Comment passer des personnes chroniques - Pleasing à l'affirmation de pouvoir Empowered

Comment passer des personnes chroniques - Pleasing à l'affirmation de pouvoir Empowered

Que faire si votre Inner Compass vous dit de faire quelque chose qui va à l'encontre des souhaits de votre famille? Quoi alors? Que faire?

Abandonnez votre rêve? N'écoutez pas votre boussole intérieure? Serrez-vous les dents et suivez le plan de votre famille pour vous et votre vie?

C'est une bonne question n'est-ce pas? Et c'est là que tant de gens ont des ennuis, même s'ils savent au fond de leur coeur ce qu'ils veulent faire. Cela pourrait être, par exemple, de choisir une carrière que votre famille n'approuve pas, ou d'être dans une relation de même sexe, ou d'épouser quelqu'un de race ou de religion différente, ou d'abandonner l'école ou de retourner à l'école, ou de changer emplois, ou quitter votre emploi ou ... la liste des choses que vous pourriez vouloir faire que votre famille pourrait désapprouver est sans fin. (Tout dépend de votre famille et de leurs systèmes de croyances!)

Alors, que pouvez-vous faire?

Si vous ne voulez pas abandonner votre droit d'être vous-même et de suivre votre boussole intérieure, c'est ici qu'il est important de vous rappeler d'avoir le droit d'être vous et d'avoir une boussole intérieure qui vous dit toujours ce qu'il y a de mieux pour toi. Et rappelez-vous que nous sommes assez chanceux pour vivre dans des sociétés démocratiques, qui protègent les droits de l'individu à vivre la vie qu'il ou elle choisit. (Pour plus à ce sujet, voir ceci extrait sur la démocratie.)

Rappelez-vous que ce n'est pas votre travail de rendre les autres heureux, mais que c'est votre travail de suivre votre intégrité et de soutenir tout le monde à suivre les leurs!

l'affirmation de soi

Si vous êtes dans une situation où d'autres personnes ne sont pas d'accord avec vous, vos choix ou vos projets, il est important d'apprendre à prendre soin de vous, à établir des limites saines et à dire non quand quelque chose ne vous convient pas. Boussole). C'est ce que l'affirmation est tout.

Être assertif signifie que vous pouvez prendre soin de vous lorsque d'autres personnes interfèrent avec votre droit d'être vous et prennent les décisions qui vous conviennent le mieux. En fait, apprendre à être assertif vous aide beaucoup à suivre votre boussole intérieure parce que vous savez que vous pouvez prendre soin de vous lorsque vous êtes guidé à faire quelque chose que les gens autour de vous pourraient ne pas approuver. Rien ne contribue à réduire l'anxiété comme l'entraînement à l'affirmation de soi!

À cet égard, il est également important de comprendre que l'affirmation de soi est quelque chose que la plupart d'entre nous devons apprendre à faire, puis pratiquer. Être assertif n'est pas quelque chose que nous savons automatiquement faire. Cela n'arrive pas du jour au lendemain, même si la plupart d'entre nous étaient naturellement convaincus quand nous étions petits. Mais malheureusement, nous avons souvent été privés de notre assertivité naturelle dès le plus jeune âge, lorsque nos parents et notre entourage nous ont formés pour plaire aux gens et faire ce qu'ils voulaient que nous fassions, au lieu de suivre nos propres directives intérieures.


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Vos droits assertifs

Quand il s'agit d'apprendre à s'affirmer, un bon point de départ est de lire et de réfléchir à la liste des droits assertifs ci-dessous qui ont été cartographiés par Manuel J. Smith dans son livre d'affirmation classique "Quand je dis non, je me sens coupable".

Vos droits d'affirmation, c'est-à-dire votre droit d'être vous et de vivre votre vie comme vous l'entendez, comprennent tous les éléments suivants:

« Droits assertifs

  1. Vous avez le droit de juger votre propre comportement, vos pensées et vos émotions, et de prendre sur vous la responsabilité de leur initiation et de leurs conséquences.
  2. Vous avez le droit de ne donner aucune raison ou excuse pour justifier votre comportement.
  3. Vous avez le droit de juger si vous êtes responsable de trouver des solutions aux problèmes des autres.
  4. Vous avez le droit de changer d'avis.
  5. Vous avez le droit de faire des erreurs et d'en être responsable.
  6. Vous avez le droit de dire "je ne sais pas".
  7. Vous avez le droit d'être indépendant de la bonne volonté des autres avant de faire face à eux.
  8. Vous avez le droit d'être illogique dans la prise de décisions.
  9. Vous avez le droit de dire: "Je ne comprends pas".
  10. Vous avez le droit de dire: «Je m'en fous».

