Honnêteté: le seul espoir de nouvelles relations

Homme et femme assis dans un restaurant à parler.
Image Sasin Tipchai 

(Note de l'éditeur: bien que cet article traite de l'honnêteté dans les rencontres, ses informations et ses conseils s'appliquent à toutes les relations.)

Tout le monde apprécie une communication honnête,
mais combien ont les compétences nécessaires honnêteté?

 Dans mon travail avec des centaines de recherche de la vérité célibataires de New York à la Californie, une seule conclusion s'impose: presque tout le monde semble à la communication honnête de la valeur, mais très peu ont les compétences ou la confiance pour le pratiquent régulièrement. Selon la plupart des singles que j'ai rencontrés dans mes voyages, la situation typique datation est lourd de crainte. Il semble que lorsque les gens croient qu'il ya beaucoup en jeu, ils deviennent nerveux et au lieu d'être créatifs, leurs mêmes délicieux, ils ont recours à diverses stratégies de gestion de l'anxiété.

Lois rencontré Jeff à la fête d'anniversaire d'un ami et sentir immédiatement attirée par lui. Mais au lieu de passer du temps à parler avec lui à la fête, elle se retrouve à flirter avec d'autres hommes dans l'espoir que Jeff serait son préavis. Elle a quitté le parti ce soir-là sans avoir dit un mot à Jeff.

Le comportement de Lois est un exemple de ce que j'appelle un «modèle de contrôle». Un modèle de contrôle est tout ce que vous faites automatiquement, sans conscience, pour gérer l'anxiété de ne pas avoir le contrôle.

Un modèle préféré de beaucoup de gens est d'être trop gentil ou agréable. D'autres essaient de paraître cool ou indifférents, comme le faisait Lois. Certains essaient d'impressionner en agissant très confiants. D'autres se rétrécissent dans les boiseries et essaient de rester invisibles. Lorsque vous êtes dans votre modèle de contrôle, vous êtes généralement «automatique», agissant par habitude plutôt que par choix.

Personnes ont recours à de tels comportements, parce qu'ils ne peuvent pas tolérer l'incertitude ou de l'anxiété de la rencontre typique de datation. Lois senti attiré par Jeff, mais elle n'avait aucune idée de comment il se sentait à son sujet. Elle voulait lui d'être aussi attiré par elle comme elle l'était pour lui, mais comme elle n'était pas en mesure de contrôler la situation pour assurer son résultat souhaité, elle a essayé de garder le contrôle en jouant cool.


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Le paysage de rencontre

Avec l'avènement et la popularité croissante des annonces personnelles, marieurs-for-hire, et sur les services en ligne de datation, il est plus facile que jamais d'être présenté à un grand nombre de partenaires potentiels avec une dépense minimale de temps et d'énergie. Que vous utilisez réellement un de ces services ou non, vous savez qu'ils sont à votre disposition, vous savez que vous pourriez au moins avoir un grand nombre de premières dates si vous avez vraiment voulu. Vous n'êtes plus dépendant être invité à des fêtes, aller dans les bars ou boîtes de nuit, ou vous présenter à des étrangers au supermarché. C'est les bonnes nouvelles.

Les mauvaises nouvelles sont que beaucoup de ces lieux de rencontre les plus récents soulignent l'approche liste de contrôle pour la datation. Vous êtes invité à faire une liste de ce que vous voulez idéalement, ce que vous pourriez régler, et ce que vous avez à offrir en échange. Cela tend à entretenir l'illusion que si vous et une autre personne correspondent en termes de traits et les préférences, vous êtes bien sur votre façon de succès relatif.

Le problème avec la mentalité de la liste de contrôle est qu'il y a tellement plus pour les gens que les généralisations qu'ils font d'eux-mêmes. Des généralisations comme «Je suis le genre de personne qui aime le plein air ... aime les fêtes.. A besoin de beaucoup de temps seul ... ressent les choses profondément» ne disent rien sur la capacité d'une personne à avoir des relations.

C'est votre capacité à vous relier ouvertement à une autre personne qui fait la différence entre le succès et l'échec dans les relations. La plupart des célibataires (et des couples aussi) ne s'entendent pas très bien. Ils sont trop concentrés sur le sentiment de contrôle. La relation est le contraire du contrôle.

