Comment parlez-vous du divorce avec vos enfants?

Comment parlez-vous du divorce avec vos enfants?
Image S. Hermann & F. Richter

Voici un étonnant: 64 pour cent de tous les mariages qui ont commencé dans 1990 se sont terminés par un divorce au tournant du millénaire. Et c'est juste dans les dix premières années. Qui sait combien de couples seront debout après les dix prochaines?

Ce qui est particulièrement troublant à propos de ces chiffres, c'est qu'ils établissent en termes durs certaines des observations anecdotiques et omniprésentes que beaucoup d'entre nous ont recueillies au sujet du divorce, et de l'éclatement général de la famille américaine. Regardez derrière le taux de divortialité en fuite et vous verrez ce qui nous frappe comme une statistique encore plus troublante: 70 pour cent de ces mariages ratés ont produit au moins un enfant. Hou la la! Cela signifie que plus d'enfants que jamais auparavant naissent dans des foyers qui vont bientôt être détruits. Jetez un coup d'œil à la décennie décevante qui entoure 1990, et les chiffres sont à peu près les mêmes, où près de la moitié des enfants nés au Canada au cours des dernières années 15 sont devenus des enfants du divorce.

Ce qui était autrefois une aberration est maintenant devenu une routine. De toute évidence, nous ne pourrions jamais espérer aborder les questions compliquées et variées de la parentalité et du divorce dans un seul chapitre, et nous ne cherchons pas à offrir un texte complet sur ce qu'il faut attendre de ces rudiments. Il y a beaucoup trop de terrain à couvrir dans un seul volume, et encore moins un seul chapitre. Mais nous voulons partager quelques pensées et observations sur le thème. Nous laisserons aux autres les implications sociétales de grande portée, ainsi que les balises quotidiennes à long terme pour les parents divorcés, et nous nous concentrerons plutôt sur ce que nous croyons être quelques-uns des éléments centraux des retombées.

Comment parlez-vous du divorce avec vos enfants?

Une fois que vous et votre épouse avez pris la décision regrettable mais inévitable d’appeler l’arrêt, comment vendez-vous cette notion à vos enfants? Quand sont-ils assez vieux pour comprendre? Qu'est-ce qu'ils ont l'âge de comprendre? Que devez-vous faire pour garder vos enfants émotionnellement en bonne santé grâce à un processus aussi destructeur sur le plan émotionnel?

L'état actuel du divorce est presque toujours laid. Contentieux matrimonial dans ce pays est prédéterminé pour être laid. C'est ce que c'est devenu - un système accusatoire, de prendre des non-prisonniers - et il est souvent impossible de contourner ce problème. Même les maris et les femmes qui jurent de rester à l'amiable sont à la gorge avant que tout ne soit fini. Entrez dans le camp de vos avocats, et les choses deviendront presque toujours volatiles et méchantes, et c'est cette méchanceté que vous et votre ex devrez travailler à temps double pour éviter de déborder sur vos enfants.

Arrêtez-vous et pensez au tourbillon qui se forme autour de vous. Si votre relation s'est détériorée au point où vous avez besoin d'un médiateur de troisième ordre ou d'un contentieux contentieux pour répartir le butin ou mettre en place des arrangements de garde, alors une partie de cette tension a certainement été transmise à vos enfants. Certes, il y a eu des dommages en ce qui concerne la façon dont ils considèrent leur mère et leur père, et leur relation à chacun - le genre de dommages qui ne peuvent pas être réparés si facilement.

Effets du divorce sur les enfants

Revenons un peu en arrière et exagérons l'évidence. Lors d'un divorce, il est absolument impératif que les deux parents concentrent toute leur attention sur le désordre qu'ils font pour leurs enfants. Nous ne suggérons pas que vous restiez ensemble pour le bien des enfants, mais ce que nous vous implorons de faire est de vous débarrasser de vos bagages avant d'interagir avec vos enfants. Mettez-le de côté. Ne laissez pas ce qui a été empoisonné entre deux adultes empoisonner aussi la relation essentielle qui reste avec les parents et les enfants. Trop souvent, les parents passent plus de temps à se battre entre eux qu'à prêter attention aux besoins de leurs enfants - et ceci à un moment qui pourrait être le plus destructeur dans la vie d'un enfant.


