Transformez une relation ordinaire en cadeau précieux de partenariat créatif

De la relation au partenariat en reconnaissant les thèmes et les modèles familiaux

La relation étroite réussie commence ou évolue vers un partenariat. Malheureusement, de nombreuses relations finissent par se concentrer sur les différences et sont donc basées sur une certaine quantité de friction, de compétition et de tension. Nos relations personnelles intimes nous rappellent constamment le travail que nous avons encore à faire. Si nous réussissons, nous pouvons transformer une relation ordinaire en un don précieux de partenariat.

Comment une relation passe-t-elle de la phase précoce de la parade nuptiale, à travers la phase de relations difficiles, à un partenariat créatif?

Courtship fait ressortir notre espièglerie. Pendant cette phase, il y a souvent un partage intime, où même des parties de notre ombre sont parfois exposées alors que nous testons le degré d'acceptation de chacun. Mélangé avec ces parties cachées sont nos cadeaux d'enfance. Attirés à des qualités similaires les uns aux autres, nous ressentons un sentiment d'appartenance - une reconnaissance d'un visage familier de l'amour. Dans la cour, nous avons tendance à irradier une joie juvénile que les amis et la famille remarquent. Nous brillons.

Lorsque la cour s'installe dans le mariage ou dans d'autres formes de relation de résidence, les choses changent. Vivre ensemble rappelle la famille d'origine. La lune de miel est bientôt terminée, alors que les affaires inachevées du passé font de l’amusement un travail. Chaque partenaire peut maintenant commencer à se demander: Où est-il allé? Où diable l'amour est-il allé?

Une relation chronique?

La relation peut alors se détériorer dans une relation chronique, maintenue par la tension et seulement des rappels momentanés des sentiments de cour. La faute peut apparaître, manifeste ou insinuée. Comme les besoins non satisfaits de l'enfance créent à nouveau de l'insatisfaction, la relation peut sombrer au niveau d'une bataille «il a dit - elle a dit». Habituellement, les partenaires ne voient pas comment ils projettent leurs besoins insatisfaits de l'enfance et leurs parties déshéritées (l'ombre) sur leurs camarades. Puis, comme par magie, les partenaires peuvent même commencer à jouer la projection de leur partenaire. Dans les relations chroniques, nous finissons par vivre avec ce que nous aimons le moins chez nous, parce que c'est ce que nous voyons chez l'autre.

Le travail à ce stade est de céder les attentes et les attachements, et d'arrêter de blâmer. Nous pouvons commencer à nous rapprocher du partenariat et nous rencontrer vraiment pour la première fois, en tant que deux personnes uniques. Comme dans toute relation ou partenariat, les désaccords continueront à se produire. Il y a des moments où les désaccords majeurs sont mieux travaillés séparément, seul ou avec l'aide d'un ami sage ou d'un thérapeute compétent.

La chaleur d'un argument peut masquer les intuitions personnelles nécessaires pour résoudre un conflit. Le temps mis à part nous aide souvent non seulement à reconnaître mais à admettre comment nous participons à causer des frictions. Avec la conscience, l'empathie et l'honnêteté, nous pouvons alors retrouver nos camarades de façon plus créative.

Travail intérieur individuel

Au fur et à mesure que nous progressons dans notre travail intérieur individuel, nous passons de plus en plus facilement de la déconnexion à la réunion. Nous commençons à avoir plus de temps hors du temps et du temps ensemble. La relation devient un lieu de jeu, de savourer tout ce qui se passe dans le moment et de créer des œuvres d'amour qui servent les autres. Cela devient un partenariat. Dans un partenariat, il y a un engagement à embrasser la douleur aussi bien que la joie. Le vrai don du partenariat est la découverte du jeu.


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L'expérience de l'enfance de l'amour et de la douleur est difficile à comprendre. Dans la tentative de créer un sens à partir de ce paradoxe, l'enfant peut faire de fausses suppositions qui ont des conséquences à long terme. Une hypothèse est que certains cadeaux viennent toujours au prix de certaines blessures ou de besoins non satisfaits; un autre est que l'amour fait mal ou que l'on ne peut pas faire confiance à l'amour. Comme un enfant, vous pourriez avoir pensé que vous étiez indigne ou unlovable. Ces hypothèses deviennent la base de votre réalité adulte.

Cadeaux et blessures d'enfance

Regardons à nouveau toute l'image de vos cadeaux et de vos blessures d'enfance. Rechercher des paradoxes: entre les dons, par exemple (créer une sorte de paralysie), ou entre les blessures (créer un sentiment de victimisation, quoi qu'il arrive). Pouvez-vous voir la source de certaines de vos propres hypothèses?