Au cours de mes trente-cinq ans de carrière en tant que coach relationnel et animateur de séminaires, j'ai constaté que la capacité à établir des relations est la seule qualité essentielle qui permet à une personne de profiter de relations interpersonnelles / intimes satisfaisantes. Sans cette capacité, vous êtes condamné à répéter encore et encore le même vieux script. Cette capacité est rarement mentionnée dans les annonces personnelles. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez glaner sur une personne en lisant sa biographie. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez dire en la regardant de l'autre côté d'une pièce bondée. Cela ne dépend pas du type de corps ou de la beauté physique.

C'est quelque chose que tout le monde peut apprendre, s'il est prêt à pratiquer dix compétences de vérité fondamentales." Le plus fondamental des dix compétences vérité est la capacité à remarquer si l'intention de votre communication est de contrôler ou à raconter.

Concernant vs contrôle

Lorsque vous êtes relative, vous êtes tout simplement ouvert et présent à tout ce qui est - si ce n'est agréable ou pénible ou quelque part entre les deux. Lorsque vous contrôlez, vous essayez de faire bouger les choses, par exemple, vous essayez peut-être paraître confiant, vous empêcher de paraître stupide, amener les autres à vous le souhaitez ou vous prêter attention, éviter la confrontation ou de conflit, assurez-vous que l'autre personne n'est pas mal à l'aise, demandez à votre propre manière, garder les choses de trop intense, ou de gérer l'anxiété d'être simplement présent.

Lorsque vous êtes relative, vous êtes curieux de connaître le résultat, au lieu d'essayer de le contrôler. Vous êtes plus intéressés par la découverte et l'expérience de ce est le cas, plutôt que d'essayer de manipuler les choses à venir comme prévu. Si Lois avait su se rapportent à Jeff, elle aurait pu à lui et lui dit qu'elle se sentait attirée venir et lui parler. Puis elle aurait écouté ouvertement à sa réponse, si elle était ce qu'elle espérait ou non.

Il est de votre compétence et de confiance dans le traitement des inconnus, des résultats imprévus qui vous font bon relative. Si vous n'avez pas une telle compétence et la confiance, vous serez plus enclins à recourir à des modes de contrôle. Un modèle de contrôle est tout automatique, façon motifs de penser et d'agir qui vous empêche de sentir ce qui se passe réellement à l'intérieur de vous et permet au contraire, vous semblent plus à l'aise et en contrôle que vous avez réellement sentir.

Pratiquer la vérité dans les rencontres

Pratiquer la vérité dans les fréquentations vous aide à surmonter ce besoin de vous protéger de la réalité. Grâce à cette pratique, vous développez la force intérieure nécessaire pour faire face à ce qui se passe réellement. Vous apprenez à accepter le fait que vous ne pouvez pas contrôler ce que les autres ressentent envers vous.

Si vous êtes dépendant de vos modèles de contrôle pour vous aider à faire face, vous serez moins confiants et plus craintifs, moins spontanée et plus rigide, et juste généralement moins de ressources. Vous serez également moins attrayant pour sensibiliser les gens conscients, qui cherchent à coupler avec d'autres conscients, les gens conscients.

Lorsque vous êtes pris dans un modèle de contrôle, vous ne pouvez pas être présent. Lorsque vous apprendre à faire attention à ce que vous sentez vraiment, authentique, actuelle centrée relative devient plus naturel. Vous apprendrez à vous libérer des moyens à motifs que vous vous surprotègent, les moyens que vous essayez d'impressionner, et les moyens que vous couvrez vos vrais sentiments.

La plupart des célibataires rapport qu'ils capturent eux-mêmes en essayant d'impressionner et apparaissent dans le contrôle le plus souvent quand ils sont craintifs, nerveux, mal à l'aise ou par rapport à quand ils sont détendus. C'est ce besoin d'impressionner, cette inquiétude quant à l'issue de l'interaction, qui bloque votre capacité de «présence».

