La psychologie de la fermeture et pourquoi certains en ont plus besoin que d'autres

La psychologie de la fermeture et pourquoi certains en ont plus besoin que d'autres
Les ruptures conduisent souvent à beaucoup d'introspection. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Imaginez que votre partenaire change subitement son statut Facebook de «dans une relation» à «célibataire», puis refuse de communiquer avec vous. Cela semble terriblement cruel, vous privant complètement de votre droit de savoir pourquoi vous avez été largué afin que vous puissiez avoir une fermeture et passer à autre chose. Mais il est en train de devenir si courant que Facebook a créé de nouveaux outils pour aider les gens à gérer leur profil Facebook après une rupture et à interagir avec leurs anciens partenaires.

Le besoin de fermeture ne s'applique pas seulement aux relations. La mort d'un être cher, la perte d'un emploi, d'un statut ou d'un mode de vie sont d'autres exemples de fins douloureuses. Il peut être difficile de laisser tomber quelque chose qui était jadis important, et beaucoup de personnes cherchent la fermeture pour le faire. Mais est-ce que cela aide réellement? Et pouvez-vous vraiment vous attendre à ce que d'autres personnes vous donnent la fermeture? Jetons un coup d'oeil à la preuve.

Le psychologue social Arie Kruglanski a inventé la phrase «besoin de fermeture”Dans les 1990, faisant référence à un cadre de prise de décision qui vise à trouver une réponse sur un sujet donné afin d’atténuer la confusion et l’ambiguïté.

Lorsque nous cherchons la clôture, nous cherchons des réponses quant à la cause d’une certaine perte afin de résoudre les sentiments douloureux qu’elle a créés. Ce faisant, nous semblons former un puzzle mental de ce qui est arrivé - examiner chaque pièce et sa relation avec le puzzle global. La fermeture est réalisée lorsque nous sommes convaincus que le puzzle a été assemblé à notre satisfaction, que les réponses ont été apportées et qu'il est donc possible d'aller de l'avant.

Lorsque les personnes ont le plus besoin de clôture, c’est généralement parce que la clôture de l’événement leur importe, qu’elle revêt une valeur et une signification particulières. Prenons une rupture comme exemple. Si vous trouvez que l'explication est que votre partenaire choisit de mettre fin à la relation pour en commencer une autre, vous pouvez trouver la clôture immédiatement sans autre explication. Cependant, dans le monde des médias sociaux, où les gens sont souvent «fantômes» - où une personne disparaît simplement du contact sans aucune explication - les sentiments ne sont pas résolus.

En fin de compte, avoir des réponses sur les fins passées peut nous aider à maintenir notre identité et à apprendre quelque chose sur notre comportement et celui des autres. C'est en partie la raison pour laquelle nous nous sentons souvent mieux à même de choisir des partenaires avec l'âge. De même, beaucoup de personnes âgées prennent point de vue plus détendu sur la mort que des personnes plus jeunes - ils ont souvent perdu plusieurs êtres chers et ont dû trouver la solution.

Différences individuelles

Le besoin de fermeture existe à une échelle - certains sont plus enclins à le rechercher que d'autres. Certaines personnes ont même un désir d'éviter la fermeture à tout prix. C'est peut-être parce qu'ils ne veulent pas finir par se sentir coupables, rejetés ou critiqués par d'autres. La vague a ses avantages, dès que vous avez établi exactement ce qui est arrivé, vous êtes également sujet à des critiques - de vous-même et des autres.


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Mais même parmi les personnes ayant le même besoin de fermeture, ce qui peut être une réponse satisfaisante à une personne ne sera pas suffisant pour une autre. Le besoin de fermeture de chaque personne est différent et semble varier en fonction de la situation ainsi que des caractéristiques et des valeurs de la personnalité. Lorsque nous sommes stressés, par exemple, notre le besoin de fermeture augmente.

La psychologie de la fermeture et pourquoi certains en ont plus besoin que d'autres
Faire face sans fermeture.
seanbear / Shutterstock

Les recherches indiquent que certains types de personnalités diffèrent dans leur approche de la fermeture. Une étude a révélé que les personnes qui préfèrent l’ordre et la prévisibilité - ayant une façon de penser plus rigide et une faible tolérance à l’ambiguïté - lutter quand ils sont incapables trouver les réponses pour les aider à avancer. En revanche, les personnes plus ouvertes d'esprit, créatives et à l'aise avec l'ambiguïté sont mieux à même de faire face à la non-fermeture.

Les psychologues ont également constaté que les personnes qui sont toujours capables de trouver la fermeture ont généralement des systèmes de valeurs qui peuvent facilement incorporer des réponses pour valider leur vision du monde. UNE idéologie religieuse, par exemple, explique de nombreuses questions comme «la volonté de Dieu», sans autre explication nécessaire.

Les différences individuelles dans le besoin et la capacité de réaliser la fermeture peuvent également jouer un rôle crucial dans les effets potentiellement néfastes de ne pas obtenir la fermeture. Cela inclut la détresse psychologique, telle que les sentiments d'anxiété et de dépression, lorsque les personnes se questionnent, en particulier sur leurs jugements, leurs compétences et leurs capacités.

Que faire

Alors, que ferez-vous si quelqu'un vous fantôme? Il est important de vous rappeler que vous êtes chargé d'obtenir la clôture. Vous ne pouvez pas vraiment demander aux autres de le faire pour vous. Même si vous demandez à un ex-partenaire de parler de ce qui ne va pas dans la relation, il n’ya aucun moyen de savoir vraiment qu’il est honnête ou correct dans son évaluation.

Un bon point de départ est donc de prendre la responsabilité de vos propres actions et d’interpréter celles des autres de votre mieux. Si quelqu'un ne veut pas communiquer avec vous, cela dit aussi quelque chose. Vous devez également accepter le fait que vous n’auriez peut-être jamais la réponse parfaite. Mais vous pouvez néanmoins vous donner le temps d'être triste, essayer de comprendre ce qui s'est passé et enfin apprendre et avancer. Des recherches ont également montré qu’un type d’écriture permettant aux gens d’examiner sans crainte leur perte à travers une lentille rédemptrice et mettant l’accent sur les aspects positifs peut être utile pour aider à atteindre la fermeture, alors que simplement écrire et chercher du sens s’est avéré inefficace.

En fin de compte, la clôture est un processus cognitif complexe et la clé consiste à apprendre à vivre avec l'ambiguïté lorsqu'elle ne peut être atteinte. Parfois, les choses tournent mal et, même si cela ne semble pas juste et très blessant, la vie continue.La Conversation

A propos de l'auteur

Pam Ramsden, Maître de conférences en psychologie, Université de Bradford

Cet article est republié de La Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

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