Se connecter émotionnellement: une partie essentielle des relations heureuses

Se connecter émotionnellement: une partie essentielle des relations heureuses

Assis ensemble sur un petit canapé dans le bureau d'un thérapeute, le couple décrit comment le problème a commencé.

"La compagnie de Tina traversait cette grande réorganisation", explique Phil. "Et chaque jour, elle rentrait épuisée."

"C'était un vrai frein", se souvient Tina. «Je passais toute la journée dans ces longues réunions tendues, essayant de défendre les emplois des gens ... Quand je rentrais à la maison, je ne pouvais pas me débarrasser du stress, je ne voulais parler à personne, je me sentais tellement anxieuse. sois gentil, mais ... "

Partage d'informations émotionnelles

Que les gens luttent pour sauver un mariage, pour coopérer dans une crise familiale, ou pour établir un rapport avec un patron difficile, ils ont généralement une chose en commun: ils ont besoin de partager des informations émotionnelles qui peuvent les aider à se sentir connectés.

Avec de nombreux couples que je vois en thérapie conjugale, quels que soient les conflits qu'ils peuvent avoir - sexe, argent, travail ménager, enfants -, tous aspirent à la preuve que leurs conjoints comprennent et se soucient de ce qu'ils ressentent.

Partager ces informations à travers les mots et le comportement est essentiel pour améliorer toute relation significative. Cela inclut des liens avec nos enfants, nos frères et soeurs, nos amis, nos collègues. Mais même nos meilleurs efforts pour se connecter peuvent être compromis à cause d'un problème fondamental: l'échec à maîtriser ce que j'appelle la «soumission» - l'unité fondamentale de la communication émotionnelle.

Ce livre (The Cure relation) vous montrera cinq étapes que vous pouvez prendre pour atteindre cette maîtrise et faire fonctionner vos relations:

1. Analysez la façon dont vous offrez et la façon dont vous répondez aux offres des autres.
2. Découvrez comment les systèmes de commande émotionnelle de votre cerveau affectent votre processus d'enchères.
3. Examiner comment votre héritage émotionnel affecte votre capacité à communiquer avec les autres et votre style d'enchères.
4. Développez vos aptitudes à la communication émotionnelle.
5. Trouver un sens partagé avec les autres.


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Mais d'abord, assurez-vous de comprendre ce que je veux dire quand je parle d'offres. Une offre peut être une question, un geste, un regard, une touche - une seule expression qui dit: «Je veux me sentir connecté avec vous». Une réponse à une offre est juste que - une réponse positive ou négative à la demande de quelqu'un pour la connexion émotionnelle.

À l'Université de Washington, mes collègues chercheurs et moi-même avons récemment découvert à quel point ce processus d'appel d'offres affecte profondément les relations. Nous avons appris, par exemple, que les maris en instance de divorce ne tenaient pas compte des demandes de leur femme pour 82% du temps, alors que les maris dans des relations stables ne tiennent pas compte des offres de leur femme juste 19% du temps.

Les épouses qui se dirigent vers le divorce sont préoccupées par d'autres activités lorsque leurs maris tentent d'attirer leur attention 50 pour cent du temps, alors que les épouses heureuses agissent préoccupées en réponse aux offres de leurs maris juste 14 pour cent du temps.

Augmenter le taux d'engagement positif

Lorsque nous avons comparé la fréquence à laquelle les couples des deux groupes ont prolongé leurs offres et y ont répondu, nous avons trouvé une autre différence significative. Au cours d'une conversation typique à l'heure du dîner, les personnes heureusement mariées se sont engagées jusqu'à cent fois en dix minutes.

Les personnes en instance de divorce n'ont engagé que soixante-cinq fois au cours de la même période. A première vue, le contraste peut sembler anodin, mais pris ensemble pendant un an, les moments supplémentaires de connexion entre les couples heureux suffiraient à remplir un roman russe.

Nous avons également constaté que ce taux élevé d'engagement positif a porté ses fruits de façon remarquable. Par exemple, nous savons maintenant que les personnes qui réagissent positivement aux offres de l'autre ont un meilleur accès aux expressions d'humour, d'affection et d'intérêt pendant les disputes. C'est presque comme si tous les bons sentiments qu'ils ont accumulés en répondant respectueusement et avec amour aux offres de l'autre forment un pot de «l'argent dans la banque» émotionnel. Puis, lorsqu'un conflit survient, ils peuvent puiser dans ce réservoir de bonnes émotions.

C'est comme si quelque chose à l'intérieur disait inconsciemment: «Je suis peut-être en colère contre lui en ce moment, mais c'est le gars qui écoute si attentivement quand je me plains de mon travail. Ou, "Je suis aussi fâché que je ne l'ai jamais été avec elle, mais c'est elle qui rit toujours de mes blagues, je pense que je vais lui couper un peu de temps."

Avoir accès à l'humour et à l'affection pendant un conflit est inestimable parce que cela aide à désamorcer les mauvais sentiments et mène à une meilleure compréhension. Plutôt que de fermer la communication au milieu d'une dispute, les gens qui peuvent rester présents les uns avec les autres ont une bien meilleure occasion de résoudre les problèmes à travers leurs conflits, de réparer les sentiments blessés et d'avoir un regard positif. Mais ce bon travail doit commencer bien avant le début du conflit; Il doit être ancré dans ces douzaines d'échanges quotidiens d'informations émotionnelles et d'intérêts que nous appelons des offres.

