Accroître l'affirmation de soi et pratiquer une communication assertive

Accroître l'affirmation de soi et pratiquer une communication assertive
Image Gerd Altmann 

Chacun de nous a des pensées, des sentiments, des opinions, des préférences et des besoins qui ne correspondent pas nécessairement à ceux des autres. Parfois, il y aura des conflits inévitables pour naviguer. La présence d'un conflit ne signifie pas qu'une relation est terminée, ni même qu'elle est malsaine. C'est la façon dont les conflits sont gérés qui rendent les relations saines ou malsaines.

Lorsque le conflit implique des menaces de violence physique (ou réelle), un silence improductif, des injures ou des attaques de personnages, il est dommageable et improductif. De tels comportements ne rapprochent pas les gens et ne renforcent pas la confiance. Aussi, parler à la personne B d'un problème que vous rencontrez avec la personne A au lieu de parler directement à la personne A du problème (appelé triangulation, parce que la personne B forme un triangle avec vous et la personne A) peut éroder la confiance et la bonne volonté entre les trois personnes. Même s'il n'y a pas d'agression manifeste, il y a une légère érosion des liens.

Lorsque nous ne connaissons pas la meilleure façon de gérer les conflits et que nous ne voulons pas être agressifs, nous avons tendance à éviter la confrontation dans l'intérêt de réduire les dommages potentiels. Ironiquement, plus nous nous efforçons d'éviter les conflits dans les relations importantes, moins nous avons tendance à nous sentir proches et en sécurité dans ces relations.

Pratiquer une communication assertive

Au lieu d'éviter la confrontation, nous pouvons pratiquer une communication assertive. Cela peut nous aider dans de nombreuses situations:

  • gestion des conflits
  • structurer les conversations importantes
  • exprimer nos besoins
  • tenir nos limites
  • améliorer notre estime de soi
  • mieux se connaître
  • se faisant plus confiance

Alors, à quoi ressemble l'affirmation de soi? Je vais vous proposer quelques idées ici, mais veuillez explorer davantage le sujet en ligne ou dans votre bibliothèque locale. Mieux encore, suivez un cours ou un atelier. J'ai enseigné l'affirmation de soi à divers groupes pendant des années parce que je voulais faire connaître ses effets sur la qualité de vie. Une fois apprise et pratiquée de manière cohérente, l'assertivité est une compétence puissante.

À quoi ressemble l'affirmation de soi

Contrairement à la communication qui est passive (souffrir en silence), ou agressive («Vous faites toujours / jamais ___________!» Ou «Vous êtes tellement ____________!»), Ou passive-agressive («oublier» de faire quelque chose que vous n'appréciez pas qu'on vous demande de faire ), l'affirmation de soi énonce calmement et poliment vos limites et vos besoins d'une manière qui respecte l'autre ainsi que vous-même.

La communication assertive est , ce qui signifie que vous parlez à la personne à qui vous devez vous adresser, pas à quelqu'un d'autre; centré sur la communication de votre propre pensées et sentiments; respectueux et sensibleEt améliorer, ce qui signifie que votre position ne change pas simplement parce que quelqu'un d'autre ne l'aime pas.


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Les exemples ci-dessous montrent comment Assertive Anne se débrouille.

Scénario 1

Anne: Puis-je avoir cette salade avec la vinaigrette à part?
Serveur: La salade est déjà assaisonnée.
Anne: Je ne m'en suis pas rendu compte. Est-il possible de l'obtenir avec le pansement sur le côté?
Serveur: Je vais demander au chef.
Anne: Je vous remercie.

Scénario 2

Ami: Puis-je emprunter ce livre lorsque vous avez fini de le lire?
Anne: Non, les deux derniers livres que je vous ai prêtés ne me sont jamais revenus.
Ami: Je promets que je retournerai celui-ci tout de suite. Honnête.
Anne: Je sais que vous avez de bonnes intentions, mais la réponse est toujours non.
Ami: C'est juste un livre!
Anne: Ce n'est peut-être qu'un livre, et je ne veux pas blesser vos sentiments, mais je ne suis toujours pas prêt à le prêter.

Scénario 3

Quelqu'un se tient devant Anne, qui fait la queue à la caisse.

Anne: Salut. Je suis le suivant.
Personne malpolie: (L'ignore)
Anne: Excuse-moi; Je suis le suivant.
Personne malpolie: Quel est votre problème?
Anne: Vous avez marché devant moi même si j'étais ici le premier. Je suis le suivant.
Personne malpolie: (L'ignore)
Anne (Au caissier): Je suis le suivant même si cette personne se tient devant moi.

Dans le scénario 3, Anne fait appel à une figure d'autorité - dans ce cas, la caissière - seulement après être arrivée nulle part avec une communication directe. Être assertif devrait vous convenir facilement neuf fois sur dix - lorsque vous avez affaire à des personnes extérieures à la famille. Avec les membres de la famille, prévoyez de résister neuf fois sur dix lorsque vous commencez à utiliser ce style de communication.

Scénario 4

Commis à la caisse: Souhaitez-vous ajouter un dollar à votre achat pour une œuvre de bienfaisance?
Anne: Non.

Il peut être stimulant de prononcer le mot simple non, sans excuses ni excuses. Vous pouvez sourire agréablement pendant que vous le dites. Mais il n'est pas nécessaire d'habiller votre réponse avec des mots supplémentaires.