La présence est la capacité de sentir et de ressentir vous-même et votre entourage dans l'ici et maintenant. Présence disparaît quand vous vous concentrez sur le résultat, comme dans «Si je fais cela, il sera m'aimes encore?" ou "Comment puis-je l'amener à me demander de sortir à nouveau?" La présence est essentielle dans une relation parce que si vous n'êtes pas présent, il n'y a "personne à la maison" se rapporter à l'autre personne, et aucun d'entre vous aurez l'avantage de l'apprentissage de vos expériences. Nous apprenons en accordant une attention. Présence vous permet de faire attention.

Certains modèles de contrôle qui leur sont familiers à la plupart d'entre nous sont les suivants: plus-parler, expliquer, jugement de soi-talk, d'auto-congratulation self-talk, de peur d'auto-entretien; regarde intensément dans les yeux de quelqu'un dans le but d'impressionner, ne cherche pas quelqu'un dans les yeux afin d'éviter trop d'intensité, en attendant de prendre la parole jusqu'à ce que vous êtes sûr que vous serez bien reçu, de façon impulsive parler avant vous savez ce que vous voulez dire.

Modèles de contrôle surgissent chaque fois que vous avez peur d'être rejetés, contrôlé, attaqué, critiqué, abandonné, jugé, ignoré, frustré, ou honteux. La plupart des célibataires ont ressenti au moins une de ces peurs familiers. Comment une personne peut avec ces peurs normales datant jamais se relaxer suffisamment pour remplir concernant expérience vraiment avec un autre être humain? Comment pouvons-nous développer les compétences nécessaires afin que nous puissions nous faire suffisamment confiance pour laisser tomber nos défenses - en espérant que même si les choses ne se passent pas si bien, nous serons toujours d'accord?

Rappelez-vous, la raison nous utilisons des modèles de contrôle c'est parce que nous avons peur. Nous avons peur de ressentir ce que nous pensons, disons ce que nous ressentons, ou d'entendre ce que quelqu'un d'autre pense de nous.

Boutons Révélez vos craintes

Ayant poussé un bouton moyens ayant une peur inconsciente déclenchée. Ce qui vous amène à réagir dans un système automatique, de façon inconsciente. Au cours d'une entrevue, un homme la cinquantaine unique nommé Bruce affirmé question d'un ton neutre: «Je me considère comme très honnête, mais il ya une chose que je ne dirai pas une femme que je sors. Je n'ai jamais divulguer combien peu d'argent que j'ai ".

"Et pourquoi est-ce?" Demandai-je.

"Parce que les femmes seront stéréotype d'un homme qui vit comme je le fais. Ils seront automatiquement me exclure. Donc, je tiens à attendre qu'on leur apprendre à me connaître avant que je parle de ma valeur nette ... ou l'absence de!"

Que pensez-vous sujet de la déclaration de Bruce? Pouvez-vous vous mettre à sa place? Il a probablement été rejeté plus d'une fois, ce qui a probablement été pénible pour lui. Il souhaite naturellement d'éviter cette douleur dans l'avenir. Mais le rejet par la femme à côté de lui a même pas encore arrivé. Il est d'imaginer ce rejet se passe dans le futur. Donc, il est secret et sur la défensive au sujet de sa situation de l'argent - juste pour être sûr. Il n'est pas présent. Il est engagé dans deux modèles de contrôle assez communs: éviter un sujet particulier craint, et à la rationalisation de sa raison pour le faire.

Je crois qu'il est aussi se tromper quand il suppose que son manque de moyens financiers est la raison pour certaines femmes ne seront pas sortir avec lui. Chaque fois que vous avez une norme, one-size-fits-all raison pour laquelle quelque chose qui vous arrive, c'est tout simplement un autre symptôme du manque de présence. Si Bruce étaient présents à ses sentiments réels, il serait sentir ses sentiments - ne pense pas jusqu'à raisons pour lesquelles il pourrait être rejeté. Expliquer le «pourquoi» est généralement un jeu de contrôle. C'est une façon d'éviter l'inconfort de ne pas savoir ou ne pas être dans le contrôle du résultat.

Sentiment mène à la guérison

En connaissant Bruce comme moi, j'imagine que les rejets de rencontres qu'il a subis dans le passé ont plus à voir avec une croyance fondamentale sur sa propre indignité. Sa situation financière peut être le symptôme de doutes de soi plus profonds.

