En tant que conseiller de couples depuis de nombreuses années, j'ai appris à repérer les étapes distinctives que nous traversons au cours d'une relation intime. J'ai écrit ce livre pour partager ce que j'ai appris sur la fusion, le doute et le déni, la désillusion, la décision et, enfin, l'amour sans réserve.

Bien que ces étapes sont prévisibles, voire inévitable, nous avons le pouvoir de choisir la façon de voyager à travers eux en tant qu'acteurs autonomes conscients qui sont en charge de nos vies.

Cycles et choix

La première étape, la aller, alimenté par une potion d'amour délicieuse et puissante, peut nous amener à tomber amoureux d'un partenaire inapproprié. Malgré la puissance de la potion, nous choisissons quoi faire de nos sentiments. Stimulons-nous les flammes d'un feu, qui signale un danger, ou contrôlons-nous notre passion et concentrons-nous notre attention ailleurs?

Si nous choisissons de passer avec notre partenaire dans la deuxième étape, Doute et déni, nous nous réveillons de notre transe de l'engouement et commençons à se demander si cette relation est vraiment le meilleur choix pour nous. Au cours de cette deuxième étape, le projecteur brille sur les défauts de notre bien-aimé. Si nous décidons de rester dans la relation, généralement nous investissons beaucoup d'énergie pour que notre amoureux devienne notre partenaire idéal.

En même temps, nous apercevons aussi nos propres parties les moins sympathiques, par exemple comment nous réagissons lorsque notre partenaire n'est pas d'accord avec nous (appuyez plus fort sur notre point) ou se plaint de quelque chose que nous avons fait ou pas fait ( peut-être que nous contre-attaquons avec une plainte personnelle.) Chacun de nous est forcé d'abandonner son rêve d'amour parfait et inconditionnel dans lequel notre partenaire voit toujours le meilleur en nous et dit la bonne chose, ne nous embarrasse jamais, et lit notre esprit afin qu'il puisse nous faire plaisir de toutes les manières possibles.

À mesure que notre déception s'intensifie, nos réponses biologiques au stress augmentent également: nous nous préparons à la guerre, nous nous retirons ou nous nous camouflons.

Bienvenue à la troisième étape: Désillusion. À mesure que les différences continuent d'apparaître, votre propension à vous défendre et à vous préserver peut devenir encore plus forte: vous pouvez croire que vous avez toujours raison et que tout doit être fait à votre manière. Sinon, vous êtes peut-être le genre de personne qui ne supporte pas les conflits. Vous fermez vos oreilles à chaque accord dissonant et prétendez que tout est merveilleux - ou du moins tolérable.

Choisir comment répondre

Le fait est que vous avez choisi comment répondre. Vous continuerez à faire des choix en vous déplaçant à travers les étapes de l'amour. Lorsque la désillusion s'installe, nous pouvons faire de notre mieux pour offrir de la bienveillance et de la gentillesse, même si la tension s'épaissit. Comme l'argument «Pourquoi n'êtes-vous pas moi?» Prend de l'ampleur, nous pouvons décider de nous détendre un peu et permettre à plus d'une vérité d'être présente dans la relation.

Dans cette troisième étape, lorsque notre cerveau des signaux d'alarme majeure, il est particulièrement important de choisir de passer de la réactivité à la rationalité. Quand nous sommes tranquillement présents, nous sommes libres d'agir pour le plus grand bien de la relation plutôt que sur la peur et l'indigence.

Bien sûr, parce que nous sommes complètement humains, nous ne répondrons pas toujours à notre amant de notre moi le plus élevé. Parfois, la jalousie, la colère, la souffrance et la fierté auront le meilleur de nous. Alors quoi? Pouvons-nous nous excuser, faire amende honorable et assumer notre responsabilité, malgré ce que notre partenaire a fait pour nous contrarier ou nous déranger? Nous avons le pouvoir de faire ce choix.

Disons que lorsque nous atteignons la quatrième étape - Décision - nous faisons le choix de nous séparer. Pouvons-nous souhaiter le meilleur à notre ancien partenaire? Si c'est trop dur, pouvons-nous au moins ne pas lui souhaiter le pire?

