Pourquoi il est si difficile pour les femmes de quitter les relations abusives

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Pourquoi il est si difficile pour les femmes de quitter les relations abusives
Les femmes qui essaient de quitter une relation abusive font face à de nombreux obstacles. Shutterstock

"Et je suis resté."

Dans un article de blog largement lu, Jennifer Willoughby a écrit cette phrase après chacune des nombreuses raisons qu'elle a données pour avoir enduré ce qu'elle a décrit comme son mariage abusif avec l'ancien aide de la Maison Blanche, Rob Porter.

Les raisons de Willoughby sont cohérentes avec celles que des centaines de femmes violentées rapportent aux chercheurs. Ce sont des femmes souvent prises dans une toile faite d'isoler, d'abus écrasant la confiance et par des craintes réalistes de plus grand mal si elles partent. Ils peuvent aussi se sentir pris quand ils rencontrent l'indifférence des autres ou, pire, des insultes qui s'ajoutent à leurs blessures.

Je suis un travail social savant dont la recherche se concentre sur les problèmes de datation et de violence domestique. Mon collegue Deborah Anderson et moi, aussi bien que d'autres chercheurs, ont publié des critiques de nombreuses études sur les obstacles auxquels les femmes sont confrontées lorsqu'elles quittent les agresseurs. Nous avons trouvé le groupe de barrières dans plusieurs domaines.

Il n'est pas surprenant que le manque de ressources matérielles, comme le fait de ne pas avoir d'emploi ou d'avoir un revenu limité, est un facteur important. Le manque de soutien - et même de blâme - de la part de la famille, des amis et des professionnels peut ajouter au sentiment d'impuissance causé par l'abus.

Ensuite, il y a souvent la crainte constante, basée sur la réalité, que l'abus et le harcèlement continuent ou s'intensifient après le départ. le risque d'homicide, par exemple, augmente pendant une période de temps après qu'une femme quitte son partenaire violent.

Obstacles cachés

Les raisons psychologiques pour lesquelles les femmes restent sont naturellement moins visibles, ce qui fait qu'il est difficile pour beaucoup de comprendre et de sympathiser avec les victimes.

Willoughby a décrit la première étape que les femmes passent habituellement quand elle a dit qu'elle pensait que quelque chose devait être mal avec elle. Sa réponse? "Et ainsi j'ai travaillé sur moi-même et suis resté."

Elle a ensuite décrit d'autres raisons: "S'il était un monstre tout le temps, il aurait peut-être été plus facile de partir. Mais il pourrait être gentil et sensible. Et donc je suis resté.

"Il a pleuré et s'est excusé et je suis resté.

"Il a proposé d'obtenir de l'aide et a même participé à quelques séances de conseil et à des groupes de thérapie.

"Il a déprécié mon intelligence et a détruit ma confiance, alors je suis resté, j'ai eu honte et j'ai été piégé."

Willoughby illustre des thèmes couramment trouvés dans notre examen: les abuseurs passent d'une extrême gentillesse à un monstre; la victime ressent de la compassion lorsque l'agresseur s'excuse; la victime s'accroche pour espérer que l'agresseur changera; et l'agresseur détruit la confiance de la victime.

La campagne de la Fondation Avon sur la violence domestique incluait ce signe articulant une perception erronée commune au sujet des femmes maltraitées.
La campagne de la Fondation Avon sur la violence domestique incluait ce signe articulant une perception erronée commune au sujet des femmes maltraitées. La Fondation Avon pour les femmes, CC BY

L'ex-épouse de Porter, Colbie Holderness, décrit le dernier thème de cette façon: "... ses tirades dégradantes pendant des années ont ébranlé mon indépendance et mon sens de l'estime de soi. Je suis sorti de cette relation une coquille de la personne que j'étais quand je suis entré ... J'ai dû prendre un congé prolongé de l'école d'études supérieures parce que j'étais déprimé et incapable de terminer le travail. "

Partir est souvent un processus complexe avec plusieurs étapes: minimiser l'abus et essayer d'aider l'abuseur; venir à voir la relation comme abusive et perdre espoir que la relation s'améliorera; et enfin, se concentrer sur ses propres besoins en matière de sécurité et de santé mentale et se battre pour surmonter les obstacles externes.

Un statut élevé ajoute des obstacles

Les obstacles à la sortie sont-ils différents pour les femmes mariées à des hommes éminents hautement respectés - le quarterback star, le capitaine de l'armée bien considéré, le ministre bien-aimé?

