Le secret de bonnes relations est une frontière saine

Le secret de bonnes relations est une frontière saine

Les fondateurs des États-Unis d'Amérique ont écrit ces mots dans leur déclaration d'indépendance dans 1776. Et à ce jour, cette déclaration est l'une des déclarations les plus hautes et les plus profondes jamais formulées par l'humanité. Je vous suggère de le considérer attentivement. Ils ont écrit:

"Nous tenons ces vérités pour évidentes, que tous les hommes sont créés égaux, qu'ils sont dotés par leur Créateur de certains droits inaliénables, parmi lesquels la vie, la liberté et la poursuite du bonheur."

L'abus ultime se produit lorsque quelqu'un tente de violer le droit inaliénable d'une autre personne à la vie, la liberté et la poursuite du bonheur. Et cela, nous le savons tous, se passe tout le temps, partout dans le monde. Juste allumez le téléviseur et vous voyez qu'il se passe. Il se passe tout le temps sur la scène mondiale.

Mais ces abus ne se produisent pas seulement sur la scène mondiale, ils se produisent aussi près de nous - dans la vie des gens qui nous entourent. Et il peut être assez choquant quand vous commencez à remarquer que ce n'est pas seulement là-bas mais il est aussi ici.

L'abus ultime

Comme je fais des séances privées avec des gens presque tous les jours, j'entends dire que cela arrive tout le temps. Presque tout le monde qui vient à moi pour des séances privées a connu ce type d'abus et en subit aujourd'hui les effets. Ils souffrent et luttent contre la réalité qu'un de leurs proches a essayé de violer leur droit inaliénable à leur propre vie et à la liberté (qui est la liberté de faire ce qu'ils veulent - et de subir les conséquences) et de rechercher le bonheur dans leur vie. quelle que soit la façon dont ils le jugent le meilleur (et encore d'éprouver les conséquences). J'entends souvent cela de mes clients. Et c'est déchirant ...

J'entends des histoires de maris qui essaient de violer le droit de leur femme de vivre leur vie comme ils l'entendent et qui justifient cette violation en répétant l'appel du patriarche au devoir des femmes en disant: «C'est votre travail de me rendre heureux» ... Vous avez un devoir envers les enfants "..." Vous devez penser à la famille "," ... je sais ce qui est le mieux pour vous "... etc. etc.

J'entends aussi des histoires de parents qui essaient de manipuler leurs enfants adultes de cette façon et je l'entends d'adultes qui ont été manipulés de cette façon par leurs parents. C'est comme si ces enfants (qu'ils soient jeunes ou vieux) n'existent que pour rendre les parents heureux et satisfaire les besoins des parents. Les enfants de ces familles confuses et dysfonctionnelles sont amenés à croire qu'ils n'ont pas le droit à leur propre vie. Ils ont donc l'impression de ne pas avoir le droit de poursuivre la vie, la liberté et le bonheur comme ils l'entendent (et de subir les conséquences de leurs choix). Et quand ils essaient enfin de se débrouiller seuls, ils se sentent souvent terriblement coupables parce qu'on leur a enseigné dès le plus jeune âge que leur vie appartient à un autre.


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Et c'est l'abus ultime - entendre le (s) gardien (s) adulte (s) dans votre vie que vous n'avez pas le droit à votre propre vie. Lorsque cela se produit, c'est la violation ultime des droits humains fondamentaux d'une personne en tant qu'individu libre.

Bien sûr, cela ne signifie pas que les parents ne sont pas responsables de guider et de protéger leurs enfants quand ils sont petits, mais que les enfants deviennent adultes, ce n'est plus le travail des parents de déterminer ce qui est le mieux pour l'avenir de leurs enfants. Parce que comment peuvent-ils savoir? Comment une personne peut-elle savoir ce qui est le mieux pour une autre?

Des limites saines

La violation des droits de l'homme n'est pas seulement quelque chose qui se passe là-bas sur la scène mondiale ... c'est aussi quelque chose qui se passe ici même où nous sommes. Et je doute beaucoup que nous pouvons réparer là-bas jusqu'à ce que nous fixons ici. Il y a juste un reflet d'ici...