Bruce a une peur profonde du rejet liée à ce sentiment inconscient d'indignité, qu'il a joué de différentes manières toute sa vie. Il a défendu son image de soi en trouvant des raisons pour lesquelles il continue d'être rejeté, au lieu de se permettre de ressentir la douleur de chaque expérience de rejet.

S'il pouvait être présent à son expérience, il ressentirait simplement sa douleur, sa frustration et sa colère. Cela lui offrirait une opportunité de guérir. Ressentir vos sentiments vous donne une chance de vous réconforter et de vous guérir. Si vous vous cachez vos vrais sentiments, vous ne guérirez pas.

Souvent, une expérience douloureuse actuelle déclenchera de vieilles blessures, comme, pour Bruce, les moments de son enfance où les enfants de l'école refusaient de jouer avec lui pendant l'heure du déjeuner. S'il était prêt à ressentir ses sentiments à ce sujet, il aurait une chance de guérir ses anciennes blessures. Pour guérir les blessures de l'enfance, une personne doit se permettre de vivre en tant qu'adulte ce qui était trop intense ou douloureux à ressentir en tant qu'enfant. En utilisant son «raisonnement adulte», il reste coincé dans un ancien schéma de gestion de la douleur.

Sa «raison» actuelle a à voir avec l'argent. Mais un tel raisonnement n'est rien de plus qu'une construction mentale. En tant que tel, ce n'est pas réel. Jusqu'à ce qu'il se connecte et ressente sa douleur à propos des affaires émotionnelles inachevées de son passé, il continuera à être vigilant et craintif d'être rejeté. Et, tant qu'il évite de gérer la véritable source de sa douleur, il continuera à être déclenché chaque fois qu'une femme l'interrogera sur sa situation financière.

Modèles de contrôle en action

Considérons ce qui pourrait arriver lorsque Bruce est déclenché dans une situation de rencontre. Une femme qu'il aime se demande: «Investissez-vous dans des actions ou des fonds communs de placement, ou gardez-vous tout cela dans un fonds du marché monétaire? (Elle essaie indirectement de savoir combien d'argent il a.) À ce moment-là, les tripes de Bruce se resserrent et sa gorge se serre, mais il cache ses sentiments et répond avec désinvolture: "Oh, j'ai un peu ici et un peu là."

A partir de là, la relation entre ces deux est compromise. Elle n'a pas ouvertement demandé ce qu'elle voulait, et il a poussé son bouton «pas assez bien», a essayé de cacher ce fait et lui a donné une réponse évasive. Un mur commence à se développer entre eux. Aucun d'eux ne le remarque parce que tous les deux se sont habitués à des relations aussi peu authentiques. Ils continuent à sortir ensemble pendant plusieurs mois, mais la communication indirecte et l'évasion continuent jusqu'à ce que finalement quelque chose se passe qui amène les choses à une tête, et ils cessent de se voir.

Dans le monde datant des interactions de ce genre se produisent tout le temps. Les gens vont momentanément «inconscient» lorsque leurs craintes venir, et ils ne réalisent même pas ce qui se passe. Quand Bruce entend la question d'une femme sur l'état de ses finances, sa réaction automatique est la peur, "Elle va penser que je ne suis pas assez bon." La femme dans cet exemple se trouve à avoir peurs inconscientes sur "ne pas être pris en charge." Alors, quand il lui donne une réponse évasive, elle imagine qu'il a lui-même distanciation de sa part. La bande est elle entend: «Il ne se soucie pas assez parlé de moi à être ouvert avec moi."

En datation, peurs inconscientes peuvent causer des ravages avec des interactions des gens. Lorsque deux personnes ont l'intention de d'éviter la douleur associée à leurs craintes de base, ils ont juste continuer à faire la même danse avec un partenaire après l'autre - en espérant secrètement de trouver quelqu'un qui ne va pas pousser l'un de leurs boutons! Bien sûr, cela ne fonctionne jamais. Ils peuvent trouver de nouveaux partenaires à ce jour, mais tôt ou tard, si une crainte est là, elle sera déclenchée.

