Quatre domaines problématiques qui pourraient vous abattre

Quatre domaines problématiques qui pourraient vous abattre

Pendant des années, la première ligne de défense contre la dépression a été les produits pharmaceutiques, mais dans leur nouveau livre Se sentir mieux: vaincre la dépression et améliorer vos relations avec la psychothérapie interpersonnelle (New World Library, novembre 20, 2018), psychologues et auteurs Cindy Goodman Stulberg et Ronald J. Frey, PhD, disons que ce sont nos relations qui offrent le chemin le plus efficace vers la guérison.

Sachant que la dépression est une maladie aussi légitime que toute affection physique, Se sentir mieux aide les lecteurs à mieux comprendre les quatre domaines principaux de la vie qui peuvent contribuer à expliquer pourquoi les gens se sentent tristes, bleus, déprimés et déprimés: transitions de vie, deuil complexe, conflits interpersonnels ou isolement social. Nous espérons que vous apprécierez cet extrait du livre.

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Pensez-vous que vos problèmes d'humeur sont liés à votre enfance, à votre première relation amoureuse, à votre choix d'étudier un sujet à l'université plutôt qu'un autre, la ville dans laquelle vous vous êtes installé ou votre cheminement de carrière? Passer du temps dans le passé peut vous aider à répondre à la question pourquoi, mais cela ne vous donnera pas les outils nécessaires pour vous sentir mieux dans le présent.

Les fondateurs de la psychothérapie interpersonnelle ont constaté une tendance chez les personnes aidées avec des problèmes d'humeur. Ils ont découvert que leurs patients avaient tous des problèmes dans au moins un des quatre domaines de leur vie au moment où ils sont devenus déprimés: conflit interpersonnel, transitions de vie, chagrin compliquéou isolation sociale.

Ces quatre problèmes ne sont pas des causes, mais ils sont facteurs contribuant à ce que les gens se sentent tristes, bleus, déprimés et déprimés. Au moins l'un d'entre eux peut presque toujours être lié à un épisode dépressif récent.

Conflit interpersonnel: quand les relations nous descendent

Je ne connais personne qui puisse honnêtement dire qu’il n’a jamais eu de dispute ou de désaccord avec quelqu'un. Si deux personnes parlent de quelque chose de plus que de la météo, l'une d'elles finira par exprimer une opinion ou d'agir de manière à ne pas plaire à l'autre ou à ne pas être d'accord avec elle.

Le conflit est une partie naturelle et importante des relations réelles et significatives. C'est ce qui se passe lorsque nous partageons notre véritable identité avec les autres - parce que ceux-ci ne penseront pas, ne se sentiront pas, ne se comporteront pas comme nous le faisons ou comme nous le voulons.

Idéalement, le conflit indique les zones de stress ou de tension dans une relation afin que nous puissions comprendre ce qui se passe et rechercher ensemble des solutions. C'est comme un panneau d'avertissement en bordure de route qui nous dit de ralentir, de rester en alerte et d'agir. Mais parfois, nous ignorons les signes. Au lieu de réagir de manière responsable à la courbe prononcée, au pont glacé ou au passage des moutons, nous maintenons notre vitesse et espérons le meilleur. Ou peut-être que nous suivons les indications, mais nos efforts ne semblent pas faire la différence. Le stress ou la tension n'est pas résolu. Au lieu de cela, il mijote ou grandit.

Le conflit prend plusieurs formes. Ce peut être avec un conjoint sur la façon de discipliner ses enfants, un ami qui arrête de téléphoner, un parent âgé qui refuse de cesser de conduire ou un frère ou une sœur qui réussit à ruiner chaque réunion de famille. Votre patron continue-t-il de travailler sur votre bureau à 5 pm, en s’attendant à ce que ce soit fait le lendemain? Votre fils ou votre fille adolescente est-elle si belliqueuse que vous criez tous les jours (et pleurez toutes les nuits)? Le comportement de votre voisin vous incite-t-il sérieusement à mettre votre maison en vente?

