L'esprit vit au-delà des illusions alors que l'esprit accepte les mots comme vrais

L'esprit vit au-delà des illusions alors que l'esprit accepte les mots comme vrais

Quand je me suis réveillé à l'hôpital, j'étais seul. L'endroit était lugubre. Une petite pièce en béton, une fenêtre pour voir la ville de Seattle. Béton partout, sauf pour apercevoir le Sound, quelques arbres, et au loin, l'aéroport.

Cela faisait-il partie de mon histoire? Tant de lutte, cet endroit. Dans un an, ce serait un souvenir, mais maintenant c'était maintenant. Je voulais me reconstruire, mais pas avec ces problèmes avec les médecins et les infirmières.

Je n'ai jamais vécu dans une petite garenne comme celle-ci, pas de place pour marcher, si je savais comment faire ça. Heure après heure, jour après jour, une horloge murale bourdonnait, l'une montrait l'heure que Sabryna m'avait appris à lire.

J'étais comme un extraterrestre intelligent, je ne savais rien de ce monde, mais je l'ai ramassé rapidement. Je ne pouvais pas me lever, je n'avais pas la force de le faire. Je n'avais pas la force, Dieu merci, de manger la nourriture de l'hôpital.

C'est aussi mauvais que possible

Mon corps avait perdu beaucoup de poids. Je mourais de faim sans m'en rendre compte. Les muscles étaient inexistants ... comment avais-je perdu si vite de mon corps?

Je devais me reconstruire de nouveau, sans pouvoir marcher, si je savais comment le faire, pas de nourriture, pas envie de savoir ce que l'hôpital voulait que je fasse.

Pourtant, quelque part, un guide spirituel a murmuré que c'était aussi mauvais que possible. Il n'a pas mentionné que je pourrais mourir n'importe quand, de la drogue ou d'un manque d'entre eux. Il m'a dit que tout dépendait de moi, maintenant. J'ai dû gratter la volonté de vivre et faire quelque chose avec.


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Le lit était ma pierre tombale. Plus je m'étendais là-bas, plus je devenais faible, jusqu'à ce que finalement il me fallût toute mon énergie pour mourir.

Cela ne me semblait pas juste, que j'étais allongé sur un lit, ils pouvaient simplement se rendre à la morgue et appeler mon cas. "Survécu à l'accident, mais les autres choses, les complications, les médicaments, l'ont tué."

Mourir est-il pire ou meilleur?

Aurais-je mieux fait, juste couché sur le terrain par Puff? Si c'était mieux ce qui aurait été pire?

Mourir, c'est la paix et la joie. Mourir, c'est la vie! J'aurais pu coucher avec mon avion pendant quelques heures et gagner le plaisir de mourir. Les mortels ont tellement à apprendre, ils pensent que mourir est un ennemi, le pire des bouts! Pas du tout, les pauvres. Mourir est un ami, nous ramener à la vie une fois de plus.

J'ai lutté, cependant, comme si j'étais un mortel. Je ne serais pas brisé. J'ai dû apprendre à manger, apprendre à marcher, apprendre à penser et à parler. Comment courir à nouveau, comment faire des calculs dans ma tête, comment décoller de nouveau à Puff, voler n'importe où, atterrir si doucement que j'entendrais l'herbe qui remuait sur les pneus. Avant cela, j'ai dû apprendre à conduire de nouveau, terriblement plus difficile, plus dangereux que d'apprendre à voler à nouveau.

Toutes ces tâches essentielles ont été arrêtées dans ma petite cellule à l'hôpital. Certains médecins, certaines infirmières pensaient que c'était un endroit tranquille pour les blessés. Ils étaient gentils, ceux que je connaissais.

J'ai besoin de sortir d'ici!

Sabryna a loué une chambre près de l'hôpital pour s'occuper de moi. Chaque jour, elle me parlait, écoutait mon souhait de rentrer à la maison, me racontait une seule réalité, flottant librement: «Vous êtes l'expression parfaite de l'amour parfait, ici et maintenant, il n'y a pas de dommages permanents.

Sans sa ferme conscience de l'autre côté des médicaments, serais-je mort? Oui.

Comment pourrais-je le faire, épuisé, brisé, incapable de rester en place plus de 30 degrés sans corset, un corset qui fait plus de mal que de rester assis jusqu'à?