De Mise Déclenchée à être présents

La vérité dans les fréquentations consiste à adopter un ensemble d'attitudes et de pratiques qui vous aideront à remarquer quand vous aurez peur et à revenir ensuite à être présent. Vous vous familiarisez avec tous vos sentiments, y compris la peur, la colère et la douleur, au lieu de prétendre qu'ils n'existent pas.

Une fois que vous vous acceptez tel que vous êtes, il est plus facile d'être présent tout le temps. Pour la plupart des gens, c'est un idéal dont ils osent à peine rêver. Pourtant, lorsque vous apprenez à vivre dans le présent, votre peur des réactions des autres disparaît. Vous découvrez que la peur est généralement un voyage dans la tête à propos de l'avenir - de ne pas vouloir que le passé se répète à l'avenir ou de ne pas vouloir que l'avenir se passe mal.

Lorsque vous êtes capable de remarquer votre état d'agitation interne, vous avez un moyen de ramener votre attention sur le moment présent. Vous pouvez être ouvertement disponible pour les possibilités réelles de votre situation. C'est une grande partie de ce qu'est l'amour - être ouvert à chaque instant avec toutes ses possibilités.

Résumé du chapitre

• La plupart des célibataires à trouver qu'il est difficile d'être honnête parce qu'ils donnent entièrement trop de poids à l'issue de chaque interaction datation. Ils imaginent leur estime de soi qui est en jeu.

• Les gens vont momentanément inconscient quand ils craignent que certaine expérience douloureuse passé est sur le point de se répéter. Ensuite, ils ne peuvent pas entendre ce que l'autre personne est en train de dire. Cela provoque toutes sortes de confusion et de douleur inutile.

• Les actions en cours dans le passé revient toujours en place et les dégâts avec nous. Lorsque vous avez du mal à rester présent, c'est probablement un signe que l'un de vos vieilles peurs ou croyances négatives a été déclenché. Cela signifie qu'il ya une certaine douleur enterré à l'intérieur, vous (la douleur qui était peut-être trop pour vous faire vivre comme un enfant). Cette douleur est quelque chose que vous devez maintenant faire pleinement l'expérience et de faire face à consciemment.

• Lorsque nous apprenons à dire la vérité à nous-mêmes sur nos peurs, alors nous pouvons reconnaître quand nos boutons sont poussés et de revenir à être présents.

• La capacité de travailler est la compétence essentielle pour des relations fructueuses. Relative, c'est être présent à et être disposés à révéler ce que vous vivez dans l'instant - vos sentiments, vos désirs, vos intentions.

• La plupart des gens sont dépendants du contrôle et ne le savent même pas. Contrôler est le contraire de la relation.

• La vérité dans les fréquentations peut vous aider à apprendre à simplement remarquer vos peurs et à ne pas vous identifier à elles, afin que vous puissiez rester ouvert à votre essence essentielle d'amour et d'amour-propre.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Source de l'article:

Vérité dans les fréquentations: trouver l'amour par Getting Real
par Susan M. Campbell.

couverture du livre: Truth in Dating: Finding Love by Getting Real par Susan M. Campbell.Vérité dans les rencontres fournit un ensemble de pratiques de conscience simples mais profondes qui soutiennent la recherche et la relation avec votre âme sœur. Plutôt que de jouer au "jeu de rencontres" habituel d'essayer d'être quelque chose qu'ils ne sont pas, les lecteurs apprendront à se rapporter honnêtement avec ceux qu'ils fréquentent. Cette honnêteté les aidera à comprendre ce dont ils ont envie et ce dont ils ont besoin dans une relation et ainsi évaluer les prétendants. Cela les aidera également à examiner de manière réaliste ce qu'un partenaire romantique peut - et ne peut pas - offrir en termes d'épanouissement et de bonheur.

 Info / Commander ce livre. Également disponible en édition Kindle.

D'autres livres de cet auteur.

A propos de l'auteur

photo de: Psychologue Susan CampbellLa psychologue Susan Campbell a travaillé comme conférencière professionnelle et coach de rencontres et de relations depuis plus de 35 ans. Elle est l'auteur de sept autres livres, dont son Le Voyage En couple (plus de 100,000 XNUMX vendus) qui a introduit l'idée dans le courant de l'utilisation des relations intimes comme pratique spirituelle. Son site Web est www.susancampbell.com.
 

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