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Les enfants qui ont été marqués par le divorce ne réussissent pas aussi bien à l'école qu'ils auraient pu le faire; ils n'ont pas les compétences de dépannage émotionnel de leurs pairs; ils ont redonné leur confiance et leur amour-propre. Ils sont handicapés, de façon très concrète, par certains des très mauvais choix faits par leurs parents. D'un autre côté, les enfants qui ont traversé un divorce sans incident ont tendance à avoir autant de succès que leurs homologues des ménages traditionnels, biparentaux et encore mariés.

Prenez la contention hors de la maison. Complètement. Si les choses sont arrivées à un point où vous et votre conjoint ne pouvez plus rester civilement dans la même pièce l'un avec l'autre, trouvez un moyen de vous tenir civilement dans la même pièce les uns avec les autres. Comme nous l'avons dit, mettez vos bagages de côté et faites affaire avec votre enfant. Respectez certaines limites. Acceptez de ne pas crier l'un l'autre, ou de se blâmer les uns les autres devant les enfants. Engagez un serment sacré de ne jamais utiliser vos enfants comme des armes, ou de jouer une relation contre une autre. Trouvez un moyen de communiquer ce qui se passe à vos enfants d'une manière qu'ils pourraient comprendre. Peu importe si votre enfant a seulement un an, il ou elle a besoin qu'on vous le dise, d'une manière aimante, en famille.

Habituellement, à la fin de nombreux mariages, il incombe à la mère d'expliquer la situation aux enfants, mais nous sommes ici pour dire aux pères qui abdiquent de simplement se calmer et de s'occuper de leurs enfants. Traite-les avec respect. Fais ton travail. Soyez là pour vos enfants. Peu importe ce que. Peu importe à quel point vous êtes en colère contre votre partenaire - ne le prenez pas pour vos enfants!

Quand Montel et sa deuxième femme ont décidé de se séparer, ils se sont assis avec leurs deux jeunes enfants et leur ont épelé des choses. C'était un moment profondément triste, mais vraiment aimant. Chaque parent a pris à tour de rôle chaque enfant. À un moment donné, Montel II et Wynter-Grace étaient tous deux sur les genoux de Montel; à un autre, ils étaient tous les deux avec leur mère. Ce n'était pas une chose orchestrée, mais le va-et-vient entre la mère et le père était une manière physique et tangible pour les enfants de se sentir aimés, de savoir que, même si les choses allaient être différentes, ils seraient aussi un peu le même. Ils seraient tous capables de tendre la main l'un à l'autre et de se tenir l'un l'autre, comme avant. Maman et papa n'allaient pas disparaître.

La conversation suivait le chemin habituel: Non, le fait que nous ne pouvons pas vivre ensemble ne change en rien la façon dont nous nous sentons à votre sujet; non, ce n'est pas ta faute; oui, nous serons toujours une famille. Wynter Grace n'a pas vraiment compris le terme divorce, mais elle a compris le concept. Comment n'a-t-elle pas pu avoir le concept? Même à cinq ans, beaucoup de ses petits amis avaient déjà vécu les mêmes mouvements qu'elle connaissait. Mais plus que ce qui a été dit était comment il a été dit, et il a été dit avec amour et attention et compassion. En fait, maman et papa étaient si prudents pour empêcher que la tension entre eux ne se répande dans toute la maison que les enfants étaient vraiment surpris par cette tournure des événements. Les adultes allaient et venaient depuis des mois; ils avaient fait leur part de cris et de pleurs - mais ils ont réussi à le faire à huis clos, loin des enfants. Les enfants n'avaient aucune idée.

L'importance de comment vous expliquez ce qui se passe

Nous ne voulons pas diminuer l'importance de ce qui a été dit - dans la maison de Montel ou dans la vôtre - nous voulons simplement souligner l'importance de la manière dont cela a été dit. Ce qui est également important, et peut-être l'aspect le plus significatif de la conversation, est la question universelle du blâme. Cela se produit dans pratiquement tous les divorces. Il est extrêmement important que les enfants sachent qu'ils ne sont pas en faute. Dans presque tous les cas, les enfants de divorce intériorisent les choses là où ils se rendent compte que c’est leur mauvais comportement qui a en quelque sorte déclenché la tension entre leurs parents.

