Pourquoi les gentils gars finissent d'abord avec les filles

Se faire des amis est difficile pour les adolescents. Se faire des amis avec le sexe opposé peut être encore plus difficile. Notre recherche, publiée dans le Journal de la personnalité, suggère que l'empathie peut être la clé pour développer des amitiés, et peut être particulièrement important pour les jeunes hommes établissant des amitiés de soutien avec les jeunes femmes.

Nous avons étudié presque tous les étudiants 2,000 de l'année 10 (avec un âge moyen de 15.7) dans toutes les écoles 16. Tout d'abord, nous leur avons demandé d'évaluer leur propre empathie, par le biais de déclarations telles que «Quand une personne se sent déprimée, je peux généralement comprendre comment elle se sent».

Nous leur avons ensuite demandé d'inscrire jusqu'à cinq garçons et cinq filles parmi leurs amis les plus proches.

Les résultats étaient surprenants. Nous avons constaté que les garçons recevaient 1.8 plus de candidatures d'amitié de la part des filles si elles étaient très empathiques, comparativement aux garçons peu empathiques. En revanche, l'empathie n'a pas aidé les filles à attirer plus d'amis masculins.

La connexion sociale est essentielle au développement positif. C'est comme la nutrition: retirez-le et les gens sont plus susceptible de devenir déprimé et malsain.


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Nous ne savons pas exactement pourquoi les femmes sont si douées pour détecter l'empathie chez les garçons. Notre meilleure hypothèse est que la détection de l'empathie aide les femmes à rester en sécurité. Les hommes non empathiques sont plus susceptibles d'être agressifs et violents. Les femelles doivent donc être douées pour détecter les mâles qui les soutiennent et peuvent prendre du recul et agir avec gentillesse: les mâles sont très empathiques.

Mais avoir beaucoup d'amis ne signifie pas avoir beaucoup de bons amis. En plus de mesurer le nombre d'amis, nous avons mesuré le soutien des amitiés avec des questions telles que: Mes amis proches ... «donnez-moi des conseils», «aidez-moi quand j'en ai besoin», «passez du temps avec moi quand je» m solitaire ", et" acceptez-moi quand je fais une erreur ".

Cette mesure de soutien à l'amitié a de nouveau révélé d'importantes différences entre les sexes. Plus ils avaient d'amis, plus ils se sentaient soutenus. Pas si pour les filles. Leur sentiment d'être soutenu était plus déterminé par la qualité de leurs amitiés, plutôt que par la quantité.

Plus important encore, les adolescents très empathiques étaient plus susceptibles d'avoir des amis très solidaires. C'était le cas pour les garçons et les filles.

Les amis sont essentiels au développement positif de l'adolescent. Nous devons aider les jeunes hommes et les jeunes femmes à améliorer leur empathie, en intensifiant l'entraînement à l'empathie dans les écoles secondaires, par exemple.

Cela aidera non seulement les jeunes à construire des amitiés durables et de soutien. Cela pourrait aussi aider à réduire la violence envers les filles et les femmes.

La première étape pour promouvoir l'empathie consiste à enseigner aux jeunes à apprécier la capacité de comprendre les émotions d'une autre personne. Certains jeunes hommes pensent que l'empathie vous rend faible ou un "gentil" qui ne "prend pas la fille". Notre recherche dissipe ce mythe. Au contraire, cela montre que les amitiés de soutien, de sexe opposé, sont bonnes pour eux, même si les amitiés sont platoniques.

A propos de l'auteur

ciarrochi josephJoseph Ciarrochi est professeur à l'Institut de psychologie positive et d'éducation de l'Australian Catholic University. Il a publié sur 110 des articles de revues scientifiques et de nombreux livres, y compris les meilleures ventes, sortez de votre esprit et dans votre adolescence, et la très populaire, pleine conscience, acceptation et psychologie positive: les sept fondements du bien-être. Son récent livre, Weight Escape, applique la thérapie d'acceptation et d'engagement pour promouvoir un comportement positif en matière de santé et une perte de poids. Son nouveau livre, The Thriving Adolescent, a été publié en novembre 2015.

Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.

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Joseph Ciarrochi