Identifier les mythes de votre famille et rechercher de nouvelles croyances qui peuvent aider votre relation

Identifier les mythes de votre famille et rechercher de nouvelles croyances qui peuvent aider votre relation

Les couples se battent. Parfois un peu, parfois beaucoup. Parfois, ces combats procurent un soulagement comique. À d'autres moments, ils menacent la survie même de la relation.

Psychologue et consultant en relations James Creighton a écrit son nouveau livre Aimer vos différences: établir des relations solides à partir de réalités distinctes aider à réduire les conflits entre les couples, en particulier ceux qui sont basés sur des perceptions ou des expériences différentes de la réalité. L'objectif principal du livre est de donner aux couples les connaissances et les compétences pratiques dont ils ont besoin pour vivre heureux et productifs ensemble, en trouvant l'excitation et l'épanouissement plutôt que la déception et la frustration de leurs différences. Nous espérons que vous apprécierez cet extrait.

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Dans nos premières années, nous développons nos perceptions de la réalité à travers nos familles. Chaque famille partage certaines hypothèses de base sur le monde. En fait, c’est la volonté d’accepter ces hypothèses qui aide l’individu à appartenir ou à devenir «membre» de la famille.

Souvent, ces hypothèses partagées ne sont pas verbalisées ou la famille ne les a peut-être pas examinées ouvertement. Du fait qu’ils ne sont généralement pas conscients, des psychologues les qualifient parfois de «transe familiale» ou de «mythes familiaux». Ces mythes peuvent englober des règles relatives à la proximité ou à la séparation et à ce qui est juste ou équitable. vrai ou faux. Ils peuvent prescrire des règles pour le partage du pouvoir conjugal et pour la communication de l'amour ou de la valeur.

Notre famille mythes et attentes

Ces mythes définissent souvent notre sens du partenaire ou du conjoint idéal, du mariage idéal, de la famille idéale, de l'enfant idéal. Chacun de nous porte ces attentes de la famille dans laquelle nous avons grandi. Nous apprenons nos futurs rôles familiaux lorsque nous sommes enfants - à moins de sensibiliser le mythe à la famille et de choisir de l’adopter ou non.

Certains mythes familiaux ne fonctionnent pas bien. Par exemple, de nombreuses familles dont l'un des parents ou les deux abusent de l'alcool ou sont atteintes de maladie mentale créent des mythes qui permettent à la famille de nier cette réalité. Cela peut souvent conduire les enfants à abuser de l'alcool ou à être attirés par un partenaire qui le fait ou qui est atteint d'une maladie mentale.

Chaque partenaire apporte ses mythes familiaux dans une relation. Même si nous pensons avoir atteint un certain degré de séparation de nos familles, ces convictions peuvent continuer à façonner nos relations, car nous les perpétuons sans réexamen.

Étirer les mythes familiaux

Voici un exemple: la famille de Judy s'identifie fièrement en tant que classe ouvrière. Cela implique beaucoup plus que le fait historique qu'ils travaillent dans les aciéries depuis trois générations. La famille décourage activement les comportements incompatibles avec cette identité de la classe ouvrière. Seules certaines voitures sont considérées comme acceptables. Personne ne serait pris au dépourvu avec un verre de vin s'il y avait de la bière disponible. Les membres de la famille sont incités à ne pas «se dépasser» en s'instruisant trop, en achetant des maisons fantaisistes ou en «agissant comme s'ils ne le faisaient pas». Pour la famille de Judy, le succès signifie être respecté et aimé par les autres gens de la classe ouvrière.

Judy a dépassé les limites du mythe familial lorsqu'elle est allée à l'université d'État et a obtenu un baccalauréat. Là-bas, elle a rencontré et est tombée amoureuse de Dave, dont le père est directeur du marketing pour une société Fortune 500. Le père de Dave est la deuxième génération d'une famille immigrée et a réussi à se rendre à sa position actuelle grâce à un travail acharné. Il n'a pas de diplôme universitaire: en fait, il a dû abandonner ses études pour aider ses parents lorsque l'entreprise pour laquelle son père travaillait a cessé ses activités. La famille est fière de Dave, qui est la première personne de sa famille à obtenir un diplôme universitaire.