La recherche est rare sur ce sujet. Les plus proches sont un examen des études de cas ainsi que d'un enquête de ceux qui sont mariés à des policiers. Les deux montrent que, outre les obstacles décrits précédemment, ces partenaires sont souvent réticents à signaler l'abus pour deux raisons.

La première est la peur de ruiner la carrière de leur partenaire.

Quand Willoughby est allée chercher de l'aide, elle a dit qu'on lui avait conseillé "d'examiner attentivement comment ce que je disais pourrait affecter sa carrière", ajoutant avec résignation, "Et alors j'ai gardé ma bouche fermée et je suis restée."

La deuxième raison de rester silencieux est la peur de ne pas être cru.

"Tout le monde l'aimait", a déclaré Willoughby. "Les gens ont commenté tout le temps à quel point j'étais chanceux. Les étrangers me le complimentaient chaque fois que nous sortions. »Apparemment, en conséquence,« Les amis et le clergé ne me croyaient pas. Et donc je suis resté. "

De même, Holderness a déclaré que "une nature abusive n'est certainement pas quelque chose que la plupart des collègues sont capables de repérer dans un cadre professionnel, surtout s'ils sont aveuglés par un curriculum vitae stellaire et un arrière-plan".

Holderness a ajouté que le clergé n'a pas "complètement traité l'abus qui se passe".

Au lieu de cela, elle a dit: «Ce n'est que lorsque j'ai parlé à un conseiller professionnel que j'ai été accueillie avec compréhension.

Les récits des ex-épouses de Porter font écho à ceux de Charlotte Fedders, qui a décrit son mariage abusif avec le chef de l'autorité de la Securities and Exchange Commission dans son livre 1987. "Rêves brisés."

Fedders a récemment noté les parallèles avec Willoughby et Holderness. Les gens ont dit à propos de son mari: "Il doit juste être si merveilleux de vivre avec lui, car il est extrêmement charmant et intelligent."

Incrédulité et blâme

Les réponses du public et des professionnels peuvent rendre plus difficile le départ des victimes. Par exemple, dans une étude le public considère qu'une agression contre un partenaire intime est moins grave qu'une agression contre un étranger, même si le même niveau de force est utilisé.

Et tandis que l'acceptation publique de la violence domestique a diminué au fil du temps, blâmer les victimes pour leur abus existe toujours et est lié à vues sexistes, comme la conviction que la discrimination à l'égard des femmes n'est plus un problème et que les hommes et les femmes ont des chances égales.

Même les professionnels ne sont pas à l'abri de telles attitudes. Dans divers contextes, tels que soins de santé, thérapie conjugale et tribunal d'affaires familiales, les professionnels omettent souvent de poser des questions sur les abus. Ou, s'ils entendent parler de l'abus, ils blâment les victimes pour le déclencher ou ne les crois pas.

Les professionnels insistent souvent sur la corroboration des rapports officiels sans accorder de crédit aux rapports des victimes. Pourtant, la peur et la honte retiennent les victimes. Moins de la moitié des survivants d'abus domestiques font des rapports à la police or Les travailleurs du domaine de la santé.

Dans nos études, nous examinons les attitudes - y compris celles de officiers de police, juges, infirmières et médecins - le blâme des victimes et la réticence à croire que les rapports de victimisation des femmes étaient étroitement liés à des opinions sexistes.

Heureusement, une formation professionnelle est disponible sur la façon de réagir face à la violence domestique, à partir des programmes de le clergé à juges à application de la loi. Et pour lutter contre les préjugés sexistes, le National Center for State Courts applique de nouvelles stratégies, tels que les exercices qui augmentent la sensibilisation aux biais non intentionnels.

En fin de compte, nous devons empêcher les abus domestiques à empêcher que cela se produise en premier lieu. Faire participer les garçons et les hommes est une approche prometteuse, comme aider les entraîneurs des écoles secondaires à adopter un comportement respectueux envers leurs athlètes et encourager les pères à mieux s'occuper de leurs enfants.

En attendant, il faut peu ou pas de formation pour que les professionnels, ou n'importe qui d'autre, puissent valider les expériences des victimes et ainsi les aider à acquérir la force intérieure de partir.

La ConversationNous pouvons le faire en répétant ce que Jennifer Willoughby dit récemment aux victimes: "S'il vous plaît savoir: c'est réel. Tu n'es pas fou. Vous n'êtes pas seul. Je te crois."

A propos de l'auteur

Daniel G. Saunders, professeur émérite de travail social, Université du Michigan

Cet article a été publié initialement le La Conversation. Lis le article original.

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