L'inventaire de votre communication et de contrôle Patterns

L'inventaire de votre communication et de contrôle Patterns

En fin de compte, en tant qu'enfants, personne ne répond à tous leurs besoins, tout le monde développe des boutons de peur, et nous évitons ou dissimulons tous nos réactions de bouton avec des modèles de contrôle. Ce n'est pas à avoir honte.

Il est vraiment important d'être capable de nommer vos modèles de contrôle et vos boutons de peur et de les accepter comme faisant partie de la condition humaine. Quand nous nommons des choses qui ont été en grande partie inconscientes, ces choses ont moins de pouvoir sur nous.

Cette section permet de nommer certains des modèles de contrôle les plus courants. Chaque élément dans la liste ci-dessous décrit un comportement. Identifier les comportements que vous exposition aidera vous remarquez lorsque vous utilisez un modèle de contrôle. Ensuite, vous pouvez choisir votre réponse plutôt que de réagir automatiquement. Vous pouvez revenir en arrière et de vous dire: «Je vais le faire à nouveau,» ou «Je suis dans un modèle ici."

Faites le point sur la façon dont vous communiquez

Une fois que vous reconnaissez un modèle de contrôle, vous êtes mieux en mesure de regarder sous ce comportement pour vos sentiments et vos besoins authentiques.

Dans la liste des comportements ci-dessous, cochez tout ce que vous reconnaissez en vous-même. Vous pouvez également le faire pour identifier les modèles de contrôle que vous voyez dans votre partenaire (ou dans vos anciens partenaires). Si vous vous sentez particulièrement courageux, demandez à votre partenaire lequel de ces comportements il ou elle observe en vous. Un schéma inconscient peut vous être invisible, mais il peut affecter votre partenaire et limiter la confiance et l'intimité.

La plupart des gens trouvent une douzaine ou plus de comportements sur cette liste qu'ils reconnaissent en eux-mêmes. Utilisez ces connaissances pour déterminer comment vous pouvez être involontairement déclencher la réactivité ou la méfiance à votre partenaire.

Vous pouvez aussi trouver cet exercice "contrôle Patterns" la section du classeur en ligne (disponible à www.fiveminuterelationshiprepair.com).


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  • Répondre trop rapidement plutôt que de prendre ce qui a été dit

  • Obsession de ce que vous avez mal fait ou mal fait

  • Observer une décision que vous devez prendre

  • Avant de passer à l'action, passer en revue à plusieurs reprises ce qui pourrait mal tourner

  • Agir ou sauter dans une situation impulsive, sans évaluer les conséquences

  • Donner des cadeaux ou des faveurs afin de gagner l'approbation ou l'acceptation

  • Anticiper les besoins d'un partenaire pour éviter une conséquence négative imaginaire

  • Essayer d'aider ou d'améliorer une situation ou une personne au lieu d'exprimer vos sentiments

  • Faire des sacrifices pour les autres, en espérant secrètement qu'ils feront la même chose pour vous

  • Demander indirectement ce que vous voulez, comme dans, Qui vous Tu veux sortir dîner?

  • Faire un geste pour avoir une belle image ou maintenir une image positive

  • Blâmer votre humeur ou votre état émotionnel sur votre partenaire

  • Justifier, surexpliquer ou se défendre quand quelqu'un se fâche avec vous

  • Recadrer les choses comme «pour le mieux» afin d'éviter les sentiments douloureux (que ce soit le vôtre ou celui d'autrui)

  • Le recul dans un monde de votre imagination, fantasmant sur "quelque chose de mieux"

  • Mentir ou retenir des informations pour maintenir la paix

  • Penser «ce n'est pas une grosse affaire" (afin de minimiser ou d'ignorer un problème important)

  • Rester silencieux ou dire: «Je vais bien» ou «Rien ne va pas», quand vous êtes mécontent

  • Marcher sur des coquilles d'oeuf pour éviter de déranger un partenaire

  • Lorsque quelqu'un évoque un bouleversement passé, poussant à aller de l'avant et de «lâcher prise» du passé

  • Accepter trop rapidement avant de vérifier avec vous-même vos propres besoins

  • Dire aux gens ce qu'ils veulent entendre tout en supprimant vos besoins ou vos opinions

  • Faire une blague ou une remarque mignonne pour rire et éviter vos sentiments plus profonds

  • En supposant que vous entendez la critique des autres quand quelqu'un ne veut pas dire être critique

  • Suspecter des agendas cachés et des doubles messages, ou douter de ce que vous entendez

  • Sauter aux conclusions sur ce que quelqu'un veut dire

  • Encadrer un problème ou une question de la manière la plus pessimiste ou négative

  • Donner plus d'informations ou parler plus que ce qui est demandé ou nécessaire

  • Remplissage silences avec bavardage sans importance

  • Overgeneralizing comme habitude de conversation, parler dans des platitudes

  • Au lieu de rester concentré sur une seule question, l'élaboration de toute une liste de questions