Dites à vos enfants que de tels sentiments sont insensés, sans qu'ils se sentent stupides de les exprimer. Dites-leur que c'est une réaction naturelle et commune de se sentir comme s'ils auraient pu faire quelque chose pour séparer leurs parents. Dites-leur comment cela rentre dans la tête des enfants là où il vit. Voyez si c'est comme ça avec eux.

L'autre élément essentiel est de parler des avantages de la famille. Ta famille. Rappelez à vos enfants que, quoi qu'il arrive, même si maman et papa ne vivent pas ensemble, vous serez toujours une famille. Maintenant et pour toujours. Faites un arbre généalogique si vous devez, pour illustrer le point. Quoi qu'il en soit, le message devrait être: Nous apparaîtrons toujours sur cet arbre généalogique comme une unité. Il n'y a pas de division entre nous. Nous resterons une famille aussi longtemps que nous sommes sur cette planète. Et ici, il ne suffit pas de le dire: les parents doivent être à la hauteur de leurs paroles. Lors des réunions de famille, mettez de côté vos différences et participez ensemble. Lors des événements du cycle de vie, souvenez-vous de votre promesse envers vos enfants. Si le père de votre ex meurt, assurez-vous d'assister aux funérailles et participez au deuil privé de la famille. Après tout, l'homme était le grand-père de vos enfants.

Faites l'effort pour vos enfants

Dans les bons et les mauvais moments, les enfants doivent continuer à vous voir, en face à face, comme des adultes civils et communicants. S'il y a de la colère ou des claquements de portes à l'avant et à l'arrière des heures de visite, les enfants prendront cela pour leur claquer la porte au nez. Même si ce n'est pas totalement authentique, faites l'effort pour vos enfants. Faites l'effort, et y réussir. Et gardez la ventilation pour un autre temps et lieu.

Ponctuez le processus en soulignant pour vos enfants que le sous-produit prévu du divorce est un ensemble de parents plus heureux. (Après tout, n'est-ce pas le but de l'affaire?) Les parents peuvent ne plus être ensemble, sous le même toit, mais si chacun conduisait l'autre fou, il s'ensuit que chacun deviendra une personne plus heureuse et en meilleure santé dans la transformation. Insistez sur le fait que cette «récupération» se traduira par des relations plus riches et plus honnêtes avec chaque parent - et plus de temps de qualité en tête-à-tête que l'enfant ne saura quoi faire.

Un des grands exercices que Jeff utilise dans la thérapie familiale et la médiation de divorce est d'obtenir que les couples divorcent rédigent et signent un contrat parental qui précise ce que chacun attend de l'autre, et reconfirme leur engagement commun à la santé émotionnelle de leurs enfants. Ce n'est pas un contrat contraignant - en fait, Jeff a rencontré une certaine interférence de la part d'avocats qui ne veulent pas qu'un tel document brouille le reste de leur document de divorce - mais cela peut être un outil puissant.

Gardez les avocats hors de cela. "C'est ce que nous allons faire, c'est ce que nous n'allons pas faire." Épelle tout. Tout parent aimant, lorsqu'il est pressé, peut trouver un moyen de résoudre leurs problèmes et de produire un accord réaliste et aimable de ce genre. Au lieu de vous concentrer sur ce que vous avez mal fait et combien vous vous détestez, gardez l'accent sur vos enfants. Que voulez-vous pour eux dans les mois à venir? Dans quel type d'environnement voulez-vous qu'ils grandissent? Quel genre de relation voulez-vous qu'ils aient avec votre ex?

Ne ce qui est mieux pour les enfants

La visite, pour ce qui nous concerne, ne devrait même pas être un problème. De plus en plus, les tribunaux traitent de cas de garde conjointe - et cela, au moins, est une lueur d'espoir pour le nuage noir. Assumer la garde conjointe. Faites-en un, et atteignez-le si vous le pouvez. Si les circonstances vous poussent dans une autre direction, c'est autre chose, mais s'il y a un moyen de faire fonctionner la garde conjointe, alors faites en sorte que cela fonctionne. Pourquoi? Eh bien, quand vous avez eu les enfants, vous aviez probablement au moins un accord tacite pour élever ces enfants ensemble, au mieux de vos capacités partagées.

