La vraie intimité: nous en avons envie, mais nous en avons peur!

Véritable intimité: Nous l'avons toujours craint!
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L'intimité est quelque chose que nous aspirons tous, mais qui, d'une manière ou d'une autre, nous effraie profondément. Quelqu'un a dit une fois que l'intimité est épelée dans-moi-voir. Le penser de cette façon éclaire sur pourquoi cela nous effraie.

Laisser quelqu'un nous voir quand nous avons peur de les laisser voir nos «failles et faiblesses» cachées peut être effrayant. Comment pouvons-nous être intimes avec quelqu'un quand nous essayons de «regarder bien», essayant d'apparaître «parfait», essayant de sembler être la personne de leurs rêves? Comment pouvons-nous être intimes quand nous avons quelque chose à cacher?

L'intimité est plus que des corps intimes

L'intimité implique 100% d'honnêteté, et c'est probablement pourquoi il est absent de beaucoup de relations. Bien sûr, les gens disent qu'ils sont intimes, mais ils font généralement référence à l'intimité sexuelle. Nous sommes venus à assimiler avoir des relations sexuelles avec être intime. Bien sûr, les rapports sexuels sont intimes à bien des égards ... mais l'intimité est plus que des corps intimes ... elle doit aussi inclure l'intimité de l'esprit et de l'esprit. Même le mot intimité fait référence au mélange de l'intérieur. Il est défini comme "intime", "privé". Il se réfère à laisser les autres voir dans la partie la plus profonde de nous-mêmes.

Yet even in intimate sexual situations, people turn off the lights, close their eyes, and refuse to open up and really be intimate. I remember feeling embarrassed, as a young adult, thinking of what my face must look like in the throes of orgasm -- thinking I would look stupid or ugly.

Comment peut-on être vraiment intime si l'on se cache et a peur de laisser l'autre les voir vraiment? Comment pouvons-nous devenir «un» avec quelqu'un alors que nous ne faisons que les laisser voir la partie de nous-mêmes que nous approuvons? Comment pouvons-nous atteindre "union" avec deux incomplètes?

Autres laissant voir Qui sommes-nous "Vraiment" Etes-

We are afraid of not being loved if we let someone see who we "really" are... or at least who we think we really are. We suck in our stomach when walking around naked where our lover can see us, we "put on our best face", we hide the parts of us that we feel are unacceptable. Some women get up early so they can "put on their face" before their partner wakes up.

La raison pour laquelle de nombreuses relations se retrouvent dans le divorce est probablement parce que, après un certain temps, nous découvrons que nous ne vivons pas avec la personne que nous pensions nous sommes mariés (et vice versa). Deux «personas» se sont rencontrés, «sont tombés amoureux» et se sont mariés. Mais parce que ni vraiment aimé et accepté eux-mêmes complètement, ni divulgués la vérité de qui ils étaient à l'autre ... ni l'un ni l'autre était vraiment intime.


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Then when we start "being ourselves" and the other does too, all of a sudden we are both surprised by who we are living with... We wake up married to a stranger. Where were these two other people during courtship? Hiding, that's where they were. Hiding so they would be loved. Pretending to be "better than", holding back from expressing themselves 100%, "being nice", etc. Then, once the marriage takes place, all needs for pretense disappear... after all, the "fish has been hooked". This is a very sad commentary on relationships and our society in general.

Choisir d'être réel

Y at-il de l'espoir? Bien sûr! Il y a toujours de l'espoir. J'aime dire que pendant que nous respirons encore, il y a encore de l'espoir. Nous pouvons toujours changer. Nous pouvons toujours faire des choix qui nous mènent dans des directions différentes. Nous pouvons choisir d'être "réel", et laisser les autres "en moi-voir". Après tout, s'ils ne veulent pas vous accepter 100%, alors voulez-vous vraiment être autour d'eux "jusqu'à ce que la mort nous sépare"?

Maintenant, "accepter" ne veut pas dire penser que tout ce qu'ils font est parfait (ou vice versa). Il y aura des choses avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord, ou même des choses que vous pensez avoir besoin de «guérir». Mais même avec cela, vous aimez et acceptez toujours la personne entière. Le paquet entier, avec ses verrues et faiblesses, est ce qui vous intéresse.

The first step into intimacy is to love and accept oneself. If you are not able to accept yourself, and your weaknesses, 100% and love yourself unconditionally, then you won't be able to let anyone in your life that will love you unconditionally either. You will attract people who will criticize you for the same things you criticize yourself for... You will never let them really see the real you, for fear that you will be giving them "more ammunition" to criticize you. You will always hide those things that you feel are "not good enough".