Tu as le droit de dire non, sans te sentir coupable. "

Une fois que vous commencez à comprendre ces droits fondamentaux, le prochain défi est de savoir comment intégrer et appliquer cette compréhension lorsque vous traitez avec d'autres personnes qui tentent de vous persuader, de vous forcer ou de vous manipuler pour faire ce qu'ils veulent que vous fassiez. Alors jetons un coup d'œil à ce qu'il faut faire.

La "Technique Sandwich"

Une bonne technique de base pour commencer est la "technique sandwich", qui est une manière positive et affirmée de répondre aux demandes des autres. La technique du sandwich consiste à répondre aux demandes ou aux demandes des autres par des phrases ou des affirmations composées de deux parties différentes.

Dans la première partie de la phrase, vous reconnaissez à l'autre personne que vous avez entendu ce qu'il ou elle a dit. Dans la deuxième partie de la phrase, vous donnez votre réponse. En d'autres termes, vous dites à la personne ce que vous pensez ou ressentez à propos de sa demande ou de sa demande (c'est-à-dire comment votre boussole intérieure répond à la situation).

Donc, lorsque vous utilisez la technique sandwich, une bonne réponse affirmative (qui est composée de ces deux parties) ressemble à ceci:

  • J'entends ce que vous dites et je ressens différemment à ce sujet.
  • Je respecte vraiment ton opinion et la façon dont je la vois est comme ça ...
  • Votre amitié signifie tellement pour moi et je vais devoir refuser votre offre aimable.
  • Je comprends ce que vous dites et ce n'est pas quelque chose pour moi.
  • Merci de penser à moi et j'ai d'autres projets pour le week-end.
  • J'apprécie vraiment que tu penses à moi et j'ai d'autres projets pour samedi soir.
  • Je peux voir que cela signifie beaucoup pour vous et je vais devoir dire non.
  • Oui, je peux comprendre ce que vous dites et de mon point de vue, il me semble ...
  • Merci d'avoir pensé à moi, j'apprécie vraiment votre inquiétude, et non merci.

C'est une façon habile de faire face à tout ce que les gens demandent ou exigent, parce que vous commencez par reconnaître que vous entendez l'autre personne et que vous comprenez ce qu'elle dit (et même appréciez leur intérêt). Puis après cela, vous venez avec votre réponse, qui est votre non, ou vous définissez des limites et suivez votre boussole intérieure.

Voici quelques exemples:

Exemple 1: Vous êtes invité à une fête ce week-end. Le signal de votre Inner Compass en est un d'inconfort, donc vous décidez de ne pas y aller. Voici votre conversation avec l'hôte.

Hôte: "Nous comptons vraiment sur votre venue à notre fête samedi."

Votre réponse: "Merci beaucoup de penser à moi et je ne peux pas le faire ce soir-là."

Hôte: "Mais nous comptons sur votre venue."

Votre réponse: "J'apprécie vraiment votre pensée de moi et je ne peux pas venir ce soir-là."

Si la personne continue, vous continuez à répéter ce que vous avez dit. Tôt ou tard, l'autre personne abandonnera.

Exemple deux: Vous obtenez une nouvelle offre d'emploi. Votre boussole intérieure n'a pas un bon sentiment à ce sujet et vous avez le sentiment qu'il y a quelque chose de mieux en magasin pour vous.

Votre ami / votre mère: "Je pense vraiment que vous devriez prendre ce travail, c'est une excellente opportunité pour vous."

Votre réponse: "Oui, je peux comprendre ce que vous dites et ce n'est tout simplement pas pour moi."

Ton ami / ta mère: "Mais tu ne vois pas quelle belle opportunité d'emploi cela t'apporterait. Ce serait tellement bien pour votre carrière. "

Votre réponse: "Merci pour votre préoccupation et ce travail n'est tout simplement pas pour moi."

Encore une fois, si la personne continue, vous continuez à répéter ce que vous avez dit jusqu'à ce que l'autre abandonne.

L'affirmation de soi consiste à prendre soin de soi

Lorsque vous apprenez à répondre de la sorte aux demandes des autres, il est bon de se rappeler que l'autre personne ne sera probablement pas d'accord avec vous, et qu'elle n'est pas obligée de le faire. Être assertif ne consiste pas à gagner des arguments, à convaincre d'autres personnes ou à avoir raison. Être assertif, c'est établir des limites et prendre soin de soi. Il ne s'agit pas de gagner et de perdre. Soyez donc prêt à entendre et à reconnaître le point de vue de l'autre («Vous pourriez avoir raison»), puis énoncez clairement votre propre position («et ce n'est pas pour moi»).

