Beaucoup de personnes impliquées dans des relations de partenaires abusifs ne considèrent pas les mauvais traitements comme des abus, disent les chercheurs. Pourtant, au cours de la vie, entre un quart et un tiers des femmes aux États-Unis subiront des abus d'un partenaire intime.

Cet abus peut prendre plusieurs formes, de l'exploitation sexuelle à la violence physique en passant par le contrôle de l'intimidation et des jeux d'esprit blessants, et il peut commencer à l'âge 11 ou 12. Des études ont montré qu'au cours de toute période récente de 12, 20 pour cent des filles du secondaire qui sont en couple ont été victimes de violences physiques ou sexuelles.

La violence des partenaires peut provenir de plusieurs directions: elle peut être perpétrée en personne ou elle peut se produire virtuellement. Il peut impliquer un partenaire de rencontres actuel ou un partenaire d'une relation de longue date. Il peut être difficile à reconnaître et difficile à arrêter.

Emily Rothman, professeure agrégée de sciences de la santé communautaire à l'École de santé publique de l'Université de Boston, et Megan Bair-Merritt, professeure agrégée de pédiatrie à l'École de médecine, se sont jointes l'année dernière à un numéro de American Journal of Preventive Medicine consacré à la violence des relations amoureuses chez les adolescents. Là, ils ont plaidé pour plus de recherche impliquant les influences du quartier et de la société sur cette violence.

Traquer en ligne et vengeance porno

À cette fin, les deux chercheurs commenceront bientôt un projet de trois ans, financé par l'Institut national de la justice, pour trouver des moyens de poser des questions aux survivants et aux agresseurs qui permettront de mieux révéler les cas de violence dans les fréquentations adolescentes. La recherche inclura des commentaires spécifiques de la part des jeunes LGBTQ, Amérindiens, Noirs et Latino.

«Le problème, explique Rothman, c'est que les façons dont nous demandons aux enfants s'ils vivent la violence dans les fréquentations ne sont pas très bonnes, car elles ont été inventées il y a longtemps quand la façon dont les enfants se sont rencontrés ont été différents. "

Rothman, dont l'érudition la plus connue décrit l'influence de l'alcool sur la violence conjugale, étudie la pornographie et les relations amoureuses (oui, il existe un lien), cite le harcèlement en ligne ou la vengeance (publication d'images nues, un partenaire de rencontre) comme des exemples d'abus qui volent sous le radar sur les enquêtes sur la violence dans les relations plus âgés. Elle et Bair-Merritt espèrent mettre au point un sondage plus pertinent qui reflète ce qui se passe aujourd'hui, valide les résultats et les confie aux professionnels de la santé.

De plus, ils préparent une demande de subvention qui permettra de tester une intervention brève conçue pour les adolescents recevant des soins primaires pédiatriques, dans le but de former les fournisseurs de soins de santé à reconnaître les abus et à sensibiliser les jeunes 11 à 14. comportements de rencontres sains.

Les interviews peuvent-elles prévenir les abus?

En outre, Rothman examine actuellement les données d'une étude de trois ans réalisée au service des urgences du Boston Medical Center (BMC), qui a recruté 170 15- 19-year-olds qui étaient venus à l'hôpital pour un traitement médical non urgent. et d'autres raisons indépendantes de la violence conjugale et ayant répondu oui à plus d'une question d'enquête sur leur comportement envers une partenaire ou un partenaire sexuel au cours du dernier mois.

"L'enquête ne demande pas s'ils sont un auteur", explique Rothman. "Il dit, 'Avez-vous fait l'une des choses suivantes: poussé, frappé, giflé, ou mordu votre partenaire sexuel?'" L'étude aidera à tester l'efficacité d'une technique appelée intervention d'entrevue de motivation.

C'est une formule qui a été prouvée pour aider les gens à arrêter de fumer et à réduire la consommation d'alcool, mais n'a jusqu'à présent pas été testée avec les auteurs de violence dans les fréquentations.

Les chercheurs ont mené des entrevues de suivi trois mois et six mois après l'intervention. Rothman dit qu'il est trop tôt dans leur analyse de données pour réclamer le succès, mais elle est encouragée par ce qu'elle voit.

Elle a également des preuves provenant d'une étude pilote randomisée plus petite de l'intervention d'entretien indiquant que les personnes qui ont subi l'intervention étaient plus susceptibles que les autres d'adopter des comportements sains (parler à un ami de ses préoccupations avant d'aller à une fête, demander à un ami d'intervenir si il vous voit vous énerver ou jaloux, parler à un médecin de la toxicomanie) pour vous protéger contre la violence.

Si les données de l'étude plus large supportent cette conclusion, les prochaines étapes de Rothman comprendraient un effort pour voir si la technique peut être transférée à d'autres paramètres ou utilisée par d'autres mentors, tels que des parents ou des amis.

