La rencontre de deux personnalités
est comme le contact de deux substances chimiques;
s'il y a une réaction, les deux sont transformés.
                                                - Carl Jung

RELATION = le lien émotionnel ou autre entre les personnes:
une connexion, une association ou une implication

Au fil des années, en travaillant avec des milliers de clients, je me suis rendu compte que nous sommes toujours dans une sorte de relation, habituellement avec une autre personne, mais pas toujours. Nous avons une relation avec nous-mêmes, bien sûr, c'est toujours là.

Lorsque vous rentrez chez vous le soir après une dure journée, vous parlez toujours à quelqu'un. Vous pouvez vous demander ce que vous voulez pour le dîner. Ou discutez avec votre partenaire ou vos enfants. Ou vous pouvez parler à votre chien ou chat pendant que vous ouvrez sa boîte de conserve. Même le poisson rouge reçoit un mot ou deux lorsque vous saupoudrez de la nourriture dans son bol. Mais en observant et en réfléchissant à toutes ces relations, à la fois simples et complexes, j'ai commencé à voir qu'une relation contient trois composants: vous, quelqu'un ou quelque chose d'autre, et le rapprochement réel de vous deux: la relation elle-même, le Troisième cercle.

Chaque personne impliquée dans une relation de toute sorte est concentrée sur son propre cercle de réalité. Le troisième cercle prend la relation hors du domaine de lui et elle, employé et employeur, adolescent et parent, médecin et patient, et en fait une entité distincte, avec ses propres désirs et besoins.

Comme nous interagissons avec les autres,
nous lisons des messages sur qui nous sommes pour eux
et nous envoyons des messages sur qui nous attendons,
veulent, et ont besoin d'être pour nous.
                               - Ruthellen Josselson (Jouer à Pygmalion)

Puis j'ai commencé à réfléchir aux composantes de chacune de ces entités distinctes et à la façon dont elles étaient différentes ou similaires dans chacune de ces relations. Par exemple, nos attentes vis-à-vis d'un mari ou d'une femme ont-elles quelque chose en commun avec nos attentes envers notre médecin ou notre thérapeute? Oui, peut-être.

Par exemple, comment puis-je me confier à mon thérapeute si je pense qu'il ne me respecte pas ou ne me comprend pas? Comment puis-je mettre ma vie entre les mains de mon médecin si je ne lui fais pas confiance? Est-ce que je m'attends à ce que mon patron m'aime comme mon mari? Bien sûr que non. Est-ce que je m'attends à ce que mon mari sache pourquoi j'ai mal à mon côté? Peut-être, s'il est médecin. Mais probablement pas. Combien de fidélité dois-je attendre de chacun de ces partenaires?

Prémisse de base et vie réelle

Il y a quelques années, je discutais avec ma sœur de notre relation. Au cours de plusieurs tasses de thé et, si je me souviens bien, dans quelques verres de vin, nous avons parlé de nos sentiments, bons et mauvais, de nos suppositions et de ce que nous pensions que l'autre pensait des nombreuses années que nous avons passé ensemble et à part.

Pour deux personnes issues des mêmes parents et vivant dans le même environnement, nous voyons vraiment le monde très différemment. Mais nous fonctionnions tous deux à partir d'un instantané de cette personne à partir de chacun de nos points de vue que nous avions pris plus jeune - et cet instantané était confirmé chaque fois que quelque chose se passait ou ne se passait pas comme prévu. Semble familier?

Cela arrive souvent avec les enfants à mesure qu'ils deviennent adultes. Nous avons l'instantané d'eux et ne comprenons pas pourquoi ils ne répondent pas bien aux suggestions de quoi manger, comment se comporter, ou quel choix faire. Les couples mariés vivent le paradigme de l'instantané tout le temps. "Ce n'est pas la femme que j'ai épousée", dit le mari 15 années dans la relation. "Il a changé", se plaint une cliente à propos de son mari qui a découvert le golf.