Si notre partenaire décide de nous quitter, la situation présente une opportunité de croissance particulièrement riche. L'enfant en nous peut se lamenter: «Il n'y a que deux raisons pour lesquelles une personne me quitterait: Soit je suis méchant, soit il l'est!» Ou nous pouvons choisir d'écouter l'adulte en nous qui sait qu'une personne peut en sortir sans l'un étant mauvais. C'est un choix de vie qui peut nous blesser, mais cela ne nous détruira pas. Alternativement, si nous décidons de rester ensemble, nous avons l'opportunité d'apprendre les leçons qui nous aideront à faire de nous la meilleure personne possible, tout en donnant à notre relation la chance de grandir et d'approfondir.

Pratiquer les six C

Comment commençons-nous à aimer de cette façon - de l'intérieur vers l'extérieur? Je vous suggère de commencer par pratiquer les «Six C», qui sont le choix, l'engagement, la célébration, la compassion, la cocréation et le courage. Si vous et votre partenaire vous engagez à développer ces qualités et ces comportements, vous réussirez dans la cinquième et dernière étape de l'amour - Aimer sincèrement. Jetons un coup d'oeil de plus près à ces six C pour avoir une idée du but et du pouvoir de chacun.

Choix. L'une des composantes principales d'une relation saine est de reconnaître que chaque acte - physique, financier, sexuel, spirituel et émotionnel - implique un choix, même si nous nous imaginons sans défense. Il y a une ironie ici: ce n'est que lorsque nous nous sentons capables de vivre bien nous-mêmes que nous pouvons choisir librement et pleinement le partenariat intime. Pour pouvoir dire oui à une relation avec tout un coeur, nous devons savoir que nous pouvons aussi dire non et prospérer par nous-mêmes. Nous sommes les leaders de nos propres vies.

Engagement. Lorsque nous nous engageons envers quelqu'un, notre participation à la relation est sans réserve. Nous voulons rester dans les parages pendant tout le trajet, pas seulement pour profiter du détour de l'amour romantique avant de sauter. Nous nous promettons, ainsi qu'à notre partenaire, que nous travaillerons dur pour enrichir et approfondir la relation, ce qui implique de prendre le temps d'en faire une priorité. L'engagement implique également un examen honnête des peurs et autres limites en nous-mêmes qui rendent difficile l'amour et la collaboration avec notre partenaire. L'engagement comprend un engagement envers nous-mêmes que nous ferons le travail interne nécessaire pour faire prospérer la relation.

Celebration. Tout d'abord, faites savoir à votre partenaire qu'il est fantastique! Apprenez à prêter attention à ce qui fonctionne entre vous deux; découvrir de petits rituels de connexion; et trouvez des moments et des façons de jouer, de vous amuser et de faire l'amour que vous pouvez intégrer dans votre vie quotidienne. En même temps, comprenez que votre travail principal est de trouver votre propre but unique et de le remplir. Toutes les traditions spirituelles soulignent que chaque personne a son propre appel, et que le découvrir et le célébrer est le travail de notre vie. L'auto-actualisation et la connexion peuvent être nourries en même temps - l'une n'exclut pas l'autre.

Compassion. Chacun de nous lutte avec la condition humaine, et nous devons faire preuve de compassion envers nous-mêmes et envers notre partenaire. Remarque: la compassion n'est pas la même chose que l'indulgence. Nous pouvons maintenir des limites claires et honorer nos besoins en matière de sécurité et de responsabilité, tout en comprenant les difficultés et les vulnérabilités de chacun. Nous pouvons nous étirer pour voir les conflits du point de vue de l'autre plutôt que de rester embourbés dans notre propre point de vue. Nous pouvons faire l'effort de cultiver l'intérêt l'un pour l'autre plutôt que de porter un jugement, et de répondre avec ouverture même lorsque notre instinct est de se refermer comme une palourde. Nous pouvons nous pardonner et pardonner à notre partenaire, encore et encore. Nos trébuchements font autant partie du voyage que nos succès.