Rappelez-vous, c'est votre travail d'écouter votre boussole intérieure et prendre soin de vous par rapport à ce qui se passe. L'autre personne est responsable de ses sentiments et de ses opinions à ce sujet. Chaque personne a droit à ses sentiments et à ses opinions. Vous n'avez pas besoin de vous justifier, d'offrir des explications ou de trouver des excuses pour vos choix. (Vous pourriez vouloir expliquer, mais le point important à retenir est que vous n'avez pas à le faire.Vous avez le droit d'être vous et n'offre aucune explication pour vos choix.)

Donc, pour résumer, voici les principaux points à garder à l'esprit:

  • Reconnaissez que vous entendez l'autre personne.
  • Ensuite, livrez votre réponse.
  • Utilisez le mot "et" lors de la connexion des deux parties de la phrase parce que le mot "et" est inclusif.
  • Ne vous attendez pas à ce que l'autre personne soit d'accord avec vous.
  • N'ayez pas peur de vous répéter, aimablement mais fermement.
  • Vous êtes responsable de vos sentiments et de votre décision à ce sujet.
  • L'autre personne est responsable de ses sentiments à ce sujet.

Voici d'autres façons de reconnaître le point de vue de l'autre tout en conservant vos propres droits, votre position et votre point de vue. Vous pouvez dire des choses comme:

  • Je comprends que vous ressentiez de cette façon et dans mon expérience, je trouve que ...
  • Vous pourriez avoir raison et je préfère le faire de cette façon ...
  • Je peux comprendre ton point de vue et je préférerais ne pas ...
  • J'apprécie vraiment votre contribution à ce sujet et je continue ...
  • J'apprécie votre pensée de moi et la réponse est non.

Être assertif prend la pratique

Apprendre à dire non, fixer des limites et être assertif comme cela demande de la pratique. Ce n'est pas quelque chose que l'on apprend en un jour ou deux, cela prend vraiment de la pratique. Au début, cela peut aider à répéter des situations dans votre tête avant et après qu'elles se produisent, surtout si vous avez été dans des situations où vous n'avez pas répondu de manière assertive dans le bon sens.

Essayez de traverser ces situations dans votre tête et visualisez comment vous voudriez aborder ces situations la prochaine fois qu'elles apparaîtront. Plus vous pratiquez dans votre tête, plus vous découvrirez que vous pouvez réellement le faire lorsque des situations comme celles-ci surviennent dans votre vie quotidienne.

Voici un autre conseil pour les débutants. Lorsque vous vous trouvez dans une situation où quelqu'un vous prend au dépourvu avec une demande et vous n'êtes pas sûr de ce que votre Inner Compass dit ou comment répondre - demandez le temps d'examiner la question.

© 2017 par Barbara Berger. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec permission. Publié par O-Books, o-books.com
une empreinte de John Hunt Publishing,
johnhuntpublishing.com

Source de l'article

Trouvez et suivez votre boussole intérieure: guidage instantané à l'ère de la surcharge d'informations
par Barbara Berger.

Trouvez et suivez votre boussole intérieure: Guide instantané à l'ère de la surcharge d'informations par Barbara Berger.Barbara Berger décrit ce qu'est l'Inner Compass et comment on peut lire ses signaux. Comment utilisons-nous l'Inner Compass dans notre vie quotidienne, au travail et dans nos relations? Qu'est-ce qui sabote notre capacité à écouter et à suivre la boussole intérieure? Que faisons-nous lorsque l'Inner Compass nous pointe dans une direction que nous croyons que les autres vont désapprouver?

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A propos de l'auteur

Barbara Berger, auteur du livre: Êtes-vous heureux maintenant?Barbara Berger a écrit des livres sur l'autonomisation 15, y compris le best-seller international "The Road to Power / Fast Food for the Soul"(Publié dans les langues 30),"Es-tu content maintenant? 10 façons de vivre une vie heureuse"(plus de langues 20) et"L'être humain Awakening - Guide de la puissance de l'esprit". Née aux États-Unis, Barbara vit et travaille à Copenhague, au Danemark. En plus de ses livres, elle offre des séances de coaching privées à des personnes qui souhaitent travailler intensément avec elle (dans son bureau de Copenhague ou sur Skype et par téléphone pour les personnes qui habitent loin de Copenhague). Pour en savoir plus sur Barbara Berger, consultez son site Web: www.beamteam.com

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