Quand l'enfant extérieur se sent mal aimé, apprenez à être là pour vous-même

Quand l'enfant extérieur se sent mal aimé, apprenez à être là pour vous-même
Image Jeff Juit

Nous savons tous que pour qu'un lien d'amour fonctionne, un équilibre délicat doit être maintenu. Sans symétrie émotionnelle, la dynamique de la relation devient instable. Si un côté perd de la passion, l'autre devient insécure, et vice versa. C'est une question de mécanique relationnelle. Si un partenaire s'éloigne, l'autre a tendance à aller de l'avant. L'un se rompt, l'autre se réchauffe.

Explorons ce que c'est que d'être à la fin désireuse de l'amour et que faire à ce sujet - comment empêcher que vos sentiments d'attachement sabotent votre relation.

DR. JEKYLL ET MR. VENTOUSES

Les ventouses émotionnelles remontent à la surface involontairement lorsque quelqu'un déclenche vos peurs d'abandon. Certaines ventouses sont énormes et poilues et visent directement vos êtres chers. Les autres ventouses ont une apparence plus subtile et sont soigneusement coupées et entretenues. ils peuvent être masqués par des manières nonchalantes que vos amants peuvent prendre pour un désintérêt ou une colère.

Les ventouses émotionnelles, quelle que soit leur forme, sont la principale source de conflit au sein des relations et la raison pour laquelle tant de personnes éligibles et aimantes restent célibataires lorsqu'elles ne veulent rien de plus que quelqu'un à aimer.

Exemple: Dottie, l'épouse de Brad, avait développé des ventouses émotionnelles quand elle sentait qu'il la refermait. Elle a parfois eu recours à l'escalade pour attirer son attention et est devenue la «poussée» de la dynamique push-pull.

En couple, je travaillais avec Brad et Dottie, j'étais dans la position du thérapeute d'avoir des informations privilégiées sur l'obsession de Brad pour Lillian, ce qui affecta Dottie mais dont elle ne se rendait pas compte. Mon rôle était d'aider Dottie à gérer ses réactions émotionnelles très humaines face à l'indisponibilité émotionnelle de son mari. Voici son témoignage:

Brad était si détaché; ça m'a transformé en quelqu'un que je n'aimais pas - une personne nécessiteuse, exigeante, en colère. Ce n'était pas le vrai ME. La façon dont j'agissais le conduisait seulement plus loin. Il a fallu beaucoup de travail avec le programme Outer Child pour changer les choses dans ma vie.


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Comme un autre client l'a dit:

Mon besoin effraie les gens et me maintient dans une prison de solitude auto-imposée et je ne sais pas comment y échapper.

Cette prison auto-infligée a un impact dévastateur sur votre estime de soi. L'isolement vous donne l'impression d'être émotionnellement inapte à être dans une relation, indigne de l'amour ou du respect d'une autre personne. C'est ainsi que Dottie se sentit quand Brad devint indifférent à elle.

PEUR DE L'ESPOIR

Que vous soyez chroniquement unique, en passant par une rupture, ou se sentir lovelorn dans votre relation, vous aurez des vagues d'expérience susceptibles d'anxiété de savoir si vous aurez jamais se sentir aimé à nouveau. L'amour devient quelque chose que vous êtes presque peur d'espérer.

Quand la peur s'attache à l'espoir, elle laisse son empreinte dans votre cerveau limbique. Le résultat: Espérer l'amour déclenche l'anxiété, une angoisse de la variété hypothétique. Et si je ne trouve jamais quelqu'un? Et si je me retrouvais seul? Comme le temps passe et qu'une nouvelle relation ne se matérialise pas, le «et si» commence à se sentir toxique. "Et si les partenaires potentiels peuvent sentir mon 'et si'?"

Lorsque vous vous sentez privé d'amour, vous visez le «et si» de votre partenaire. "Que faire s'il me laisse? Que faire si je ne gagne jamais son amour de retour? "

Lorsque vous vous sentez l'insécurité, il se réveille les échos de l'abandon primal de la profondeur. Vous êtes quelque chose, mais la tête froide quand il vient à votre relation.

VOUS ÊTES LÀ POUR VOUS

L'attente erronée que quelqu'un d'autre devrait prendre soin de vos besoins émotionnels est la manipulation quintessencielle de l'enfant. Cela peut aussi être complètement inconscient.

Lorsque votre enfant intérieur reste submergé dans votre auto-adulte, ses besoins longtemps négligés incuberont et Outer Child les utilisera comme fourrage pour créer une nuisance, les projetant sur votre relation.

Lorsque vous transmettez involontairement vos désirs les plus profonds à votre partenaire, vous abandonnez votre Enfant Intérieur de nouveau. Vous mettez Little You seul sur un coin de rue et espère que quelqu'un d'autre pourrait apaiser son anxiété et son désespoir.