Si nous voulons faire du monde un meilleur endroit, nous devons travailler à avoir des limites saines! Et par là je veux dire ... quand nous avons des limites saines, nous comprenons que je suis moi et vous êtes et que chacun d'entre nous a le droit d'être ici et de choisir et d'expérimenter les conséquences de toutes nos pensées, paroles et actions.

Lorsque nous comprenons cela, nous pouvons communiquer honnêtement et respecter à la fois nous-mêmes et le droit des autres de dire et de faire ce qui leur convient le mieux. Et nous pouvons aussi mieux prendre soin de nous-mêmes lorsqu'une autre personne essaie d'interférer avec notre droit de faire nos propres choix.

Changer votre comportement pour s'il vous plaît quelqu'un d'autre?

Est-ce que vous modifiez ou changez votre comportement et ne faites pas ce qui vous semble juste parce que vous essayez de faire plaisir à quelqu'un d'autre - comme votre partenaire, votre mère, votre enfant? Le problème avec cette tactique est qu'elle ne fonctionne jamais à long terme.

Quand vous y réfléchissez, vous devez admettre que c'est inconfortable, peu importe à quel point vous essayez de vous couvrir. Parfois, au lieu d'admettre que c'est ce qui se passe - nous développons des symptômes psychosomatiques comme des maux de tête, des tensions, des maux de dos, etc. Des symptômes physiques qui avertissent en fait que vous n'êtes pas en alignement avec VOUS!

Être en alignement avec VOUS et suivre votre intégrité est votre seul travail si vous voulez vivre une vie heureuse et satisfaisante. (Et cela ne signifie pas que vous ne devriez pas traiter les autres avec respect, bien sûr que vous le devriez, mais cela signifie que vous pouvez dire gentiment, "Merci et non, cela ne me semble pas juste.")

Une auto-défense saine n'est pas agressive!

Quelle est la différence entre une saine défense et l'agressivité? Une auto-défense saine prend bien soin de soi-même quand quelqu'un viole vos limites en vous disant ce que vous devriez penser, faire ou dire quand vous ne demandez pas conseil. Alors, quand vous leur dites de se retirer, c'est de la légitime défense.

Être agressif est quelque chose de complètement différent et survient lorsque vous violez les limites de quelqu'un d'autre en lui disant ce qu'il devrait penser, faire ou dire quand il ne vous a pas demandé conseil. Ensuite, vous êtes celui qui doit reculer.

Il y a beaucoup de confusion à propos de celui-ci parce que nous pensons que nous ne devrions jamais être en colère (force) et doit toujours être «aimer» et «genre» dans toutes les situations. Mais quand nous comprenons la différence entre l'auto-défense en bonne santé (qui peut se sentir énergique comme la colère) et de l'agression, nous pouvons voir que la légitime défense en bonne santé est d'être «aimer» et «genre» - à nous-mêmes! Et voilà où il commence, avec nous!

Je l'ai toujours essayé de traiter tout le monde avec bonté et avec respect. Le défi est de savoir comment faire cela sans être un paillasson, surtout quand vous avez affaire à quelqu'un qui est irrespectueux ou abusif et qui viole vos limites.

Il m'a fallu toute ma vie pour découvrir que c'est ce qui fait l'art de s'affirmer. Apprendre à prendre soin de soi (en vous respectant) tout en traitant les autres avec gentillesse et respect. Et oui, c'est vraiment un art et oui il peut être vraiment difficile de pratiquer à la fois. Vraiment difficile! Mais cela en vaut vraiment la peine, car à mesure que vous apprenez à vous affirmer, vous découvrez à votre grande joie qu'il est tellement plus facile de vous respecter et de respecter tout le monde en même temps.

Le secret de bonnes relations - des limites saines!

Si vous voulez avoir une bonne relation avec quelqu'un, il est important d'avoir des limites saines. Et ceci est vrai que nous parlions de votre relation avec votre partenaire, votre mère, votre père, votre enfant, votre ami ou vos collègues de travail. Lorsque nous n'avons pas de limites saines, nous avons de la difficulté à communiquer avec les autres et à vivre une véritable intimité. Voyons donc ce que signifie avoir des limites saines.

Lorsque nous avons des limites saines, nous comprenons que je suis moi et que vous êtes vous et que chacun d'entre nous a le droit d'être ici et d'être ce que nous sommes. Cela signifie également que chacun d'entre nous a le droit de faire des choix pour nous-mêmes, puis d'expérimenter les conséquences de toutes nos pensées, paroles et actions. Lorsque nous avons des limites saines, nous comprenons cela et respectons le droit de chacun d'être ou de faire ce qui lui convient le mieux (et d'en subir les conséquences).

