Surmonter la peur dans la communication: le prix d'un changement positif

un jeune homme tenant des fougères et les utilisant pour se cacher derrière
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Le prix d'un changement positif est la peur. Plusieurs espèces différentes de peur peuvent surgir dans la tentative de changer votre façon de communiquer.

Examinons les craintes qui pourraient apparaître lorsque vous envisagez d'adopter un style de communication clair et direct.

1. Peur d'être vulnérable

Une communication ouverte et honnête nous oblige à exposer nos véritables pensées et sentiments. Une fois que ceux-ci sont hors de notre bouche, ils peuvent être critiqués, ridiculisés ou rejetés.

Quand on n'est pas habitué à être vulnérable, il semble plus sûr de rester un peu fermé, voire d'être parfois vague dans ce que l'on dit. Sans déni intégré, nous nous sentons comme des canards assis.

2. Peur du conflit

Et si nous disons quelque chose avec lequel quelqu'un d'autre n'est pas d'accord? Ou pire, que se passe-t-il si cela fait mal ou offense quelqu'un d'entendre ce que nous avons à dire? S'exprimer clairement et directement invite la dernière chose que la plupart d'entre nous veulent dans notre vie: le conflit.

La peur du conflit est aussi courante que le conflit lui-même. C'est probablement parce que nous, les humains, pouvons être assez mauvais pour le gérer. Mais le conflit est une partie nécessaire des relations. Il est né de personnes différentes ayant des points de vue différents, ce qui est inévitable. Nous pouvons apprendre à tolérer les conflits en les traversant à plusieurs reprises sans dommage durable.

3. Peur de l'inconnu

Que se passerait-il si tout le monde possédait et exprimait ouvertement ses pensées et ses sentiments? Qui sait?


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La familiarité est un baume, même lorsque nos modes de communication familiers ne sont pas le meilleur moyen, ni même le plus simple. Mais pour les parents d'enfants adultes séparés, ces moyens familiers de communication font souvent partie du problème.

Il arrive un moment où la peur de l'inconnu commence à être éclipsée par la peur que les choses restent telles qu'elles sont. L'arrangement peut créer un tel tournant.

4. Peur de l'intimité

Ceux d'entre nous qui n'aiment pas laisser les autres s'approcher trop près peuvent se sentir menacés par l'idée d'utiliser nous-mêmes une communication claire et directe, même si nous l'apprécions chez les autres. Partager nos vraies pensées, sentiments et besoins revient à permettre à un auditeur de se connaître soi-même. Et beaucoup d'entre nous ont l'habitude inconsciente de se cacher à moins de savoir que nous sommes à l'abri du jugement ou des attaques personnelles.

L'intimité est étroitement liée à la vulnérabilité. Si nous laissons les gens nous connaître, ils verront nos défauts et ceux-ci pourront être utilisés contre nous. Quand il s'agit de vous partager avec votre enfant adulte, vous voudrez bien réfléchir à ce qu'il faut partager, quand et comment. Mais avoir la volonté de surmonter les peurs d'intimité et de vulnérabilité vous donnera le maximum de flexibilité et d'efficacité.

Développer de nouvelles compétences grâce à la thérapie

Même pour les personnes qui sont fières d'une bonne communication, il y a vraiment toujours place à l'amélioration. Un thérapeute peut offrir une sécurité émotionnelle, des limites et des corrections douces alors que vous développez tous de nouvelles compétences ensemble. Si vous ne parvenez pas à emmener votre enfant avec vous, emmenez qui vous le pouvez. Même s'ils ne vous rejoignent pas dans la salle de thérapie, les enfants séparés peuvent en apprendre davantage sur une communication claire et directe à partir de chaque interaction avec vous, aussi rare qu'elle soit.

Pour mieux communiquer, la plupart des adultes (du moins aux États-Unis, où je vis) pourraient utiliser un vocabulaire accru de mots sensibles. Si vous utilisez principalement soit Sauver or frustré pour indiquer respectivement les bons et les mauvais sentiments, essayez d'ajouter un autre mot chaque semaine et commencez à utiliser les nouveaux aussi souvent que vous le pouvez.

Un vocabulaire des sentiments est simple à développer. Cependant, cela peut être difficile à mettre en pratique en raison de règles tacites de longue date contre l'expression de certaines émotions. Encore une fois, la thérapie peut aider. Mais vous seul pouvez donner le courage d'appliquer ces compétences.