Cocréation. L'une des compétences les plus puissantes qu'un couple puisse développer est la création partagée de moyens efficaces pour gérer les conflits, communiquer, partager les décisions et se soutenir mutuellement dans les moments difficiles. La cocréation peut également impliquer la poursuite d'intérêts communs qui étendent la relation au-delà de ses frontières coutumières «vous-moi». Il est sain pour les couples d'élargir leur vie ensemble, que ce soit par le biais de relations familiales ou communautaires, de projets créatifs, d'activités intellectuelles, de sports, de musique, de voyages, de pratiques spirituelles, d'amitiés ou d'autres efforts que vous trouvez tous les deux gratifiants. Nous co-créons lorsque nous découvrons des activités satisfaisantes à faire ensemble plutôt que d'être simplement ensemble. Ces efforts conjoints peuvent donner une plus grande signification à notre relation.

et courage. La bravoure est une condition sine qua non pour avancer en couple. Nous avons besoin de courage pour nous confronter nous-mêmes et nos partenaires avec conscience, honnêteté et amour. Le courage signifie carrément affronter nos peurs et nos limites. Cela implique de remettre en question nos attentes et nos hypothèses sur qui sont nos partenaires, sur qui ils devraient et ne devraient pas être. Cela signifie apporter des changements quand ils sont nécessaires. C'est ressentir de la compassion pour l'ensemble de notre condition humaine - la mienne, la vôtre, celle de nos familles et même des personnes qui, selon nous, nous ont fait du tort. La bravoure, c'est aussi trouver un moyen de rire de nous-mêmes.

À l'envers

Les gens qui viennent dans notre vie nous enrichissent et nous défient. Grâce à ces relations, nous sommes en mesure de nous voir plus clairement. La santé de nos liens les uns avec les autres dépend beaucoup de ce qui se passe en nous: nos ressources intérieures, nos démons persistants et notre motivation à grandir et à changer.

Certains d'entre nous ont la chance d'avoir le même partenaire pour une longue période. Mais aussi bonne qu'une relation puisse être, notre voyage de vie émotionnel et spirituel commence et finit en nous. En ce sens, chaque relation est un travail intérieur. À l'intérieur de nous est où il commence - et où il finit, aussi.

Joseph Campbell, Le grand mythologue et écrivain américain, croyaient que les mythes et les légendes les plus importants du monde partagent un thème similaire. Le voyage pour chacun de nous, comme un héros ou une héroïne, est à la recherche du "élixir magique" - notre vraie nature. Nous pouvons penser à cela comme notre moi supérieur, notre nature spirituelle ou notre auto mature.

Le voyage du héros est une métaphore puissante pour le chemin du couple. Deux personnes marchent ensemble sur la route pendant un moment, se donnant la force et le courage de découvrir cet élixir magique à l'intérieur. Ce n'est pas une entreprise rapide ou facile. Il est préférable que ce soit le courageux et pratiqué par le patient qui ait été le plus élégamment décrit par le poète. Rainer Maria Rilke:

"Pour qu'un être humain aime un autre être humain; c'est peut-être la tâche la plus difficile qui nous a été confiée, l'ultime, le problème final et la preuve, le travail pour lequel tout autre travail est une simple préparation. "

L'amour a le pouvoir de nous aider à guérir de vieux traumatismes et à supporter des fardeaux inimaginables. Elle peut nous ouvrir à la source la plus profonde de ce que signifie être un être humain, nous emmener dans le mystère de l'unité, de se joindre et de lâcher prise, d'accepter la fragilité de notre humanité tout en célébrant sa magnificence. Notre foi en l'amour nous ramène encore et encore au voyage de l'amour, le voyage vers la sincérité - le voyage de retour.

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À propos de l’auteur

Linda Carroll, MS, a travaillé comme thérapeute de couple pendant plus de trente ans. En plus d'être thérapeute autorisée, elle est certifiée en psychologie transpersonnelle et Imago Therapy, la forme très réussie de la thérapie de couple développée par le Dr Harville Hendrix et le Dr Helen LaKelly Hunt, et est un maître dans le processus de psychoéducation PAIRS. Elle a étudié de nombreuses modalités de travail psychologique et spirituel, dont le dialogue vocal, la respiration holotropique avec le Dr. Stan Grof, le Four-Fold Way avec Angeles Arrien, le travail au coeur de diamants de AH Almaas et la formation avec l'Institut Couples d'Ellyn Bader. Dr Peter Pearson. Elle est également certifiée dans le programme Hot Monogamy, qui aide les couples à créer (ou recréer) la passion qui fait prospérer les relations. Visitez son site web à http://www.lindaacarroll.com/

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