Nous ne suggérons rien de radical ici - juste que vous vous en teniez à cet accord de base. Élevez vos enfants ensemble. Naturellement, l'un d'entre vous se retrouvera avec la garde domiciliaire, et l'autre avec les droits de visite, mais essayez de penser en termes de ce qui est le mieux pour vos enfants, pas ce qui est le mieux pour vous. Mais prenez des précautions supplémentaires, si vous êtes le parent à l'extérieur de la maison, pour vous assurer que vos enfants ne sont pas faits pour penser que vous les jetez avec le conjoint. Notez que nous n'avons pas utilisé la phrase malheureuse du parent externe, qui pourrait décrire avec précision le rôle de merde que de nombreux parents visitent pour eux-mêmes, ou la façon dont certains parents internes envoient des signaux à leurs enfants que cet autre parent n'est pas. t utile à eux plus.

Dans la plupart des cas, le père sortant sera le père, et il est essentiel que le père reste fondamentalement connecté à tous les aspects de la vie de ses enfants. Les papas, si vous partez, il y a de fortes chances que vos enfants finiront dans le système d'une façon ou d'une autre, en tant que statistique négative. Restez dans les parages et suivez un calendrier de visites régulières plus serré qu'une fois par semaine. Si vous ne pouvez gérer que les week-ends, assurez-vous d'appeler aussi souvent que possible. Mettez de côté un moment qui fonctionne bien pour vous et pour votre ex-conjoint. Et sachez que, pour les deux premières années de toute façon, vos enfants voudront probablement parler du divorce. Encore et encore et encore. Gardez la discussion simple et adaptée à l'âge, mais proposez des réponses spécifiques à des questions spécifiques. Il n'est pas nécessaire de parler de votre vie sexuelle avec votre ex, mais il est nécessaire de répondre à la question. Si l'infidélité a joué un rôle dans la rupture, il n'y a pas besoin de l'expliquer à vos enfants - à moins bien sûr que ce soit quelque chose qu'ils ramassent à l'extérieur de la maison, auquel cas vous voudrez trouver un moyen d'exprimer la vérité d'une manière qu'ils peuvent comprendre.

Et si quelque chose arrive et que vous n'avez pas prévu dans votre contrat de parentage, trouvez un moyen de le gérer. Faire des compromis. Si vos enfants demandent à voir un parent hors de la maison lors d'une fin de semaine «hors», faites-le: s'ils veulent se joindre à une équipe de soccer itinérante qui a besoin d'un engagement chaque week-end, aidez-les à prendre cet engagement. ce ne sont pas les enfants qui n'ont pas trouvé le moyen de faire fonctionner les choses, c'était vous et votre conjoint, il n'y a pas besoin de les punir plus que votre situation ne l'a déjà fait.

Respectez les bonnes affaires que vous avez faites avec vos enfants

Vivez toutes les bonnes affaires que vous avez faites avec vos enfants. Ne vous trouvez pas une petite amie dans un autre état, ou allez chercher ce travail de rêve à l'autre bout du pays. Si ces choses vous trouvent, alors vous trouverez un moyen de traiter avec eux, mais essayez de garder votre fin de l'accord, et votre fin de l'accord est de traîner. Il y a une centaine de façons de lisser une déception, mais pas de véritable moyen de poncer ces points difficiles. Nous connaissons un parent entreprenant qui utilise le courrier électronique pour rester en contact permanent avec son enfant - et bien que ce soit une bonne chose, et bien mieux que pas de communication du tout, ce n'est pas assez pour compenser pour l'autre. Ils vont faire la cuisine, car l'école joue le père qui manque, et les chauves-souris du bas-de-la-neuvième qu'il ne verra jamais.

Sortez de la responsabilité des affaires aussi rapidement que possible. Une fois le divorce arrivé, c'est arrivé. Il n'y a plus de faute. Même si vos enfants ne vous entendent jamais blâmer, ou même vous voir pointer du doigt, ils le verront si vous vous en tenez à lui, alors laissez tomber. C'est fini, fini. Il est temps de passer à autre chose - un avenir partagé où vous pouvez élever vos enfants ensemble avec respect, espoir et amour.