Les couples échangent souvent la responsabilité de leurs enfants intérieurs. Ils projettent leurs sentiments désavoués les uns sur les autres et criblent la relation d'attentes irréalistes et de colère déplacée.

Il n'y a rien de mal à se tourner vers son compagnon pour le nourrir, l'aimer, le soutenir, le rassurer, pourvu qu'il ou elle puisse vous donner ces choses. Mais lorsque votre partenaire n'est pas capable de le faire, il est impératif d'apprendre à vous donner directement de l'amour et de la sécurité. Les besoins les plus pressants de votre enfant intérieur peuvent potentiellement submerger la dynamique d'une relation intime (ou n'importe quelle relation, d'ailleurs).

Devenir émotionnellement autonome change immédiatement la dynamique de votre relation. En devenant auto-assuré et auto-satisfait, vous prenez votre partenaire hors de la boucle.

AVANT AMOUR, SELF-LOVE

Le défi, alors, est de pratiquer la compétence de l'auto-éducation. Un nombre surprenant de personnes ne sont absolument pas familiers avec cette tâche. "Tu devrais t'aimer" reste une maxime abstraite qu'ils ne peuvent saisir qu'intellectuellement.

La thérapie de séparation fait toute la différence. En séparant les parties de votre psyché, vous positionnez votre moi supérieur pour administrer des sentiments, des mots et des actions d'amour - comportementalement - à votre moi intérieur. Vous adoptez votre Enfant Intérieur abandonné; vous la sauvez d'une vie dans la rue et tenez votre promesse de prendre soin de ses besoins exquis.

Cela libère votre partenaire de l'équation (en réduisant la succion dans vos tasses!) Et vous permet de devenir un agent autonome, maître de votre propre destin. Construire un lien d'amour étroit entre Big You et Little You vous transforme d'un suppliant émotionnel en un adulte autosuffisant.

Répondez à vos propres besoins primaires. Rappelez-vous que la relation que vous créez avec vous-même est le modèle sur lequel toutes les autres relations sont construites.

QUE KID MEDDLING

Dans son carnet, Dottie dressa un inventaire de tous les comportements autodestructeurs qui la maintenaient bloquée sur une balançoire déséquilibrée avec Brad. La liste continue pour trois pages.

En écrivant, j'ai découvert que mon enfant externe est devenu collant, succion-cuppy, fâché, garce. My Outer Child hurle et pleure beaucoup - pour essayer d'extirper un peu de compassion de Brad. My Outer Child peut devenir passif-agressif, ainsi qu'un coup de coude et un sniper quand je suis poussé trop loin. J'ai aussi appris que quand tout le reste échoue, je reviens à arracher Brad. La culpabilité est une sorte de récompense pour moi - je ne peux pas obtenir d'amour de lui, alors je vais prendre une livre de chair. Mon enfant externe ne veut pas changer; elle veut lui changer. Mais je sais que je n'ai aucun contrôle sur Brad.

«Quand je ressens le rejet, mon enfant extérieur part à l'attaque, et parfois l'attaque est contre moi, ce qui rend tout my faute."

Je lui ai suggéré d'ajouter "Dottie bashing" en haut de sa liste de comportements extérieurs à l'enfance et la cible pour le retrait.

Beaucoup de gens dans la position de Dottie ont tendance à se critiquer pour leur faiblesse. Lorsqu'ils sont pris dans une situation comme celle-ci, il est souvent difficile de se tirer d'affaire pour «être si émotif». L'utilisation du concept Outer Child a aidé Dottie à éviter cette contrainte. En attribuant ses comportements autodestructeurs à Outer Child, Dottie a évité l'erreur commune de blâmer ses réactions sur ses sentiments - sur son enfant intérieur assiégé.

Communiquer avec votre enfant intérieur est efficace plutôt que destructeur seulement quand vous séparez vos émotions de votre comportement - intérieur de l'extérieur. En les séparant, votre individu adulte peut modérer entre eux et enfin répondre aux besoins de vos sentiments impuissants et sans reproche, ainsi que placer vos comportements dans la fourchette cible.

Dottie l'a dit de cette façon:

J'ai imaginé que mon Enfant Extérieur faisait toutes ces choses impulsives, ennuyeuses et collantes pour protéger mon Enfant Intérieur - tout cela en contradiction avec mon propre bonheur. J'imaginais que Big Me avait assez de stature et d'autorité pour dire à Outer de s'arrêter, de se retourner et écouter aux sentiments de Little.

AU-DELÀ DE BRAD

Dottie a incité un Inner Child très méfiant à s'ouvrir, en utilisant une approche douce de questions-réponses. Finalement, la petite Dottie articula ses peurs et ses besoins les plus urgents - des sentiments si fondamentaux qu'ils allèrent au-delà de Brad et des circonstances de son mariage. Cette articulation a permis à son moi adulte de l'administrer directement à son propre noyau émotionnel.