Être honnête avec vous

Donc, pour vous ouvrir à une relation intime, commencez par celle avec laquelle vous êtes. Toi! Commencer à être prêt à reconnaître avec amour les choses que vous avez essayé de cacher de vous-même et des autres. Commencez à être réel!

Be honest with yourself first, and then extend that to the people close to you. You might want to explain to them first that you need their help on this. That you're feeling insecure and vulnerable about letting them see all your "weaknesses" and that you will need their unconditional love and support in this process. You can ask that "nothing you say will be used against you".

Notre grande crainte est qu'une fois que nous ouvrons et montrons notre "vrai" moi, que les gens le tourneront contre nous, qu'ils nous regarderont alors (comme nous le faisons sur nous-mêmes), qu'ils nous abandonneront, qu'ils rejette-nous (comme nous nous rejetons).

It takes courage to let intimacy into our lives. It takes a strength of purpose... our purpose being to create relationships that are truly loving, supportive, and comfortable. Yes, comfortable. A relationship where we can really be ourselves without fear. Somewhat like with a friend that we've had "forever"... with these old friends we can let all aspects of our personality act out, and know that we will still be loved.

We need  to develop that intimacy with everyone in our lives (at least those people close to us), so that we can be comfortable living in our bodies, in our mind, and in our heart... not always looking around the corner to see who is watching and make sure that we are "putting out our best side".

Laisser les autres exprimer leur Realness

Je ne sous-entend pas que l'intimité est une licence pour être un abruti complet. Bien sûr que non! Mais alors, aucun d'entre nous n'est saccadé. Oui, nous pouvons avoir une partie de nous qui peut être un crétin par moments, une autre partie qui est effrayée, une autre partie qui est arrogante, mais nous avons aussi la majeure partie de nous qui veut être aimé pour qui nous sommes ... une partie importante de nous veut simplement aimer et être aimé.

Nous devons devenir réels, avec nos faiblesses et nos hésitations, avec nos imperfections, avec nos espoirs et nos rêves, et laisser les autres personnes dans nos vies exprimer aussi cet aspect d'eux-mêmes. On ne peut qu'aimer une réalité, pas une illusion.

Jusqu'à ce que nous puissions nous sentir en sécurité en étant nous-mêmes, et laisser les autres être eux-mêmes, alors l'intimité n'est pas possible. Alors que nous essayons toujours de laisser seulement les «autres» voir le «bon côté» de nous, alors nous aurons une relation plate, pas une relation tridimensionnelle.

We are not cardboard characters -- we are not the flat image we see in movies, or read about in fairy tales. We are real, we are multi-faceted, and we are experiencing life in its many aspects, with our many personality traits and patterns and ups and downs.

Nous devons être prêts à être nous-mêmes, à être réels, et à laisser les autres se rapprocher suffisamment de «moi-même voir» - et alors nous aurons des relations intimes, grandioses! Nous aurons des relations où nous pourrons enfin nous sentir à l'aise et être en mesure de recevoir du soutien et de l'amour sur notre chemin vers un Amour de soi de plus en plus grand et un Amour pour tous.

Livre recommandé

Les sept niveaux d'intimité: L'art d'aimer et la joie d'être aimé
par Matthew Kelly.

book cover: The Seven Levels of Intimacy: The Art of Loving and the Joy of Being Loved by Matthew Kelly.We avoid intimacy because having intimacy means exposing our secrets. Being intimate means sharing the secrets of our hearts, minds, and souls with another fragile and imperfect human being. Intimacy requires that we allow another person to discover what moves us, what inspires us, what drives us, what eats at us, what we are running toward, what we are running from, what self-destructive enemies lie within us, and what wild and wonderful dreams we hold in our hearts.

In The Seven Levels of Intimacy, Matthew Kelly teaches us in practical and unforgettable ways how to know these things about ourselves and how to share ourselves more deeply with the people we love. This book will change the way you approach your relationships forever!

Pour de plus amples informations ou pour commander ce livre. Également disponible en livre audio et en édition Kindle.

A propos de l'auteur

Marie T. Russell est le fondateur de Magazine InnerSelf (Fondée 1985). Elle a également produit et animé une émission hebdomadaire de radio diffusion sud de la Floride, force intérieure, de 1992-1995 qui a porté sur des thèmes tels que l'estime de soi, croissance personnelle, et bien-être. Ses articles portent sur la transformation et la reconnexion avec notre source intérieure propre de joie et de créativité.

Creative Commons 3.0: Cet article est sous licence Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Attribuer l'auteur: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lien vers l'article: Cet article a paru sur InnerSelf.com


 

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