En raison de la santé de nos frontières, nous respectons les droits des autres et nous nous attendons à ce que les autres respectent nos droits. Cela signifie que lorsque quelqu'un vous dit comment vous devriez penser ou vous sentir ou ce que vous devriez dire ou faire quand vous ne leur demandez pas spécifiquement leur conseil; ils ne respectent pas vos limites et votre droit d'être vous. Ceci est un exemple de violation des limites et c'est pourquoi il se sent si mal à l'aise.

Prendre bien soin de vous signifie être capable de reconnaître une violation des limites quand cela arrive et ensuite être capable de dire clairement à l'autre personne que lorsque vous voulez leur conseil, vous le demanderez! Mais cela fonctionne dans les deux sens, ce qui signifie que vous respectez également les autres et ne leur dites pas quoi penser, dire ou faire, à moins qu'ils ne demandent spécifiquement votre avis ou votre opinion. En d'autres termes, vous ne violez pas non plus les limites des autres.

Les gens qui ont des ennuis avec les limites

Les personnes qui ont des problèmes avec les frontières se divisent généralement en deux catégories principales: les frontières et les murs. La première catégorie (sans frontières) est celle des gens qui n'ont pas de frontières et qui laissent sans critique les autres leur dire quoi penser, dire ou faire. Ainsi que les personnes qui disent aux autres ce qu'ils doivent penser, dire et faire sans être demandés en premier. Les deux types de personnes sont sans frontières.

La deuxième catégorie (les murs) apparaît généralement chez les personnes qui ont été tellement violées qu'elles ont des murs au lieu de frontières et ne laissent jamais personne s'en approcher. Malheureusement, cela les empêche également de montrer et de partager qui ils sont réellement.

Et puis bien sûr, il y a des gens qui oscillent entre être sans limites et avoir des murs. Dans tous ces cas, il est difficile d'avoir des relations étroites et saines avec d'autres personnes et de faire l'expérience d'une véritable intimité, c'est-à-dire de la capacité de partager avec d'autres personnes qui nous sommes avec respect.

Lorsque nous commençons à comprendre ce que signifie avoir des limites saines, nous pouvons apprendre à communiquer honnêtement et à respecter à la fois nous-mêmes et le droit des autres à dire et à faire ce qui leur convient le mieux. Et nous pouvons aussi apprendre à mieux prendre soin de nous-mêmes lorsqu'une autre personne essaie d'interférer avec notre droit de faire nos propres choix.

* Sous-titres par InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Tous droits réservés.
Reproduit avec la permission de l'auteur.

Article écrit par l'auteur de:

Es-tu content maintenant? 10 façons de vivre une vie heureuse
par Barbara Berger.

Es-tu content maintenant?Qu'est-ce qui vous empêche d'être heureux maintenant? Est-ce votre partenaire, votre santé, votre travail, votre situation financière ou votre poids? Ou est-ce tout ce que vous pensez que vous «devrait» faire? Barbara Berger se penche sur toutes les choses que nous pensons et faisons qui nous empêchent de vivre une vie heureuse maintenant. Barbara présente 10 moyens pratiques d'utiliser cette compréhension dans votre vie quotidienne, vos relations, au travail et pour votre santé.

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A propos de l'auteur

Barbara Berger, auteur du livre: Êtes-vous heureux maintenant?Barbara Berger a écrit des livres sur l'autonomisation 15, y compris le best-seller international "The Road to Power / Fast Food for the Soul"(Publié dans les langues 30),"Es-tu content maintenant? 10 façons de vivre une vie heureuse"(plus de langues 20) et"L'être humain Awakening - Guide de la puissance de l'esprit". Née aux États-Unis, Barbara vit et travaille à Copenhague, au Danemark. En plus de ses livres, elle offre des séances de coaching privées à des personnes qui souhaitent travailler intensément avec elle (dans son bureau de Copenhague ou sur Skype et par téléphone pour les personnes qui habitent loin de Copenhague). Pour en savoir plus sur Barbara Berger, consultez son site Web: www.beamteam.com

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