Trois types de conflit

Il existe trois types de conflit. Dans le premier cas, le conflit est ouvert. Il y a souvent des disputes (et peut-être aussi des cris et des larmes). Il est évident qu’il ya un problème et cela occupe beaucoup de temps. Nous pourrions en parler avec d'autres personnes. Nous pourrions en parler avec la personne avec laquelle nous sommes en conflit. Nous pourrions essayer - sans succès - de le résoudre. Nous éprouvons des sentiments intenses de déception, de douleur, de colère, de frustration et peut-être même d'inutilité, et la cause est claire.

Le deuxième type de conflit se situe sous la surface. Nous nous ignorons. Nous vivons des vies séparées. Nous pouvons même nous leurrer en pensant que tout va bien, mais en réalité, nous avons simplement renoncé à résoudre les problèmes de la relation. Nous ne nous battons pas ouvertement les uns contre les autres, mais le conflit peut faire des ravages sous d'autres formes. Peut-être que nous ne pouvons pas nous concentrer sur notre travail, avoir un fusible de courte durée avec nos enfants ou présenter des symptômes physiques qu'aucun régime sans gluten, visite de chiropraticien ou supplément de fer ne semble réparer.

Parfois, un incident entraîne un conflit en ébullition sur le devant de la scène. Peut-être une amie quitte-t-elle son mari, un collègue quitte-t-il votre ami, votre petite amie vous désapprouve-t-il sur Facebook ou votre adolescent dit-il quelque chose de profond (mais probablement sournois) à propos de votre mariage. Soudain, vous vous dites: «L’avenir pourrait peut-être être différent. Peut-être que je devrais faire quelque chose. "

Dans le dernier type de conflit, nous savons que la relation est terminée, mais nous pouvons avoir du mal à y mettre fin.

Il peut être utile de se rappeler que, dans la plupart des cas, les conflits ne se produisent pas parce que quiconque est impliqué est une mauvaise personne. Vous n'êtes pas tous les deux sur la même page. Chacun de vous attend quelque chose de différent de l'autre, et aucune résolution n'est en vue.

Transitions de la vie: le changement est un mot de quatre lettres (avec deux lettres supplémentaires)

Spencer West a pris la parole lors d'un événement organisé dans l'école de mon petit-fils il y a quelques années. Il est un orateur de motivation qui a perdu ses deux jambes quand il avait cinq ans et qui a accompli des choses que la plupart d’entre nous avec deux membres inférieurs pleinement fonctionnels n’essaierait jamais, y compris grimper sur le Mont Kilimandjaro.

Il a répondu aux questions à la fin de son allocution et, les enfants étant des enfants, un petit garçon a demandé à Spencer s’il voulait jamais récupérer ses jambes. Spencer le regarda droit dans les yeux et dit sans hésiter: «Non.» Il poursuivit en expliquant qu'il était la personne qu'il était aujourd'hui parce qu'il avait perdu ses jambes quand il était jeune et qu'il ne changerait cela pour rien.

Maintenant, ma réponse réflexe (que je gardais pour moi, bien sûr!) Était: «C'est BS, Spencer. Vous pensez que votre vie a été enrichie parce que vous n'avez pas de jambes, mais je ne l'achète pas. »Mais j'ai beaucoup réfléchi à sa réponse depuis ce jour-là, et maintenant je me pose des questions. Les jambes changeraient tout dans la vie de Spencer West. C'est une chose étrange pour quelqu'un qui prend la marche pour acquis comme une chose à penser, mais je devais reconnaître qu'il pourrait avoir des difficultés avec la transition vers une vie avec les membres inférieurs.

Les transitions sont des événements qui se produisent tout au long de notre vie et marquent le changement d'un rôle ou d'une situation à une autre, souvent lorsque nous passons d'un point à un autre du cycle de la vie humaine. La plupart de ces changements de vie ne sont pas fondamentalement bons ou mauvais, et la plupart ont des avantages et des inconvénients, bien qu'il soit difficile pour les personnes souffrant de dépression de bien apprécier les avantages.

Un changement dans nos capacités physiques (perdre nos jambes - ou les récupérer après une vie sans elles) est une transition. Il en va de même de tout changement majeur dans notre état de santé, nos conditions de vie, notre emploi ou nos finances. Le mariage est une transition. Il en va de même du divorce. Obtenir un nouvel emploi est une transition, tout comme se faire virer d'un ancien. La faillite? Transition. Gagner à la loterie? Yup, transition. Aller à l'université, déménager dans une nouvelle ville, avoir un bébé, créer une famille recomposée, se remettre d'une dépendance, ce sont toutes des transitions.