Rapports quotidiens de jeunes femmes maltraitées

Bair-Merritt étudie les données de ses recherches auprès de la population notoirement peu étudiée des jeunes des quartiers défavorisés, en l'occurrence les jeunes filles de 16 à 19 âgées de un an à Baltimore. Pour ce projet, également financé par le NIJ, elle et des co-chercheurs de l'Université Johns Hopkins ont traversé les rues de Baltimore la nuit et ont recruté des jeunes femmes dans des relations abusives.

Au début, les chercheurs s'inquiétaient du fait qu'ils auraient du mal à trouver de tels sujets, dit Bair-Merritt. Il s'est avéré que presque personne ne devait être exclu. "Donc soit ce n'était que notre expérience," dit-elle, "ou les relations violentes sont assez normatives."

Les chercheurs ont recruté des filles 160 qui ont déclaré avoir eu une relation avec un partenaire masculin violent, et toutes ont accepté d'envoyer des rapports quotidiens via un téléphone portable, relatant les hauts et les bas de leurs relations.

«Ils répondaient aux questions tous les jours», explique Bair-Merritt. Ils nous ont parlé de violence physique, d'abus émotionnel commis par l'un ou l'autre des partenaires, de consommation d'alcool et de drogues, de tout soutien matériel fourni par l'un ou l'autre partenaire et du lien affectif du couple. . "Nous avons demandé:" À quel point ressentez-vous cette personne? Comme vous êtes jaloux de lui et combien il est jaloux de vous?

Avec ces rapports, dit-elle, "nous pouvons littéralement voir le jour avant ou après un épisode violent comment les jeunes femmes rapportent se sentir sur leur partenaire."

Bien qu'il soit trop tôt pour que l'analyse soit définitive, la pédiatre affirme que ses recherches semblent soutenir le principe que les relations amoureuses des adolescents diffèrent des relations amoureuses adultes, et que, entre autres choses, les adolescents pourraient être plus susceptibles de considérer les abus comme une partie normale d'une relation, continuant à se sentir attachés à leurs partenaires et / ou à voir certaines des actions abusives comme une preuve d'amour.

Selon Bair-Merritt, ces distinctions sont cruciales, car les interventions axées principalement sur la planification de la sécurité et la connexion des ressources peuvent ne pas suffire. «S'asseoir avec des femmes et dire:« OK, s'il y a eu un épisode violent, avez-vous un voisin que vous pouvez appeler? C'est important, mais les adolescents ont aussi besoin de discussions sur leurs relations et ce qui est sain ou pas », dit-elle. «De plus, une grande partie de ce qui a été étudié et développé en ce qui concerne l'intervention est axée sur les enfants blancs, hétérosexuels et de classe moyenne ou supérieure. Nous devons apporter un regard plus diversifié au développement d'interventions pour les adolescents. "

Bair-Merritt espère que le projet de Baltimore donnera des conseils sur les façons d'adapter les interventions des adultes pour les jeunes de toutes les classes sociales, racialement et ethniquement différentes, ou de créer de nouvelles interventions plus efficaces pour les adolescents.

Les adolescents ne savent pas comment reconnaître les abus

Bair-Merritt et Rothman ont travaillé avec différents groupes, mais ils ont tous les deux rencontré le même obstacle frustrant: les survivants et les agresseurs ne parviennent pas systématiquement à réaliser que leurs relations sont abusives. Bair-Merritt a découvert que même les formes les plus flagrantes d'abus peuvent avoir une influence étonnamment légère sur l'intimité.

"Les adolescents ne reconnaissent pas toujours ce qui est sain par rapport à ce qui est malsain, et ils ont un réel besoin de proximité. Par exemple, ils peuvent dire: «Il m'aime beaucoup. Il me texte tout le temps et veut toujours savoir où je suis. "

Rothman, qui a travaillé avec des étudiants aussi bien que des adolescents, a remarqué une réticence similaire à voir un type de comportement très différent pour ce qu'il est - abusif. «J'ai été étonné de voir à quel point certains étudiants connaissent peu ce qui compte comme comportement abusif», dit-elle. "Il y a des gens qui ne réalisent pas, par exemple, que le fait d'entrer par effraction dans le téléphone de leur partenaire et d'espionner leurs textes compte comme un comportement autoritaire, abusif et abusif."

D'autres formes d'abus psychologique souvent observées sur les campus sont sous l'influence d'un partenaire qui contrôle et manipule la psyché de l'autre, persuadant parfois le partenaire plus faible qu'il est fou, et les fantômes, l'abandon douloureux d'un partenaire en mettant simplement fin à la communication. et disparaissant sans la moindre explication.

«Il est possible que ces jours-ci, il y ait plus de gens dans des relations ouvertes ou qui sortent avec plusieurs personnes en même temps», explique Rothman. "Mais beaucoup de ce dont les gens parlent dans mes recherches dans les services d'urgence continue de tricher. Ainsi, la question de la fidélité sexuelle et de l'espionnage des téléphones pour savoir si une personne triche est maintenant une chose à laquelle je pense beaucoup.

La source: L'Université de Boston

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