un psychothérapeute, conférencier et animateur de l'atelier. Elle est un auteur, conférencier, enseignant et guérisseur du cœur humain. L'auteur du best-seller se disloquer et de nombreux autres livres sur l'amour et les relations, Daphné a été un invité fréquent sur Oprah. Surnommé "The Doctor Love" par le San Francisco Chronicle, son don extraordinaire pour tamiser les questions fondamentales émotionnelles dans toute situation de vie a également valu le titre affectueux "La Einstein des émotions." Ses livres se sont vendus plus de un million d'exemplaires et été traduits dans les langues 15. Visitez son site Web à www.daphnekingma.com