Si vous ne respectez pas la relation que vous partagez avec votre enfant, alors vous ne respectez pas l'enfant. Quittez ces jeux stupides et irrespectueux qui accompagnent souvent le divorce, tels que se battre et se quereller sur les dollars et les cents. L'argent va presque toujours être un problème, quel que soit votre niveau. Bonté, même aux niveaux extrêmes, c'est un problème. (Au moment où nous écrivons ceci, il y a une histoire qui circule autour des tabloïds au sujet d'un riche homme d'affaires dont la femme demande plus de 6 millions de dollars par année en pension alimentaire pour enfants. Divisez-vous par 10, ou 100, ou 1000 pour trouver votre chemin vers votre propre stade, et traitez-vous les uns les autres décemment si vous espérez traiter vos enfants décemment.

Ne pas tenir de faux espoirs

Enfin, ne tirez pas de faux espoirs que les choses pourraient revenir à ce qu'elles étaient. Les thérapeutes familiaux s'accordent à dire que l'un des messages les plus dommageables que vous pouvez envoyer à vos enfants dans le tourbillon du divorce est la perspective insipide que peut-être les mauvaises choses s'en iront et les bonnes choses reviendront. Pour une raison quelconque, certains parents ont peur de fermer la porte sur les rêves de leurs enfants. Les chances sont que vos enfants ont probablement vu un certain nombre de ces films de type Disney, obtenir les parents-back-together sur le divorce, et les chances sont ... ces films font plus de mal que de bien.

Vous avez vu The Parent Trap, droite? Deux adolescentes identiques, séparées à la naissance par des parents divorcés, conspirent à ramener ces mêmes parents pour vivre heureux pour toujours - en famille. Cela peut être merveilleux, un divertissement d'évasion, mais pour les enfants du divorce, en particulier les enfants du divorce fraîchement frappés, un tel message peut être extrêmement destructeur. Assurez-vous de ne pas donner l'impression que votre divorce est tout sauf définitif. Ne tenez pas aucun espoir que vous ou votre conjoint se réunira jamais, parce que toute once d'espoir que vous pourriez garder secrètement pour vous deviendra quelques centaines de livres pour les enfants.

Ne nourrissez pas le fantasme. Le divorce et les nouveaux arrangements de vie qui en résultent devraient être présentés comme définitifs. Si, par une tournure inattendue du destin, vous et votre conjoint décidiez de vous retrouver plus tard, les nouvelles seront accueillies comme une bonne surprise par vos enfants, et non comme une fatalité qui vous a pris un peu trop de temps. reconnaître.

Reproduit avec la permission de Mountain Movers Press,
une empreinte de Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Source de l'article

Pratiques de la parenté
par Montel Williams et Jeffrey Gardere, Ph.D.

divorceDans ce travail, Montel Williams se penche sur la question épineuse de la parentalité de nos enfants dans le monde complexe dans lequel nous vivons. Williams propose ses propres réflexions sur chaque sujet, basées sur son expérience dans l'armée, les médias et le monde entier.

Info / Commander ce livre.

À propos des auteurs

Montel WilliamsMontel Williams est le Emmy Award-winning animateur de l'émission à l'échelle nationale syndiqué Montel. Comme un officier hautement décoré de renseignement ancienne base navale, conférencier motivateur, acteur, et humanitaire, Williams est un exemple de réussite personnelle pour les personnes à travers le pays. Il est l'auteur de plusieurs livres: La Montagne bestsellers du New York Times, Get Out of My Way, un livre inspirant appelé leçons de vie et réflexions, et l'heureux père de quatre enfants. Visitez son site Web à www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, Ph.D., psychologue clinicien en exercice, a participé à presque tous les grands débats et émissions d'actualités à la radio et à la télévision. Il anime actuellement Hit It, émission de conseils sur les relations sur les ondes de la radio WLIB à New York. "Le Dr Jeff", comme l'appellent ses fans et ses patients, est le fondateur et le PDG de Rainbow Psychological Clinics, un programme adapté aux cultures qui fournit des soins de santé psychologique aux enfants, aux adultes et aux familles de la région tristate de New York. Dr. Jeff est l'auteur de Smart Parenting for African Afro-Américains et est marié et père de deux enfants.

Vidéo / Entrevue: ce qu'il faut faire et ne pas faire pour un divorce en bonne santé

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