Et que se passe-t-il lorsque nous échouons habituellement à répondre positivement aux offres de l'autre pour un lien émotionnel? Un tel échec est rarement malveillant ou mesquin. Plus souvent nous sommes tout simplement inconscients ou insensibles aux offres des autres pour notre attention. Pourtant, quand une telle stupidité devient habituelle, les résultats peuvent être dévastateurs.

Voir les opportunités de proximité

J'ai vu de tels résultats dans ma pratique clinique à l'Institut Gottman, où j'ai conseillé de nombreuses personnes qui décrivent leur vie comme consumée par la solitude. Ils se sentent seuls malgré leur proximité avec de nombreuses personnes importantes dans leur vie - les amoureux, les conjoints, les amis, les enfants, les parents, les frères et sœurs et les collègues de travail. Souvent, ils semblent surpris et grandement déçus par la détérioration de leurs relations.

«J'aime ma femme», dit un client à propos de son mariage chancelant, «mais notre relation semble vide en quelque sorte». Il sent que la passion diminue, que la romance s'éloigne. Ce qu'il ne peut pas voir, ce sont toutes les opportunités de proximité qui l'entourent. Comme beaucoup d'autres personnes en détresse, solitaires, il ne veut pas dire ignorer ou rejeter les offres de son conjoint pour un lien émotionnel. C'est juste que les offres se produisent de manière aussi simple et banale qu'il ne reconnaît pas ces moments comme très importants.

Les clients comme ceux-ci ont généralement des problèmes au travail, aussi bien. Bien qu'ils soient souvent qualifiés pour former des liens collégiaux lorsqu'ils commencent à travailler, ils ont tendance à se concentrer entièrement sur les tâches à accomplir, souvent au détriment de leurs relations avec leurs collègues. Plus tard, quand ils sont passés pour une promotion, ou quand ils découvrent qu'ils n'ont aucune influence sur un projet important, ils sont déconcertés. Et ils se sentent souvent trahis et déçus par leurs collègues et leurs patrons.

De tels sentiments de déception et de perte apparaissent également dans les relations de ces clients avec leurs amis et leurs proches. Beaucoup décrivent les pairs, les frères et sœurs et les enfants comme déloyaux, indignes de confiance. Mais quand nous creusons plus profond, nous trouvons un modèle familier. Ces clients semblent ne pas connaître les offres de connexion que leurs amis et parents leur envoient. Il n'est donc pas étonnant que leurs proches ne se sentent pas obligés de continuer leur soutien.

Prévenir les conflits

Les personnes qui ont des problèmes avec le processus d'appel d'offres ont également plus de conflits - conflit qui pourrait être évité si elles pouvaient simplement reconnaître les besoins émotionnels de l'autre. De nombreux arguments découlent de malentendus et de sentiments de séparation qui auraient pu être évités si les gens avaient eu les conversations dont ils avaient besoin. Mais parce qu'ils ne le font pas, ils se disputent à la place.

De tels conflits peuvent mener à la discorde conjugale, au divorce, aux problèmes parentaux et aux querelles familiales. Les amitiés s'estompent et se détériorent. Les relations fraternelles adultes flétrissent et meurent. Les enfants élevés dans des foyers où règnent des conflits chroniques ont plus de difficulté à apprendre, à s'entendre avec leurs amis et à rester en santé. P

Les personnes qui ne peuvent pas communiquer sont également plus susceptibles de souffrir d'isolement, ainsi que d'insatisfaction et d'instabilité dans leur vie professionnelle. Tous ces problèmes peuvent créer une énorme quantité de stress dans la vie des gens, conduisant à toutes sortes de problèmes de santé physique et mentale.

Mais nos conclusions sur le processus d'appel d'offres me donnent énormément d'espoir. Ils me disent que les personnes qui ont systématiquement soumissionné et répondu aux offres de manière positive ont une chance incroyable de succès dans leurs relations.

Extrait avec la permission de la Couronne,
une division de Random House, Inc Tous droits réservés.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., et Joan DeClaire.

Source de l'article

The Cure relation par John Gottman M., Ph.D. et Joan DeClaire.La cure relationnelle: un guide étape 5 pour renforcer votre mariage, votre famille et vos amitiés
par John Gottman M., Ph.D. et Joan DeClaire.

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À propos des auteurs

John Gottman M., Ph.D.John M. Gottman, Ph.D. est le cofondateur et le co-directeur du Gottman Institut, avec sa femme, le Dr Julie Schwartz Gottman. Son travail a été présenté dans de nombreuses émissions télévisées nationales, notamment The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline et Good Morning America. Ses livres précédents comprennent: The Cure relation, Les sept principes pour assurer le fonctionnement de mariage, Élever un enfant émotionnellement intelligent, Pourquoi les mariages réussissent ou échouent, Lorsque Hommes Femmes Batteret Un couple de Guide pratique de communication.

Joan DeClaire est un rédacteur pigiste spécialisé en psychologie, santé et problèmes familiaux.

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