Parler et agir avec assurance

Lorsque vous savez parler et agir avec assurance, vous vous sentez plus en contrôle lorsque des situations surviennent. Il devient plus facile de répondre que de réagir. Pour agir avec assurance, vous devez croire que vous avez droit à votre poste, quel qu'il soit, et connaître votre poste: ce que vous voulez, ce que vous tolérerez, etc.

Ces principes peuvent sembler simples, mais ils peuvent embarrasser les meilleurs d’entre nous dans la pratique. Essayez de lire un livre ou de suivre un cours sur l'affirmation de soi avec un ami et pratiquez les exercices ensemble.

Admissibilité saine

Considérez l'affirmation ci-dessus: "Vous avez droit à votre poste." Les termes droit et un sentiment de droit les deux ont des connotations négatives pour de nombreuses personnes. Mais il est important que les adultes aient un sentiment suffisamment fort du droit de revendiquer et d'agir sur les droits que nous détenons, et de protéger nos limites personnelles. Ce n'est qu'un dépassement des droits qui rend le concept discutable.

L'idée du droit est surtout désagréable pour ceux qui croient à tort qu'ils n'ont droit à rien. Si vous êtes nerveux ou sceptique à propos du droit, c'est très bien. Tout ce que je demande, c'est que vous ouvriez votre esprit à la possibilité que plus vous soit dû que vous n'en avez pris.

Voici une liste de certains de vos droits auxquels vous n'auriez peut-être pas pensé. Vous pouvez choisir si, quand et avec qui les exercer. Parfois, l'exercice de vos droits aura des conséquences. Chaque action que vous entreprenez a des répercussions, mais chaque action que vous ne le font pas prendre.

Revendiquer ces droits est facultatif et vous ferez probablement un choix conscient n' pour en exercer certains. Que vous revendiquiez le droit ou non, en tant qu'adulte, vous avez le droit de faire toutes les choses suivantes:

  • mettez vos besoins en premier
  • choisissez vos amis
  • décider en fonction de l'émotion et non de la logique
  • refuser de répondre aux questions auxquelles vous ne voulez pas répondre
  • change d'avis
  • choisissez comment vous passez votre temps
  • choisissez comment vous dépensez votre argent
  • chercher une meilleure santé, ou pas
  • faire des demandes - même déraisonnables
  • refuser les demandes - même raisonnables

Cette liste n'est pas exhaustive; ce n'est qu'un échantillon de vos libertés. Que ressentez-vous en les lisant? Si l'un de ces éléments vous semble faux, essayez de le mettre en avant: "Je n'ai pas le droit de ..."

Cela semble-t-il plus approprié n' être autorisé? Quelle est votre source d'informations sur ce que vous devez en tant qu'adulte? Les informations sont-elles exactes? À quel point cela vous sert-il? Que pourrait-il se passer si vous revendiquiez la licence de tous les droits mentionnés ci-dessus?

Adopter l'affirmation de soi

Adopter l'affirmation de soi peut être un défi dans le meilleur des cas, encore moins lorsque vous faites valoir des droits que vous n'êtes pas habitués à exercer. Entraînez-vous d'abord dans des situations où c'est plus facile pour vous et travaillez à celles qui vous semblent plus difficiles.

Même si vous réussissez à développer un sens sain du droit, vous devez toujours prendre des décisions sur votre position, ce que vous voulez et ce que vous accepterez et ne tolérerez pas. N'attendez pas d'être au milieu d'une conversation pour essayer de les comprendre. Prenez le temps que vous avez entre les contacts avec votre enfant pour réfléchir à ces choses. Dissociez votre désir de connexion de votre besoin de fixer de bonnes limites.

Si vous avez du mal à vous affirmer, pardonnez-vous. Vous avez appris quelque part le long de la ligne qu'il n'était pas approprié pour vous de faire valoir vos droits. Mais vous pouvez apprendre différemment. Cela prend juste du courage, de la pratique et du temps.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, Californie. © 2020 par Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ou 800-972-6657 poste. 52.

Source de l'article

Reconnecter avec votre enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation
par Tina Gilbertson.

Se reconnecter à son enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation par Tina Gilbertson.Les parents dont les enfants adultes ont coupé le contact se demandent: Comment est-ce arrivé? Où me suis-je trompé? Qu'est-il arrivé à mon enfant aimant?

La psychothérapeute Tina Gilbertson a développé des techniques et des outils au fil des années de travail en face à face et en ligne avec des parents, qui ont trouvé ses stratégies transformatrices et même changeantes. Elle coupe le blâme, la honte et la culpabilité des deux côtés de la relation brisée. Des exercices, des exemples et des exemples de scripts donnent du pouvoir aux parents qui se sont sentis impuissants. L'auteur montre que la réconciliation est un processus étape par étape, mais l'effort en vaut la peine. Il n'est jamais trop tard pour renouer des relations et vivre des liens meilleurs que jamais.

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre. Également disponible en version Kindle et en livre audio.

Plus de livres de cet auteur

A propos de l'auteur

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, est un conseiller professionnel agréé spécialisé dans l'aliénation familiale. Elle a été citée dans des centaines de médias, dont Fast Company, New York Times, Washington post, Chicago Tribuneainsi que de la Real Simple.

Elle héberge le Podcast du club de reconnexion.

Lisez les articles de blog axés sur l'éloignement de Tina sur reconnectionclub.com/blog.
 

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