Au mariage de Dave et Judy, il y avait une tension évidente entre les familles. De nombreuses suggestions des parents de Dave pour le mariage ont été interprétées par la famille de Judy comme des signes indiquant que la famille de Dave ne le pensait pas assez bon. Pour éviter cette tension, Dave et Judy ont accepté des emplois dans une ville éloignée des deux familles. Ils aiment penser qu'ils se sont échappés de leur famille, mais ils se sentent tous deux isolés sans le solide soutien familial dont ils bénéficiaient auparavant.

Judy et Dave travaillant ensemble, ils peuvent s'offrir deux nouvelles voitures et même une nouvelle maison. Mais chaque fois qu’ils décident de faire un tel achat, un conflit douloureux éclate entre eux. Ce que Dave considère comme une récompense pour avoir pris de l'avance, Judy voit une prétention. Elle éprouve même un vague sentiment de déloyauté envers sa famille. Quand Judy et Dave essaient de parler de ces problèmes, leurs discussions se transforment souvent en attaques acerbes des familles l'une de l'autre, avec de nombreuses accusations et contre-accusations de se soucier davantage de l'approbation de leurs familles que de l'autre personne.

Remettre en question les mythes familiaux

Les mythes familiaux créent un sentiment d’appartenance. L'adhésion aux mythes est une forme de liaison. Lorsque les mythes sont remis en question - lorsque nous pensons, ressentons ou agissons différemment de ce qu’il est dicté - nous pouvons nous sentir traîtres ou rejeter nos familles, et nous pouvons nous sentir isolés ou rejetés par nos familles. Même quand aucun membre de la famille n’est là pour faire respecter ses convictions, nos voix intérieures contrôlent efficacement nos efforts pour nous séparer.

La famille de Judy se définit par son attachement à ses origines ouvrières. Maintenant que Dave et Judy font partie de la famille, elle considère son comportement ascensionnel comme une attaque contre sa famille et se sent coupable si elle y participe.

Pour Dave, l'insistance de Judy sur le maintien de la classe ouvrière est incompréhensible. La famille d'immigrants de Dave lutte depuis trois générations pour échapper à la pauvreté et à tout ce qui y est associé. Dave estime que sa femme devrait l'aider à acquérir la preuve visible que sa famille l'a finalement fait. Quand elle ne fournit pas ce soutien, il interprète sa réaction comme «se vautrant dans une culpabilité irrationnelle».

Dave et Judy estiment tous deux que les mythes qui définissent leurs familles d'origine sont attaqués, mais ils ne sont pas non plus conscients du fait que leur identité est étroitement liée à ces mythes familiaux.

Mythes familiaux et conflits

Les mythes familiaux jouent un rôle important dans la façon dont nous apprenons à gérer les conflits. J'ai été élevé dans une famille dans laquelle les conflits n'étaient pas "faits". Personne n'a parlé de désaccords, et tout enfant qui les a élevés a eu honte. Les conflits sont restés sous terre.

Ce mythe familial a appris aux enfants à éviter les conflits et à réprimer et à se méfier de leurs propres sentiments. L'évitement, voire la suppression, des conflits était associé à la conviction que le rôle de l'épouse devait être soumis au mari. Un déséquilibre de pouvoir dans les relations a été créé dans la famille par la culture et renforcé par la religion - du moins en surface. En réalité, ma mère a fait beaucoup de manœuvres et de manipulations jusqu'à ce que mon père reconnaisse ses inquiétudes.

Ma femme a été élevée dans une famille où la valeur prédominante était de se défendre. Cela nécessitait des déclarations d'opinion et de jugement ouvertes et souvent bruyantes. Les querelles étaient courantes: il fallait presque une carte de pointage pour savoir qui parlait à qui. Et les conflits ne semblaient pas se résoudre; les membres de la famille se sont éloignés les uns des autres.

J'ai introduit les règles de ma famille dans notre mariage et ma femme a apporté les siennes. Après des combats âpres et blessants - et des consultations matrimoniales - nous avons commencé à définir nos propres règles de gestion des conflits. Nous fixons des limites aux comportements que nous avons adoptés lors des combats.