  • Donner des conseils ou faire des suggestions utiles au lieu de simplement écouter

  • Prendre beaucoup de temps pour dire les choses, être «minutieux», couvrir toutes les éventualités

  • Elever le passé et d'aller sur le même sujet à plusieurs reprises

  • Répéter ce que vous avez déjà dit (quand ce n'est pas nécessaire)

  • Dire aux autres ce qu'ils doivent faire (au lieu de ressentir comment leurs actions vous affectent)

  • Obsession de la façon dont les choses devraient être ou comment l'autre personne devrait être

  • Enseigner ou prêcher avec un ton supérieur

  • Habituellement corriger l'autre personne, argumenter, discuter des faits

  • Étiquetage, injures ou jugement de l'autre personne (au lieu de vous sentir contrarié)

  • Agir fâché, énergique ou indigné pour prendre le dessus

  • Prendre une position «c'est mon chemin ou l'autoroute»

  • Utiliser des préambules autodestructeurs, tels que "Je ne suis pas un expert, mais ..."

  • Interroger comme un interrogateur, exiger des explications

  • Poser une question et ensuite y répondre avant que l'autre n'ait une chance

  • Se renfrogner ou bouder, murmurant à vous-même

  • Snickering ou rire de soi d'une manière jugée ou supérieure

  • Rationaliser, intellectualiser ou utiliser la logique pour éviter les émotions

  • Se protéger contre les intrusions ou les demandes en évitant l'autre personne

Se sentir suffisamment en sécurité pour révéler nos besoins, nos désirs et nos émotions profondes

Comme vous l'avez peut-être remarqué, tous les comportements de cette liste sont motivés par le désir d'éviter de ressentir des sentiments inconfortables ou insécurisants. Ils cachent tous ce que vous ressentez ou voulez vraiment - de vous et des autres. Le fait que nous utilisons fréquemment de tels modèles de contrôle indique à quelle fréquence nous ne nous sentons pas assez en sécurité pour révéler nos besoins, nos désirs et nos émotions plus profondes. Ces schémas ont émergé dans l'enfance, lorsque nous avons appris que nous exprimer de manière vulnérable ne fonctionnait pas ou que nous nous sentions encore plus seuls.

Maintenant, en tant qu'adultes, nous nous trouvons dans des relations qui, d'une certaine manière, reflètent nos premières expériences dans la vie. Mais maintenant, armés d'une plus grande conscience de soi, nous pouvons nous aider les uns les autres à guérir d'une telle programmation malheureuse. Nous pouvons devenir intéressés et curieux de savoir quels sont nos modèles de contrôle et de quoi ils sont conçus pour nous protéger. Nous pouvons être vigilants lorsque nous les utilisons pour dissimuler un sentiment de vulnérabilité ou le fait que nous sommes déclenchés.

L'identification de nos modèles de contrôle nous donne un nouveau pouvoir personnel et de nouvelles options pour établir des relations plus intimement et en toute sécurité. Nous pouvons apprendre quels sont nos besoins réels sous nos tentatives de contrôle. Nous pouvons découvrir comment nous sentons que nos frustrations, nos peurs ou nos douleurs peuvent nous aider à connaître nos vrais besoins et à prendre les mesures appropriées.

Copyright © 2015 par Susan Campbell et John Grey.
Reproduit avec la permission de Bibliothèque du Nouveau Monde.
www.NewWorldLibrary.com

Source de l'article:

Réparation de cinq minutesRéparation de relations de cinq minutes: guérir rapidement les crises, approfondir l'intimité et utiliser les différences pour renforcer l'amour
par Susan Campbell et John Gray.

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À propos des auteurs

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Trains entraîneurs et thérapeutes aux États-Unis et en Europe pour intégrer les outils à cinq minutes de la relation de réparation dans leurs pratiques professionnelles. Dans sa pratique, elle travaille avec les célibataires, les couples et les équipes de travail pour les aider à communiquer avec respect et de façon responsable. L'auteur de Getting Real, Dire ce qui est réel, et d'autres livres, elle vit dans le comté de Sonoma, en Californie. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, est un coach relationnel spécialisé dans les retraites de couples intensifs. Il forme également des thérapeutes en couple dans une approche de pointe qui intègre les dernières recherches en neuroscience et en attachement. Il a enseigné des ateliers de communication à l'Institut Esalen, à l'Université de Californie à Berkeley, à l'Université de Stanford et à l'Institut Scripps. Il vit dans le comté de Sonoma, en Californie. www.soulmateoracle.com

Regardez une vidéo / une interview avec les auteurs: Guérissez rapidement les problèmes avec une RÉPARATION DE RELATIONS DE CINQ MINUTES

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