J'ai découvert que j'avais des maladies que l'on ne peut contracter qu'à l'hôpital. Il a fallu huit lignes ici pour les lister. Je les ai écrits, effacés.

Cette personne qui détestait tellement la physiologie et la biologie qu'il a sauté les cours au lycée, tout à coup, bouillie dans les ragoûts d'un hôpital.

La croyance dans les hôpitaux contre la croyance en l'esprit?

Ne me parlez pas de médicaments, je veux qu'aucun d'entre eux. Pourtant, j'étais là, demandé de prendre toute une gamme d'entre eux de ceux qui ont cru dans les hôpitaux à la place de l'esprit, et humblement, je ne demande.

Trois mois dans un hôpital! Je me tenais là, j'ai appris à rester debout, j'ai pensé à marcher, jusqu'à ce que ma volonté de poursuivre mes grèves de la faim, ma réticence à suivre leurs souhaits, ma demande constante de me laisser rentrer chez moi, a été honorée. Je me moquais de savoir si me laisser rentrer à la maison était la mort ou la vie. Juste laisse moi aller!

Ils ont donné un laissez-passer qui m'a transféré dans un hospice, car j'étais sur le point de mourir. Ils l'ont appelé, "Manque de prospérer."

Sabryna était indignée. "Il ne mourra pas, il aura une guérison parfaite, il rentre chez lui!"

Un des médecins a changé à contrecoeur la forme: "Rentrer à la maison".

Enfin! Ni plus désireux de mourir.

The Healing of Home

Tout d'un coup, je pouvais à nouveau regarder par les fenêtres familières, les îles autour de moi, les oiseaux, le ciel, les nuages ​​et les étoiles. Un lit d'hôpital loué, dans mon salon, mais pas de rues, pas de béton. Autour de moi les livres, deux assistants ici à la maison, cuisiner, prendre soin.

Comment Donald Shimoda m'aurait-il guéri si j'avais demandé de l'aide? Connaissant sa vérité, cela n'aurait pas pris de temps, une guérison complète et instantanée.

Qu'est-ce que je dois faire maintenant? Pas d'aide de mon ami, pas d'aide mais mon plus grand sens du bien.

J'ai pensé à la mort. Comme tout le monde, j'avais des secondes ratées, des quasi-échecs, mais jamais un test à long terme de mon droit le plus élevé, rien qui me pressait jour après jour avec ses suggestions:

«Vous ne pouvez pas vous asseoir, vous ne pouvez pas vous tenir debout, vous ne pouvez pas marcher, vous ne pouvez pas manger (OK, vous ne mangerez pas), vous ne pouvez pas parler, vous ne pouvez pas penser, n'est-ce pas? Vous savez que vous êtes impuissant? La mort est si douce, sans effort, vous pouvez lâcher prise, laissez-la vous emmener dans un autre monde Écoutez-moi La mort n'est pas un sommeil, c'est un nouveau départ.

Ce sont des suggestions fines, quand nous sommes désespérément fatigué. Quand il semble impossible, il est plus facile de laisser une vie aller.

Pourtant, nous rejetons les suggestions lorsque nous voulons continuer une vie qui n'est pas tout à fait terminée.

Practice makes perfect

Que dois-je faire pour vivre à nouveau? Entraine toi.

Pratique: Je me vois comme parfait, chaque seconde une nouvelle image de la perfection, encore et encore et encore, seconde après seconde.

Pratique: Ma vie spirituelle est parfaite en ce moment. Toute la journée, chaque jour, la perfection toujours dans mon esprit, sachant que je suis parfait en esprit. Je suis une expression parfaite de l'amour parfait, ici et maintenant.

Pratique: Choisissez le plaisir, que je suis déjà parfait, maintenant, un portrait parfait de mon moi spirituel. Toujours, toujours, parfait. L'amour me connaît de cette façon, moi aussi.

Pratique: Je ne suis pas un être humain matériel. Je suis une expression parfaite de l'amour parfait.

Pratique: Comme je le sais, la perfection de mon esprit va affecter ma croyance en le corps, le transformer en un miroir de l'esprit, libre des limites du monde.

Pratique: Le corps est déjà parfait en esprit. La Terre est un monde qui offre des croyances de la maladie. Je les refuse. Je suis une expression parfaite de l'amour parfait.