Partage de nous-mêmes

Partager ce que nous ressentons vraiment avec les autres les invite à mieux nous connaître. Cela les encourage également à partager leurs propres sentiments avec nous. Le partage et le respect des sentiments de chacun aide à développer la confiance et peut réduire les malentendus, surtout lorsque chacun s'approprie ses propres émotions.

Mais il n'est pas facile de s'approprier ses sentiments, en particulier ceux qui sont négatifs, dans une société où la littératie émotionnelle n'est souvent ni valorisée ni pratiquée. Beaucoup d'enfants grandissent sans connaître le nom de la plupart des sentiments, encore moins comment les posséder ou les exprimer de manière appropriée. Lorsqu'ils ont finalement leurs propres enfants, ils ne peuvent pas leur apprendre ce qu'ils n'ont jamais appris eux-mêmes. C'est à quel point analphabétisme, comme l'éloignement, se transmet de génération en génération.

Développer un vocabulaire riche pour les sentiments grâce à la littératie émotionnelle nous aide à donner un sens à nous-mêmes, nous fait nous sentir plus normaux et acceptables, et nous donne quelque chose de significatif sur nous-mêmes à partager avec les autres.

Les amis, la famille, les parents et les enfants peuvent tisser des liens solides en partageant efficacement leurs émotions. Les sentiments semblent chaotiques et dangereux surtout lorsque nous n'avons pas de mots pour eux. Un manque de capacité ou de volonté de communiquer sur et à travers les émotions entrave les liens.

Agir

Sans pouvoir partager des sentiments comme la colère ou la déception, ou les exprimer d'une manière qui préserve et améliore les relations, les membres de la famille finissent par les jouer au lieu de les exprimer d'une manière raisonnable et équilibrée.

Les sentiments doivent être vécus pour être résolus, mais les mettre en acte est une façon inefficace et gênante de le faire. Agir est l'opposé de l'appropriation des sentiments.

Voici quelques exemples de mise en scène de sentiments, au lieu de simplement les ressentir:

  • manger pour supprimer le désespoir ou l'anxiété
  • conduire agressivement par frustration
  • intimider les autres pour échapper aux sentiments d'insuffisance
  • dépassement en raison de l'insécurité
  • donner trop pour éviter de se sentir coupable
  • saper un collègue par ressentiment

Jouer des sentiments au lieu de trouver des moyens sains de les vivre et de les exprimer crée des problèmes dans nos vies. D'une part, cela ne fait rien pour s'attaquer à la cause des sentiments. D'autre part, ces actions peuvent avoir des conséquences physiques, psychologiques, sociales et émotionnelles néfastes.

Si vous venez d'une famille qui n'exprime pas bien ou pas du tout les émotions, dites-le avec moi: «Il n'y a pas de honte à cela. Ce n'est pas de ma faute. Ce n'est même pas la faute de mes parents.

La plupart des familles, y compris la mienne et peut-être la vôtre aussi, ne font pas bien les émotions. Ce que nous appelons le dysfonctionnement familial implique presque toujours un certain degré d'analphabétisme émotionnel. Heureusement pour nous tous, il est possible de cultiver cette compétence d'amélioration des relations à l'âge adulte.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, Californie. © 2020 par Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ou 800-972-6657 poste. 52.

Source de l'article

Reconnecter avec votre enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation
par Tina Gilbertson.

Se reconnecter à son enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation par Tina Gilbertson.Les parents dont les enfants adultes ont coupé le contact se demandent: Comment est-ce arrivé? Où me suis-je trompé? Qu'est-il arrivé à mon enfant aimant?

La psychothérapeute Tina Gilbertson a développé des techniques et des outils au fil des années de travail en face à face et en ligne avec des parents, qui ont trouvé ses stratégies transformatrices et même changeantes. Elle coupe le blâme, la honte et la culpabilité des deux côtés de la relation brisée. Des exercices, des exemples et des exemples de scripts donnent du pouvoir aux parents qui se sont sentis impuissants. L'auteur montre que la réconciliation est un processus étape par étape, mais l'effort en vaut la peine. Il n'est jamais trop tard pour renouer des relations et vivre des liens meilleurs que jamais.

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A propos de l'auteur

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, est un conseiller professionnel agréé spécialisé dans l'aliénation familiale. Elle a été citée dans des centaines de médias, dont Fast Company, New York Times, Washington post, Chicago Tribune, et Real Simple.

Elle héberge le Podcast du club de reconnexion.

Lisez les articles de blog axés sur l'éloignement de Tina sur reconnectionclub.com/blog.
 

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