Choisir le changement: "Suis-je prêt à essayer quelque chose de nouveau?"

Choisir le changement: "Suis-je prêt à essayer quelque chose de nouveau?"

La première étape consiste à décider si vous voulez essayer la monnaie. En effet, le changement est un choix qui nécessite un engagement et des conséquences. (Bien sûr, ne pas changer est aussi un choix, avec ses propres conséquences.)

Je peux vous dire que depuis plus de trente ans, en tant que thérapeute, j'ai vu des personnes de tous âges, formes, sexes, couleurs et cultures apporter de petits changements dans leur vie qui ont eu des effets positifs importants sur leurs relations et leur humeur. Vous pouvez le faire - et vous ne le ferez pas seul. Alors demandez-vous, "Suis-je prêt à essayer quelque chose de nouveau?"

Si la réponse est non, vous n'aurez aucun jugement de notre part. Ce n'est pas un accord unique. Si le seul choix que vous faites cette semaine est simplement de continuer à lire, ce n'est pas grave. Si vous êtes sur la clôture, cependant, n'optez pas pour le même vieux, même vieux avant de considérer comment vous vous sentez ces derniers temps.

Est-ce que quelque chose que vous avez essayé vous a aidé à vous sentir mieux? Si oui, demandez-vous si vous voulez plus de ces sentiments. Et si les choses se sont passées normalement - se comporter de la même manière et avoir les mêmes sentiments - comment cela fonctionne-t-il pour vous? Nous espérons que vous déciderez qu'il vaut la peine d'essayer de changer votre monde interpersonnel.

Que changer

Une fois que vous avez décidé d'apporter un changement, l'étape suivante consiste à déterminer où concentrer vos efforts. Quelles anciennes stratégies ne semblent plus fonctionner pour vous? Quelles interactions ou quels événements vous rendent anxieux, blessé, en colère, désespéré ou triste? Comment souhaitez-vous que les choses soient différentes? Quelle petite chose pourriez-vous changer pour y arriver? Utilisez votre problème et vos objectifs pour limiter vos options.

Si vous êtes naturellement critique envers vous-même et de nombreuses personnes dépressives, vous risquez d'être submergé par la longue liste de choses que vous pensez devoir faire différemment. N'oubliez pas que lorsque nous disons «changement», nous ne voulons pas dire «révolution». Nous sommes de grands fans du petit changement appliqué à une situation donnée.

Peut-être avez-vous une conversation avec votre conjoint au cours de laquelle vous essayez consciemment d’écouter ce qu’elle a à dire au lieu de penser à l’avenir. Ou vous invitez un membre de votre famille à vous accompagner au cimetière après des années passées à éviter de vous rendre sur la tombe de celui qui vous est cher. Ou vous faites un effort pour identifier un aspect positif de votre transition. Ou essayez de partager une chose personnelle avec un ami ou un membre de votre famille pour voir ce qui se passe.

Parfois, la vieille chose que vous devez abandonner est une émotion qui ne vous sert plus bien. Une de mes clientes venait de rompre avec son petit ami et est venue me voir très en colère et suicidaire. Il était clair que le petit ami n'était que le déclencheur de la rage qu'elle ressentait encore envers son ex-mari, quinze ans après leur divorce difficile.

«Si vous aviez cessé de vous mettre en colère contre votre ex, qu'est-ce qui serait mauvais à ce sujet?» Lui ai-je demandé.

Elle n'a pas hésité à répondre. "Si je cessais d'être en colère, je devrais lui pardonner ce qu'il avait fait à moi et à mes garçons."

J'ai demandé s'il y avait une nouvelle façon de voir les choses. «Et si vous sépariez les deux? Et si vous cessiez d'être en colère mais ne lui pardonniez pas? Comment cela pourrait-il changer les choses pour vous et vos fils?

La semaine suivante, elle a essayé la nouvelle approche et le changement était remarquable. Quand elle est revenue pour sa dernière session, elle a amené ses garçons. «Qu'as-tu fait à notre mère?» M'a demandé une. "Elle n'avait pas parlé à mon père depuis des années, mais à la remise des diplômes de son frère, elle a laissé mon père lui acheter une bière et nous avons même pris des photos de famille." L'autre frère s'est tourné vers sa mère et a dit calmement: "C'était le meilleur cadeau de remise des diplômes que tu aurais pu me donner, maman.

Qu'est-ce qu'il serait?

Il faudra un peu de conscience de soi et de réflexion pour arriver à votre changement. Si vous rencontrez des difficultés, demandez à quelqu'un en qui vous avez confiance. Définissez votre «qui» pour le succès en leur donnant un contexte. Par exemple, vous pouvez dire: «Je travaille pour me sentir mieux et je veux changer quelque chose de petit qui m'aidera ______ (par exemple,« mieux communiquer avec mon épouse »ou« parler de la mort de ma mère »). Sur quoi penses-tu que je pourrais travailler? Je veux que tu sois honnête - je promets de ne pas me mettre en colère! "

Toujours coincé? Vous pouvez essayer l'approche de l'une de mes clientes adolescentes lorsque je lui ai demandé comment elle allait résoudre le problème qu'elle décrivait. "Cindy", elle m'a dit, "je vais juste pour Google."