"Bien sûr qu'ils ont changé; nous faisons tous, "je l'explique. "Si nous ne le faisions pas, nous serions tous encore en train de porter des couches et de ramper sur le sol."

La nature évolue. Nous apprenons et changeons tous, même minutieusement, au niveau cellulaire, à chaque minute de chaque jour. Changement d'émotions. La maladie fait des ravages. Les finances, la famille et les amis ont tous un impact sur nous. Comment est-il possible de NE PAS changer?

Qui nous sommes à l'autre n'est pas identique
avec qui nous sommes à nous-mêmes
et qui sont les autres pour nous
n'est pas qui ils sont à eux-mêmes ...
ou, d'ailleurs, à d'autres personnes.
                          - Ruthellen Josselson (Jouer à Pygmalion)

Nous attendons de ceux qui nous entourent qu'ils nous prennent comme nous sommes. Droite? Alors comment se fait-il que nous ne puissions pas faire la même chose - prendre les gens autour de nous comme ils sont?

Quelle que soit la relation que nous examinons, nous devons prendre en compte et accepter l'existence du changement. Malheureusement (ou heureusement!), Les choses ne restent jamais les mêmes. Alors peut-être que nous devons réexaminer nos relations de temps en temps - peut-être aussi souvent qu'une ou deux fois par an - pour nous assurer que nous n'avons pas perdu la trace de notre vision convenue.

Il est possible de se laisser distraire pendant des années si nous ne faisons pas attention. Tu n'as jamais dit: "Quand les choses reviendront à la normale ...?"

Mais qu'est-ce qui est normal? La façon dont nous nous sommes sentis hier? La façon dont nos enfants se sont comportés il y a cinq ans? "Normal" est une cible mobile, difficile à cerner. Normal est ce que nous attendons, mais est-ce ce que nous avons?

Attentes et hypothèses

En chacun de nous est une personne unique résultant de
des millénaires d'environnement et d'hérédité combinés de manière
cela ne pourrait plus jamais arriver
et ne s'est jamais produit auparavant.
Nous ne sommes pas des ardoises blanches, mais nous sommes aussi
créatures communales qui sont nés
avant que nos cerveaux sont pleinement développés,
Nous sommes donc très sensibles à notre environnement.
                                  - Gloria Steinem

Les attentes, les contrats d'esprit non écrits ou non-dits, les suppositions, les schémas antérieurs d'intimidation ou de victimisation - tout ce que vous voulez l'appeler, se termine par une perturbation, un malaise et une discorde. Certains d'entre eux sont des comportements appris de l'enfance, certains des schémas de vie précédents, et certains de l'ignorance négligente de ce qu'il faut pour avoir une relation saine. Cependant, nous savons à notre niveau le plus profond que les relations que nous créons sont absolument essentielles à notre succès en tant qu'être humain sur cette planète en ce moment.

La relation est une entité séparée, un contrat à nourrir, à nourrir, à respecter et à entendre, séparé du moi-moi.

Connaître nos valeurs et nos priorités nous aide à négocier nos relations. C'est ainsi que nous apprenons à fixer des limites, une fois que nous avons appris ce qui compte pour nous et aussi pour notre partenaire dans la relation: mari, enfants, thérapeute, patron, collègues et tout le reste. Vous ne pouvez pas être victime d'intimidation si vous utilisez vos forces et non vos faiblesses. Vous pouvez mieux gérer les revers si vous savez ce qui compte le plus dans la situation.

Les relations ont mal tourné

La route de l'intention d'avoir est construite sur le choix.
Encore et encore, étape par étape.
                                    - Julia B. Colwell

Pensez aux relations qui ont mal tourné et demandez-vous s'ils ont réussi à mieux se connaître et à mieux se comprendre. Les relations peuvent sembler fonctionner à certains niveaux mais finissent par imploser parce qu'elles ne fonctionnent pas sur les autres.