Au début, Dottie's Adult Self passait la plupart du temps à rassurer son Inner Child qu'elle écoutait et lui demandait ce qu'elle pouvait faire pour aider. À quoi Little a répondu avec un doute que Dottie ferait réellement n'importe quoi. Mais elle a persisté. Voici un extrait de son premier dialogue:

GROS DOTTIE: Je m'en soucie, Little. Je veux savoir ce dont tu as besoin.

PETITE DOTTIE: Je veux l'amour. Je veux être pris en charge.

GROS DOTTIE: Je t'aime, Little. Je prendrai soin de toi à partir de maintenant.

PETITE DOTTIE: Vous continuez à me quitter. Tu ne m'aimes pas. Je veux me sentir spécial et tu me fais mal à cause de la façon dont Brad nous traite. Je suis en colère parce que tu continues à me faire ça.

Après quelques dialogues, les choses sont devenues claires pour Dottie. Les besoins de Her Inner Child étaient urgents et Dottie les avait négligés. Dans ses propres mots, "Depuis le début, j'avais placé ses besoins dans les mains de Brad et il ne pouvait pas prendre soin d'eux!"

PROJETER VOS BESOINS INTÉRIEURS DE L'ENFANT SUR VOTRE PARTENAIRE

Ce que Dottie décrit est exactement ce qui se passe à un niveau inconscient dans la plupart des relations quand les gens projettent les besoins les plus pressants de leur enfant intérieur sur leurs partenaires, abdiquant ainsi la responsabilité personnelle. Ce transfert est le travail lamentable de l'enfant externe. Lorsque vous vous tournez vers une source externe de soulagement (pour gratter cette démangeaison) - et si cette source n'est pas disponible - vous intensifiez le cercle vicieux et vous exposez sans le vouloir à plus de privations.

En allant à Brad avec les besoins de mon enfant intérieur, je tourmentait le pauvre petit Dottie. Je réagissais à la négligence de Brad à la place de l'aider moi-même. Je ne faisais rien pour prendre soin d'elle! J'avais été endormi au volant! Je me suis immédiatement changé cela. Pour moi, l'amour de soi est venu comme une bouffée d'air frais. Little Me commencé ouverture et Big Me commencé à écouter et répondre et la prise en charge. Je suis en train de faire des choses pour la pratique de Her- auto-amour!

C'EST TON CHOIX

Vous ne pouvez pas choisir d'arrêter d'avoir des peurs; ils sont involontaires. Mais vous pouvez choisir de laisser ou non ces sentiments primaires interférer dans vos relations. Si les peurs sont déclenchées par une autre personne ou de vieilles blessures émotionnelles, vous pouvez les utiliser comme moyen de développer l'autonomie.

Nourrir votre propre noyau émotionnel au lieu de chercher nurturance externe vous aide à devenir un adulte plus fort. En développant l'auto-assurance, l'amour de soi et l'autonomie, votre capacité de connexion augmente de façon exponentielle.

© 2011, 2015 par Susan Anderson. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Source de l'article

Apprivoiser votre enfant extérieur:: vaincre le sabotage et guérir de l'abandon
par Susan Anderson.

Apprivoiser votre enfant externe: surmonter l'autotabotage - les conséquences de l'abandon par Susan Anderson.Aujourd'hui, dans une réflexion révolutionnaire sur le lien entre émotion et comportement, Susan Anderson, psychothérapeute expérimentée, propose un programme en trois étapes pour apprivoiser le comportement destructeur de votre enfant extérieur. Cet ensemble de stratégies dynamique et transformationnel - des actions qui agissent comme une thérapie physique du cerveau - apaise votre enfant intérieur, renforce votre personnalité adulte, vous libère du blâme et de la honte qui sont à la base des problèmes liés à l'enfant extérieur et ouvre la voie à de nouveaux problèmes neuronaux. voies qui peuvent conduire à un comportement plus productif. Le résultat est le bonheur, l'épanouissement, la maîtrise de soi et l'amour de soi.

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre. Également disponible en édition Kindle et en livre audio.

About the Author:

Susan AndersonSusan Anderson a consacré plus de 30 années d'expérience clinique et de recherche pour aider les gens à surmonter les traumatismes d'abandon et ses séquelles de schémas de sabotage de soi. Elle est l'auteur de quatre livres pionniers comprenant Voyage de l'abandon à la guérison et Apprivoiser votre enfant Outer qui guident les gens à travers un protocole spécifique à la guérison de l'abandon, de chagrin et de la perte. Les gens peuvent contribuer à un projet de recherche en cours de Susan en soumettant (confidentielle) vos histoires personnelles pour son site Web http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. Les sites www.abandonment.net  et www.outerchild.net  tendre la main avec de l'aide et de l'information. Vous êtes invités à contacter l'auteur directement.

Vidéo: Susan Anderson parle de «Apprivoiser votre enfant extérieur»

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