Pratique: Ce ne sont pas les fausses croyances qui nous troublent, c'est de les accepter, de leur donner du pouvoir. Je nie ce pouvoir, je le refuse. Je suis une expression parfaite de l'amour parfait.

Pratique, encore et encore, ne changeant jamais d'une reconnaissance de la perfection. Quand dois-je arrêter de pratiquer? Jamais.

Je suis une expression parfaite de l'amour parfait

Au début, j'ai fait six pas, épuisé par les trois derniers. Je suis une expression parfaite de l'amour parfait.

Le lendemain, vingt pas: je suis l'expression parfaite de l'amour parfait.

Le lendemain, cent vingt: je suis une expression parfaite de l'amour.

Au début, j'étais étourdi debout. Il s'est dissous avec la pratique, avec la répétition constante de ce que je savais pour la vérité.

Je suis une expression parfaite de l'amour parfait, ici et maintenant. Il n'y a pas de dommages permanents.

Balance-pratique, la petite plate-forme pivotante, et un oreiller en mousse moelleux dans le coin jusqu'à ce que je pouvais rester debout, je suis une parfaite expression de l'amour parfait, sans tomber.

Je suis passé de pyjamas à vêtements de ville, à temps. Je suis une expression parfaite, mettre mes étapes à un tapis roulant électrique.

Deux cents étapes un jour,

Trois cents l'autre. Un quart de mile.

J'ai commencé à prendre les Shelties, Maya et Zsa Zsa pour leurs promenades, un demi-mille sur une route de terre battue, en pente descendante, en oblique à nouveau. Je suis une expression de l'amour parfait.

Un mile ... une expression parfaite de l'amour parfait. Mile et demi. Je ne suis pas séparé de l'amour.

Deux miles. J'ai commencé à courir. Je suis une expression parfaite.

Les affirmations étaient réelles. Rien d'autre dans le monde, sauf mon amour pour Sabryna, l'amour pour les Shelties.

L'amour est réel. Tout le reste, les rêves.

L'un après l'autre, les médicaments ont été abandonnées, jusqu'à ce qu'enfin il n'y avait personne.

Je suis une expression parfaite de l'amour parfait, ici et maintenant. Il n'y aura pas de dommages permanents.

L'esprit accepte les mots comme vrais

Ce n'étaient pas les mots, c'était leur effet sur mon esprit. Chaque fois que je les disais, ou Sabryna, je me voyais comme un être parfait, et mon esprit l'acceptait comme vrai.

Je me fichais de l'apparence de mon corps physique. J'ai vu un moi différent, spirituel et parfait, encore et encore.

Voyant cela, en le ressentant, je suis devenu mon esprit parfait, et l'esprit a fait quelque chose, un sous-produit dans ma croyance en un corps, qui reflétait le moi spirituel.

Est-ce que je connais la façon dont cela fonctionne? Pas un indice. L'esprit vit au-delà des illusions, guérit notre croyance en eux.

Mon travail consiste à laisser sa vérité se démarquer de l'esprit. Est-ce si difficile?

Sous-titres par InnerSelf

© 2013 de Richard Bach.
Reproduit avec la permission de l'auteur.

Source de l'article

Illusions II: Les aventures d'un étudiant réticentIllusions II: Les aventures d'un étudiant réticent
par Richard Bach.

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A propos de l'auteur

Richard Bach est l'auteur de Jonathan Livingston le goéland, Illusions, Un, le pont qui enjambe Forever, et de nombreux autres livres.Un ancien pilote de l'USAF gitane Barnstormer, et mécanicien d'avion, Richard Bach est l'auteur de Jonathan Livingston le goéland, Illusions, une, Le pont Across Foreveret de nombreux autres livres. La plupart de ses livres ont été semi-autobiographique, en utilisant les événements réels ou romancés de sa vie pour illustrer sa philosophie. En 1970, Jonathan Livingston le goéland a battu tous les records de vente à couverture rigide depuis Gone with the Wind. Il a vendu plus de copies 1,000,000 dans 1972 seul. Un deuxième livre, Illusions: Les aventures d'un Messie Reluctant, A été publié en 1977. Visitez le site Web de Richard à www.richardbach.com

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