Vous pourriez faire des tonnes d'argent à votre travail, mais vous êtes toujours en désaccord avec votre patron et, si vous l'admettez, vous détestez l'entreprise et ses valeurs; ils sont incompatibles avec vos propres valeurs clés. Le sexe avec votre femme ou votre mari ou votre amant pourrait être formidable, le meilleur de tous les temps, mais vous ne vous parlez jamais. Elle déteste le football, tu détestes les restaurants; elle pense que ta mère interfère toujours et que tu bois trop. Tu penses qu'elle est un harceleur et sa mère ne se soucie pas assez de tes enfants. Est-ce une recette pour une bonne relation?

La plupart d'entre nous sont familiers avec les systèmes GPS, portables ou dans la voiture, et la voix qui l'accompagne («Recalculer, recalculer») lorsque nous faisons un mauvais virage. Pourquoi ne pas appliquer les fonctions des dispositifs de positionnement global pour repenser nos relations?

Re-calculer nos relations

Selon Wikipedia, les appareils GPS sont capables d'indiquer:

• les routes ou chemins disponibles
• congestion du trafic et itinéraires alternatifs
• routes ou chemins qui pourraient être empruntés pour se rendre à destination
• si certaines routes sont occupées (maintenant ou historiquement) la meilleure route à prendre
• l'emplacement de la nourriture, des banques, des hôtels, du carburant, des aéroports ou d'autres lieux d'intérêt
• le plus court chemin entre les deux endroits, et
• les différentes options pour conduire sur l'autoroute ou les routes secondaires.

Peut-être que pour vous, l'idée de «recalculer», comme vous le faites en conduisant ou en vous frayant un chemin dans une nouvelle zone, pourrait être plus amusante et moins auto-critique lorsque vous effectuez des changements le long des relations de la vie.

Avec cette pensée en tête, les possibilités de relation sont infinies! Et c'est parti. Nous recalculons nos relations. Tous!

Mais d'abord, vous devez savoir qui you êtes et travaillez sur la relation avec vous-même. Une fois que vous vous embarquerez dans ce voyage, vous serez étonné de voir à quel point vous commencerez à ressentir votre capacité à vous engager dans des relations avec les autres. Et à leur tour, ils participeront à l'établissement de buts mutuellement satisfaisants et réalistes pour la relation qu'ils entretiennent avec vous.

Une façon de commencer le processus et de garder le but d'une relation réussie est de vous poser les questions suivantes:

• Comment puis-je maintenir cette relation saine?
• Qu'ai-je fait aujourd'hui qui semblait améliorer la relation?
• Mes actions ont-elles amélioré et enrichi la relation à long terme?
• Quelles sont mes préoccupations aujourd'hui à propos de cette relation?
• Y at-il quelque chose que je dois faire tout de suite pour le corriger?
• Si pas tout de suite, quand?
• Qu'est-ce que je fais vraiment souhaitez de cette relation?

© 2016 par Georgina Cannon. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Source de l'article

Le protocole du troisième cercle: Comment établir un rapport avec vous-même et les autres de façon saine, dynamique et évolutive, toujours et dans tous les sens
par Georgina Cannon.

Le protocole du troisième cercle  enseigne au lecteur comment comprendre les contrats souvent inexprimés ou non reconnus que nous avons les uns avec les autres. Et comment en écrire de nouveaux - quand l'actuel ne fonctionne pas. Ces contrats commencent par la relation avec vous-même, votre amant, vos enfants, votre soeur ou vos parents.

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À propos de l’auteur

Georgina Cannon est une auteure primée, certifiée en conseil, hypnotiseur-conseil principale, formatrice et fondatrice de Centre d'hypnose de l'Ontario. Georgina est régulièrement invitée à des émissions de télévision et de radio nationales et internationales. Son travail a pris de l'importance en tant que source de nouvelles et d'articles de fond sur l'hypnose, le counseling et les thérapies complémentaires, et son engagement envers ses techniques et son approche a mené à une reconnaissance internationale. Pour en savoir plus sur Georgina aller à GeorginaCannon.com

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