Par exemple, réalisant que le timing peut être très important, nous nous sommes mis d'accord sur la manière de décider du moment où nous discuterions des problèmes. Elle a toujours voulu parler de tout tout de suite. J'ai généralement évité de discuter de la question aussi longtemps que possible. Finalement, j'ai convenu que nous parlerions toujours de la question, mais à un moment mutuellement acceptable dans les vingt-quatre heures.

Nous avons convenu de ne pas élargir la lutte, quelle que soit la question d'origine, mais de s'en tenir à un sujet et de laisser les autres questions de côté jusqu'à une autre fois. Nous avons convenu de ne pas utiliser les commentaires d'autres personnes comme des munitions et de ne discuter que de nos propres pensées et sentiments plutôt que de faire connaître ce que les autres pourraient penser ou dire. C'étaient nos problèmes; le vôtre peut être entièrement différent.

Accepter vos propres règles de gestion des conflits

La seule échappatoire au désaccord sur les règles familiales consiste à vous mettre d'accord sur vos propres règles. Acceptez simplement que chaque partenaire apporte un ensemble de règles différent à la relation. Tant que ces deux ensembles de règles resteront inexprimés, ils entreront en conflit.

Identifiez les comportements qui vous dérangent. Ensuite, discutez d’une manière de vous comporter qui soit acceptable pour vous deux. Chaque personne devrait penser à ces choses indépendamment; vous pourrez ensuite en parler ensemble et essayer vos nouvelles règles pendant un moment. De temps en temps, vous devrez peut-être évaluer le fonctionnement des règles.

Puisque les règles de gestion des conflits peuvent faire partie des mythes familiaux sur notre type de personnes, leur modification peut également nécessiter de réexaminer ces mythes et de modifier au moins une partie de la façon dont nous nous sommes définis dans le passé.

En fin de compte, les mythes ne sont que cela - des mythes. Ils nous aident à organiser nos vies et à donner un sens à nos expériences, mais ils cessent parfois d’être utiles. Lorsque cela se produit, nous nous détournons des vieux mythes pour rechercher de nouvelles croyances susceptibles de nous aider à comprendre nos vies.

droit d'auteur ©2019 de James L. Creighton.
Imprimé avec la permission de New World Library
www.newworldlibrary.com

Source de l'article

Aimer vos différences: établir des relations solides à partir de réalités distinctes
par James L. Creighton, PhD

Aimer vos différences: établir des relations solides à partir de réalités distinctes par James L. Creighton, PhDLe Dr James Creighton travaille avec des couples depuis des décennies en facilitant la communication et la résolution des conflits et en leur enseignant les outils nécessaires pour établir des relations saines et heureuses. Il a constaté que beaucoup de couples commencent par croire qu’ils aiment les mêmes choses, voient les gens de la même façon et partagent un regard uni sur le monde. Mais inévitablement, des différences apparaissent et il peut être profondément décourageant de constater que le partenaire voit une personne, une situation ou une décision de manière complètement différente. Creighton montre que cela peut être une opportunité de renforcer les liens. Le résultat éloigne les couples de la peur et de l’aliénation de «votre chemin ou de mon chemin» et les place dans une compréhension profonde de l’autre qui permet de «notre chemin».

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre de poche. Egalement disponible dans une édition Kindle.

A propos de l'auteur

James L. Creighton, PhD, est l'auteur de Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Est l'auteur de Aimer à travers vos différences et plusieurs autres livres. Psychologue et consultant en relations, il a travaillé avec des couples et dirigé une formation en communication depuis plus de 50 ans. Il a récemment développé et dirigé une formation aux conflits de couples pour plusieurs centaines de membres du personnel professionnel du département thaïlandais de la santé mentale, sur la base d'une nouvelle traduction thaïlandaise du livre de Creighton, Comment les couples amoureux se battent. Il a enseigné partout en Amérique du Nord, ainsi qu'en Corée, au Japon, en Israël, au Brésil, en Égypte, en Russie et en République de Géorgie. Rendez-lui visite en ligne à www.jameslcreighton.com.

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