Si vous avez expérimenté une répétition d'événements douloureux dans votre enfance, de puissants modèles de mémoire ont probablement été stockés pour être récupérés à une date ultérieure. Tout événement similaire qui correspond même à une trace d'un souvenir donné peut rappeler toute la charge émotionnelle associée à cette mémoire! Ce phénomène est une source de syndrome de stress post-traumatique. Se souvenir de la douleur émotionnelle et physique a été la clé de notre survie en tant qu'espèce; Malheureusement, ce genre de rappel instantané peut être un véritable obstacle à l'intimité. Nous faisons tous des suppositions inexactes à certains moments, et ceux-ci déforment notre réalité.

En tant qu'enfants, si nous avions deux expériences distinctes mais simultanées, nous avions tendance à supposer qu'elles étaient liées. Nous nous sommes alors attendus à ce que cette combinaison soit répétée ailleurs dans la vie. Si une partie de l'équation est manquante, nous supposons que l'autre est également manquante. Si l'un est présent, nous supposons que l'autre est présent. Nos dons et nos blessures ont fusionné, et sont maintenant la source de nos thèmes et modèles relationnels, en particulier dans les relations à long terme.

Thèmes relationnels et modèles familiaux

L'engagement, l'intimité et les situations de vie sont des rappels de notre expérience d'enfance dans la famille. Voici où nous commençons à saboter nos relations. La voix interne la plus commune qui vient nous aider à recréer notre expérience familiale est la critique intérieure, projetant souvent notre ombre sur notre partenaire. Ce pourrait être quand nous commençons à nous dire que nous serions mieux seuls.

Les relations de vie deviennent chroniques quand nous blâmons la relation pour ne pas nous donner ce que nous voulons. Nous utilisons souvent nos relations intimes pour perpétuer et justifier notre méfiance envers l'amour. Nous n'échapperons pas à notre passé tant que nous n'aurons pas commencé à examiner et à remettre en question nos hypothèses d'enfance.

Nous nous aimons parfois plus lorsque nous sommes seuls que lorsque nous entretenons une relation à long terme. Le paradoxe de ceci est comme dire, "vous devriez être avec moi quand je suis seul!" Il peut sembler que nos partenaires ne nous voient jamais de notre mieux. Cependant, si vous avez quelqu'un dans votre vie qui peut répondre à vos besoins et vous pouvez éviter de saboter la relation, alors vous avez déjà commencé le travail d'auto-réparation. En répondant à vos propres besoins, vous pouvez maintenant permettre à une autre personne dans votre vie sans crainte de perdre vos cadeaux.

Vous découvrirez peut-être que vos modèles familiaux et vos présupposés d'enfance ne se jouent pas autant dans les relations intimes que dans votre travail ou avec vos enfants. La relation chronique peut prendre de l'ampleur dans de nombreux domaines différents et de différentes façons.

Rappelez-vous que ce que vous voyez dans votre partenaire, vos enfants et vos collègues peut être vous-même. Quand vous pouvez commencer à rire de ce qui vous aurait autrefois mis en colère, vous êtes sur le point de briser des schémas inconscients. C'est la vraie liberté.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Au-delà de publication mots. © 2000.
Pour info., Visitez http://www.beyondword.com.

Source de l'article

Affichage de votre vie avec des yeux nouveaux
par Paul Brenner, MD, Ph.D. et Donna Martin, MA

Affichage de votre vie avec des yeux nouveaux par Paul Brenner, MD, Ph.D. et Donna Martin, MAGuidant les lecteurs à travers une série de questions sur leurs parents, les auteurs identifient les «dons» formatifs et les «blessures» qui façonnent la façon dont les gens abordent les relations. Combinant du texte clair avec un format de classeur, ce livre interactif aide les lecteurs à retrouver leur intégrité en transcendant les limites qu'ils s'imposent eux-mêmes.

Info / Carnet de commandes (nouvelle édition)

À propos des auteurs

 Paul Brenner, MD, Ph.D., est un obstétricien / gynécologue et psychologue bien connu dans la communauté médicale ainsi que dans le domaine de l'auto-assistance. Il dirige l'Institut SafeReach, un centre pédagogique qui favorise la compréhension des comportements de dépendance. Il donne de nombreuses conférences à travers les États-Unis, le Canada et l'Europe.

Donna Martin, MA, est un conseiller, un thérapeute, formateur et consultant de Kamloops, en Colombie-Britannique, Canada. Elle a travaillé dans le domaine de la dépendance à l'alcool et de drogues pendant de nombreuses années.

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