Les transitions ne sont pas toujours liées au début des troubles de l'humeur et de la dépression. Mais si votre vie change, vous devez vous adapter à un nouveau rôle inconnu et que vous oubliez souvent vos anciennes conditions, cela peut être associé à votre dépression.

Avez-vous l'impression que vos attentes vis-à-vis du nouveau rôle ne sont pas satisfaites? Est-ce que le changement de vie est censé être une bonne chose, mais se sent vraiment mal? Le changement a-t-il eu lieu comme vous ne le pensiez pas? Vous sentez-vous inadéquat, non préparé ou comme si vous échouiez dans votre nouveau rôle? Avez-vous perdu les personnes de soutien sur lesquelles vous aviez l'habitude de compter à la suite de ce changement? Est-ce que votre estime de soi a pris un coup? Ce sont tous des signes révélateurs que la transition peut être liée à vos problèmes d'humeur.

Quand le chagrin devient compliqué

Je n'ai pas pleuré la mort de ma mère de la manière la plus efficace. Je ne voulais pas éprouver de tels sentiments de perte, alors j'ai plutôt mangé des biscuits, de la crème glacée et des tablettes de chocolat. J'ai évité de visiter sa tombe et l'ai rationalisée avec un haussement d'épaules en disant: «Je ne suis tout simplement pas une personne vivant dans un cimetière.» Des années plus tard, lorsque la maladie et la mort de ma belle-mère ont provoqué des sentiments de tristesse d'une force inattendue, il a fallu ami de mettre deux et deux ensemble pour moi. Mes problèmes d'humeur concernaient en réalité la mort de ma mère et je devais y remédier.

Le deuil est considéré comme un problème lorsque nous pouvons associer notre dépression au décès de quelqu'un qui nous tient à cœur. Il peut être tentant de penser que nous sommes en deuil d'un travail que nous avons perdu, d'une amitié qui s'est terminée ou de nos enfants qui quittent le nid, mais ce sont des transitions. Nous éprouvons un deuil compliqué lorsque quelqu'un de notre entourage est décédé.

La personne en deuil peut être un parent, un ami proche, un frère, une soeur, une tante, un oncle, un cousin, un enseignant, un mentor, un collègue, un patron ou un voisin. S'ils sont une personne périphérique dans votre cercle social, vous pouvez demander si vous êtes vraiment en deuil ou si leur décès vous rappelle quelqu'un de plus proche de vous que vous n'avez pas complètement pleuré.

Le délai importe peu - votre dépression peut avoir commencé juste après le décès de la personne ou à tout moment après, même des décennies plus tard. Ce qui compte plus que quand la personne est décédée est de savoir si vous pouvez fonctionner. Bien sûr, le fait de ne pas fonctionner est approprié pendant un certain temps après le décès d’un de vos proches. Mais si vous souhaitez commencer à reprendre certaines de vos activités normales mais que vous ne le pouvez pas ou que des personnes qui vous aiment vous craignent de ne pas vous en sortir, cela pourrait être votre problème.

Retournez donc dans votre cercle social. Y a-t-il quelqu'un de significatif dans votre vie qui est mort?

Si la réponse est oui, il y a des signes révélateurs que votre chagrin peut être compliqué. Vos sentiments de tristesse, de culpabilité et de perte sont-ils encore intenses, voire incapacitants, des années après le décès de la personne? Craignez-vous que si vous vous laissez pleurer, vous ne vous arrêterez jamais? Vous sentez-vous chaque année triste ou intense autour de l'anniversaire de la mort de votre bien-aimé? Évitez-vous de parler ou de penser à votre bien-aimé? Vous êtes-vous senti engourdi quand ils sont morts? Au lieu d'exprimer votre chagrin, transférez-vous vos sentiments à d'autres personnes ou à d'autres domaines de votre vie?

Votre chagrin peut être compliqué à cause des circonstances au moment du décès de la personne. Par exemple, si vous n'étiez pas capable de voir votre être cher avant sa mort, si votre dernière interaction était une bagarre ou si vous aviez dû manquer l'enterrement, vous pourriez vous retrouver avec un sentiment de culpabilité qui ne s'en irait pas.

