Vous vous disputez avec les gens que vous aimez? Comment avoir un différend familial sain

Vous vous disputez avec les gens que vous aimez? Comment avoir un différend familial sain
Les disputes familiales peuvent être difficiles.
Shutterstock / Huile de banane

Contrairement à la famille royale britannique, la plupart d'entre nous n'ont pas la possibilité de déménager dans un autre pays si nous ne sommes pas d'accord. Mais la plupart d'entre nous ont probablement eu des désaccords avec leurs proches.

Les conversations sont conçues pour faire des choses - pour commencer une action et la terminer - qu'il s'agisse d'une transaction de service, d'une invitation à prendre un café ou de se rassurer lors d'une mauvaise journée. Notre système de communication unique et complexe a évolué pour nous aider à faire avancer les choses dans le monde social.

Les arguments font partie de ce système complexe. Ils peuvent être inévitables, nécessaires ou même productifs. Mais ils peuvent aussi être difficiles.

Il peut être difficile de savoir quoi faire lorsque les tensions sont fortes et que les mots durs volent, en particulier lorsqu'il s'agit d'une personne proche. Mais la recherche sur le déroulement des conflits - et la conversation plus généralement - offre quelques idées sur la meilleure façon de les gérer.

Qu'est-ce qu'un litige?

Il y a beaucoup de mots pour être en désaccord, et il existe de nombreuses théories académiques décrivant ce que sont les conflits et pourquoi ils surviennent. Mais les arguments ne sont pas des modèles abstraits. Ils sont vécus, respirés, transpirés et parlés (ou parfois criés) à l'existence.

Recherche axée sur comment les conflits se produisent réellement montre qu'ils sont caractérisés par trois types de fonctionnalités. Les premiers sont les caractéristiques vocales, qui incluent parler à un ton plus élevé, plus fort et plus rapide. Ensuite, il y a caractéristiques incorporées comme des gestes agressifs et des positions évitantes, comme se détourner de quelqu'un. Enfin, il y a fonctionnalités interactionnelles comme parler les uns sur les autres, ne pas écouter ou faire du méta-conversation - commentaires sur la conversation comme ça se passe.

Démonstrations d'émotion comme le mécontentement ou la colère, sont également courants. Les participants peuvent s'accuser mutuellement d'émotions ou étiqueter leurs propres émotions.


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Les litiges surviennent pour plusieurs raisons. Ce que fait chaque personne peut varier, de plaintes et accusations à demandes, menaces ou résistance.

Ils peuvent concerner plusieurs choses - obligations familiales, quoi manger pour le dîner, politique ou comment planifier des vacances. Heureusement, les différends partagent des éléments avec l'un l'autre et avec la conversation en général - pour que vous n'ayez pas à inventer de nouvelles stratégies chaque fois que vous êtes pris dans une.

Affiliation et alignement

Lorsqu'ils se chamaillent avec un ami ou un membre de la famille, il existe des moyens de leur donner l'impression que vous êtes toujours de leur côté, même si vous n'êtes pas d'accord. Si vous pouvez garder cela à l'esprit et les utiliser au bon moment, vous pourriez empêcher votre différend de dégénérer en quelque chose de plus difficile à réparer.

La première chose est affiliation, ce qui signifie le soutien de l'autre personne ou sa vision des choses.

L'affiliation consiste à formuler ce que vous dites donc c'est mieux compris et plus facile à répondre. Par exemple, en disant "vous êtes déjà allé en France, n'est-ce pas?" invite quelqu'un à partager son expérience - en partie en incluant la balise «droit» à la fin, ce qui nécessite au moins une confirmation.

Cela peut également impliquer la catégorisation, la façon dont nous parlons ou traitons les autres comme certains types ou membres du groupe. Par exemple, si vous réduisez l'autre personne à un stéréotype par l'étiquetage - en disant quelque chose comme «les filles disent toujours des choses comme ça» ou «OK, boomer» - vous risquez de provoquer une réponse à l'insulte, pas à l'action dans laquelle cela l'insulte était intégrée.

La deuxième chose que nous attendons de toute conversation est l'alignement - coopérer avec la direction de la conversation, comme accepter ou refuser une demande. Le contraire, le désalignement, peut se produire lorsqu'une demande est ignorée.

L'alignement a plus à voir avec la séquence de la conversation, la façon dont le différend se déroule au fil du temps. Demander des éclaircissements - une pratique connue sous le nom de réparation - ou réclamant un malentendu peut traiter les problèmes comme des erreurs réparables plutôt que comme des échecs ou des attaques morales. L'humour peut diffuser escalade du conflit.

Comment avoir un différend sain

Au cours d'un différend, vous devez réfléchir au moment de faire connaître ces tactiques. Ils sont plus susceptibles de donner de meilleurs résultats plus tôt dans le conflit. Au moment où il s'intensifie, vos réponses peuvent être considérées à travers le prisme du litige et toute offensive vous vous êtes déjà montré l'un envers l'autre. Dans des cas comme celui-ci, les taquineries peuvent apparaître comme du mépris, par exemple, et prétendre à tort comme des moqueries de mauvaise foi.

On peut avoir l'impression que les différends prennent une vie propre - comme si la conversation nous utilise plutôt que nous l'utilisons - et c'est en partie parce que la conversation peut apparemment nous emmener pour le trajet (considérez la difficulté de refuser les invitations). Nous investissons nos identités dans les conversations afin que les différends semblent nous menacer et ce que nous défendons moralement.

Cela peut être plus frappant avec la famille, dont les opinions sur nous importent souvent plus que des amis ou des collègues, par exemple. Il vaut toujours la peine de s'arrêter pour réfléchir à la raison d'être d'un différend, si ce que vous dites correspond à vos objectifs et si prendre position en vaut la peine.

A propos de l'auteurLa Conversation

Jessica Robles, Maître de conférences en psychologie sociale, Université de Loughborough

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Cet article est republié de La Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

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