Le pont sur les eaux troubles

Est-ce que l'idée de faire votre petit changement spécifique vous met mal à l'aise? Bien. Alors vous êtes sur la bonne voie. Nous ne faisons pas les choses à l'ancienne parce que c'est difficile pour nous. Nous les faisons à l'ancienne, car c'est facile et familier, et le gain est immédiat.

Changer ces choses peut entraîner des douleurs à court terme. Mais le gain à long terme en vaudra la peine.

Ron appelle le voyage de l'ancien au nouveau "traverser le pont au-dessus d'une eau trouble". Imaginez que vous vous teniez sur un côté du pont. C'est boueux. Tes pieds sont froids Vous êtes mal à l'aise, mais vous êtes là depuis si longtemps que vous ne pouvez imaginer autre chose.

Ce côté du pont représente l'ancien vous. Vous pourriez être comme ça de l'autre côté du pont. C'est loin. Vous devez traverser une rivière en furie pour y arriver et vous ne pouvez pas vraiment savoir à quoi ça ressemblera quand vous arriverez. La boue pourrait être pire là-bas. Heck, il pourrait pleuvoir. Alors restez sur place.

Renoncer à une ancienne façon de faire peut être inconfortable. Et si vous vous ouvrez à votre amie et qu'elle vous juge? Et si vous arrêtez de boire et que personne ne veut sortir avec vous? Et si vous refusez la demande de votre sœur et qu'elle se fâche? Et si vous vous remettiez de votre maladie et que les gens ne faisaient plus attention à vous? Et si vous cessez d'essayer d'avoir raison et que tout le monde profite de vous? Que se passe-t-il si vous demandez de l'aide à votre collègue qui pense que vous êtes faible? Et si vous dites à votre femme comment vous vous sentez, et elle vous quitte?

Quand on se sent déprimé, on voit les choses négativement. Nous pensons qu'il n'y a plus que de la boue et de la pluie méchante de l'autre côté du pont. Mais lorsque nous traversons le pont, nous nous ouvrons à de nouvelles expériences interpersonnelles. Nous ne savons pas à quoi cela ressemblera, mais il est probable que ce sera différent. Et différent peut être bon.

Face à l'inconnu

Si vous voulez changer, vous devez faire face aux inconnus. Que pourriez-vous gagner à faire, à voir ou à dire les choses différemment? Et que pourriez-vous perdre? Pouvez-vous vivre avec quelqu'un décevant? Les avoir en colère contre vous? En les entendant vous dire non?

Quel est le meilleur qui pourrait arriver? Quel est le pire? Et quel est le résultat le plus réaliste? L'inquiétude, l'inquiétude et la peur ne sont que des sentiments, et pour les surmonter, il faut agir.

Pour avoir des sentiments différents - et probablement meilleurs -, nous devons découvrir ce qui se trouve de l’autre côté du pont. Nous devons traverser cette eau agitée et, ce faisant, gérer l'incertitude et la gêne qui font partie du voyage.

Les sentiments associés à cette incertitude seront intenses au début; alors ils deviendront moins intenses et finiront par disparaître. Si vous arrêtez de fuir ces sentiments - en les repoussant ou en essayant de boire, de fumer ou de les manger - que se passe-t-il? Pourquoi ne pas l'essayer et voir?

Si vous en avez assez des pieds froids et boueux, le seul moyen d'avancer est de traverser ce pont - de faire le trajet de l'ancien au nouveau - et de découvrir ce qui se trouve de l'autre côté.

droit d'auteur ©2018.
Imprimé avec la permission de
Bibliothèque du Nouveau Monde. www.newworldlibrary.com.

Source de l'article

Se sentir mieux: vaincre la dépression et améliorer vos relations avec la psychothérapie interpersonnelle
par Cindy Goodman Stulberg et Ronald J. Frey.

Se sentir mieux: vaincre la dépression et améliorer vos relations avec la psychothérapie interpersonnelle par Cindy Goodman Stulberg et Ronald J. Frey.Se sentir mieux propose un guide étape par étape utilisant une approche éprouvée en recherche, appelée psychothérapie interpersonnelle, ou TPI, qui peut vous aider à faire face aux problèmes susceptibles de contribuer à votre tristesse. Les thérapeutes Cindy Stulberg et Ron Frey ont utilisé le TPI avec leurs clients pendant plus de vingt ans et ont obtenu des résultats spectaculaires et durables après seulement huit à douze semaines. Ils ont maintenant créé ce guide accessible, le premier en son genre. Se sentir mieux enseigne des compétences et des outils qui vous permettront d'établir et d'atteindre des objectifs, d'exprimer des sentiments et de prendre des décisions constructives. Vous apprendrez à identifier des alliés et des sympathisants et à vous engager avec eux, à vous occuper de personnes difficiles et, au besoin, à vous libérer de relations préjudiciables.

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À propos des auteurs

Ronald Frey

Cindy Goodman Stulberg

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, et Ronald J. Frey, PhD, CPsych, sont les auteurs de Se sentir mieux et directeurs de l'Institut de psychothérapie interpersonnelle. Cindy est psychologue, enseignante, épouse, mère, belle-mère et grand-mère. Ronald est un ancien psychologue en chef intérimaire de la Gendarmerie royale du Canada et un psychologue légiste et clinicien agréé. Visitez-les en ligne à http://interpersonalpsychotherapy.com.

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