La culpabilité est également un sentiment commun - et très intense - quand un être cher se suicide. Vous pouvez vous en vouloir de ne pas en faire assez ou de ne pas voir les signes. En raison de la stigmatisation sociale du suicide, vous pouvez également avoir l’impression que vous ne pouvez pas pleurer ouvertement le décès et recevoir un soutien pour votre perte. Le manque de soutien au moment de la mort d'un être cher rend généralement plus difficile le deuil de la mort de quelqu'un.

Solitude et isolement: personne sur qui s'appuyer

Ron aime à dire que les personnes qui vivent la solitude et l'isolement sont comme la mère Hubbard de la renommée de la comptine: elles vont dans leur armoire et c'est tout à fait vide - pas d'os de chien, mais de relations significatives.

Si vous avez des antécédents de relations inadéquates et sans soutien; difficulté à se faire des amis; et les difficultés rencontrées pour maintenir des relations significatives avec la famille, la solitude et l’isolement peuvent être votre problème.

La solitude et l'isolement constituent le problème le moins fréquent. Les symptômes de la dépression peuvent vous amener à vous sentir isolé socialement - vous n'avez pas l'énergie nécessaire pour faire des projets et sentez que personne ne voudrait passer du temps avec vous de toute façon - mais la solitude et l'isolement ne sont probablement pas votre domaine de préoccupation sauf si vous en avez eu toute une vie de problèmes de connexion avec les autres.

Ron traitait un agent de change qui travaillait treize heures par jour, six jours par semaine, cinquante semaines par an. Il n'avait pas le temps pour sa femme, ses fils ou ses amis. Il y avait beaucoup de gens dans son cercle social, mais il n'avait presque aucun contact significatif avec eux.

Son problème était-il la solitude et l'isolement? Non. Il s'avère que son manque de relations proches était un changement relativement récent. Il sacrifiait tout son cercle social parce qu'il avait été promu au travail et se sentait dépassé et insuffisant. Il a estimé qu'il devait tout donner à son travail pour conserver son nouveau poste. En conséquence, il était plus logique pour lui de choisir les transitions comme problème. Ainsi, il pourrait développer des compétences lui permettant de faire face de manière constructive à son nouveau rôle au travail et avoir l’assurance qu’il avait le temps de se ressaisir émotionnellement avec ses proches.

droit d'auteur ©2018.
Imprimé avec la permission de
Bibliothèque du Nouveau Monde. www.newworldlibrary.com.

Source de l'article

Se sentir mieux: vaincre la dépression et améliorer vos relations avec la psychothérapie interpersonnelle
par Cindy Goodman Stulberg et Ronald J. Frey.

Se sentir mieux: vaincre la dépression et améliorer vos relations avec la psychothérapie interpersonnelle par Cindy Goodman Stulberg et Ronald J. Frey.Se sentir mieux propose un guide étape par étape utilisant une approche éprouvée en recherche, appelée psychothérapie interpersonnelle, ou TPI, qui peut vous aider à faire face aux problèmes susceptibles de contribuer à votre tristesse. Les thérapeutes Cindy Stulberg et Ron Frey ont utilisé le TPI avec leurs clients pendant plus de vingt ans et ont obtenu des résultats spectaculaires et durables après seulement huit à douze semaines. Ils ont maintenant créé ce guide accessible, le premier en son genre. Se sentir mieux enseigne des compétences et des outils qui vous permettront d'établir et d'atteindre des objectifs, d'exprimer des sentiments et de prendre des décisions constructives. Vous apprendrez à identifier des alliés et des sympathisants et à vous engager avec eux, à vous occuper de personnes difficiles et, au besoin, à vous libérer de relations préjudiciables.

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À propos des auteurs

Ronald Frey

Cindy Goodman Stulberg

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, et Ronald J. Frey, PhD, CPsych, sont les auteurs de Se sentir mieux et directeurs de l'Institut de psychothérapie interpersonnelle. Cindy est psychologue, enseignante, épouse, mère, belle-mère et grand-mère. Ronald est un ancien psychologue en chef intérimaire de la Gendarmerie royale du Canada et un psychologue légiste et clinicien agréé. Visitez-les en ligne à http://interpersonalpsychotherapy.com.

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