Est-ce que les attaques de blâme incluent la critique, les accusations et l'humiliation?

Le problème plus large des attaques de culpabilité comprend la critique, les accusations, l'humiliation

Blâme est une série d'actions et des réactions ayant au moins trois parties distinctes, mais avec chacune des parties de façon transparente relié à l'autre. Ils travaillent tous ensemble pour générer le syndrome de blâme. Les trois parties sont:

1. L'attaque Blame (La critique initiale - peu importe la gravité)
2. L'impact émotionnel (Sentiments négatifs causés par être blâmé)
3. La réponse réactive (Blâme est tiré en arrière)

En règle générale, le laps de temps entre ces trois parties est à seulement quelques secondes.

Définir l'attaque de la faute

Une attaque blâme est une déclaration ou un message (oral ou implicite) qui critique, condamne, accuse, punit ou humilie - à un degré quelconque.

Il n'y a pratiquement pas de telle chose comme une attaque Blame trivial, parce que quand vous êtes sur l'extrémité de réception de la critique, vous vous sentirez toujours une émotion négative. Même une petite quantité de ces émotions, l'anxiété, la colère, le ressentiment, la douleur ou la peur - peut être dommageable pour votre bien-être, ou à une relation.

Par exemple, Mickey rapporte à la maison un dessin de l'école. Son père y jette à peine un coup d'œil et dit: «Est-ce que c'est comme ça que tu perds ton temps?

Le père de Mickey critique directement la créativité de son fils. Mickey se sent humilié. Il aime dessiner, mais la personne à qui il est censé faire confiance, son père, lui dit que ses efforts sont une perte de temps. Si des critiques similaires persistent, leur relation en souffrira et Mickey pourrait subir des conséquences négatives à long terme pour son estime de soi.

Le mari qui s'assied pour manger et manger à sa faim, réprimant à peine un froncement de sourcils, exprime des critiques sur la cuisine de sa femme. Ou il pourrait être ouvertement critique. "Pourquoi as-tu fait ça? Tu sais que je déteste ça!"

Son impact émotionnel serait le ressentiment. Plus tard dans la soirée, le mari essaie d'être amoureux et elle le rejette. Ce serait sa réaction réactive. Mais ensuite il lance une autre attaque de blâme et l'accuse d'être froide et sans amour. Son attaque provoque une autre réaction réactive de sa part. Et ainsi de suite.


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Nous avons toujours une raison pour lancer une attaque Blame

Attaques Blame faire figurer de critiques et de condamnations, accusations, HumiliationDans nos propres esprits, nous avons toujours une raison pour utiliser le blâme. Nos motivations semblent pratique: quelque chose de mal doit être corrigé; une émotion doit être exprimé. Mais juste parce qu'un comportement semble raisonnable à l'époque, ou vous ne savez pas quoi faire d'autre, faute n'en est pas moins destructeur pour les relations.

Chaque personne se sent toujours qu'il ou elle a une bonne raison de lancer l'attaque blâme. Mais une fois que la communication se transforme en une critique, l'accusation, la peine ou l'humiliation, les émotions négatives toujours prendre le relais. Peut-être que l'intention n'est pas de créer de l'anxiété, la colère, la douleur et la peur, mais il le fait!

L'attaque blâme final: Accusez Destin

Un couple du nom de Walter et Suzanne ont très bien réussi, dans leur début des années cinquante, et avait récemment divorcé de leurs conjoints respectifs, afin de se marier entre eux. Les deux ont eu des enfants par ces mariages précédents et ont été chercher mon aide pour faire face à la vindicte déclenchée par leur histoire d'amour clandestine et la soudaineté de leurs divorces ultérieures.

Walter et Suzanne a cité une série de raisons externes à leurs problèmes. "Le moment où j'ai rencontré Walter Je savais qu'il était mon âme soeur. J'ai attendu toute ma vie pour lui répondre. Je ferais n'importe quel sacrifice juste pour être avec lui."

Walter ont essayé de rassembler le même enthousiasme. "Le destin a voulu que nous soyons ensemble. C'est un cliché, mais je le crois."

Ni Suzanne, ni Walter voulu accepter la responsabilité de jeter leurs familles dans le chaos. De leur point de vue, ils n'avaient pas le choix, mais d'agir immédiatement sur leur passion, car un plus grand pouvoir contraint à suivre leur cœur.

LE POINT:
Blâmer notre comportement sur le destin ou un plus grand pouvoir
nie toute responsabilité personnelle
et évite la résolution d'un problème.

Les petits exemples d'attaques de Blame

Il ya, cependant, les petites instances d'attaques Blame que la responsabilité décalage sur un but caché, le destin, ou un événement isolé. Voici quelques exemples:

"Rien, je faire pour perdre du poids œuvres, donc je pourrais aussi bien me faire plaisir." .

"Mon vote ne signifie pas une chose, tout est décidé par les banques et les politiciens."

«Mon père fumait des cigarettes et bu toute sa vie, et il n'a jamais lui faire de mal."

Ces justifications typiques font partie du problème plus vaste de la façon dont le blâme s'est infiltrée dans un si grand nombre de nos attitudes et les comportements. Certains d'entre eux peuvent sembler triviales, mais parce que nous les utilisons encore et encore, ils ont fini par construire un vaste réseau de blâme qui nous pousse toujours loin de résoudre un problème dans nos relations, ou d'assumer la pleine responsabilité de nos comportements.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, un membre de Penguin Group (USA).
© 2011 par Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Source de l'article:

Au-delà de blâme: vous libérant de la forme la plus toxique des Bullsh émotionnelle * t
par Carl Alasko, Ph.D.

Au-delà de blâme: vous libérant de la forme la plus toxique des émotionnelle Bullsh * t par Carl Alasko, Ph.D.La voie à suivre pour éliminer les reproches n'est pas une tâche facile mais, comme le démontre Carl Alasko, c'est un chemin qui doit être parcouru si nous espérons parvenir à la paix dans nos vies.

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A propos de l'auteur

Carl Alasko, Ph.D. auteur de l'article InnerSelf.com - Attaques Blame faire figurer de critiques et de condamnations, accusations, HumiliationCarl Alasko, Ph.D. a été un psychothérapeute spécialisé dans les couples et les familles pendant plus de vingt ans. Pour les treize dernières années, il a écrit une colonne hebdomadaire des conseils, "Sur les relations", pour le Comté de Monterey Herald, qui a toujours été l'une des colonnes les plus populaires du Herald. Il a également donné de nombreuses conférences sur le thème des relations saines et a accueilli un spectacle populaire des conseils de radio. Visitez son site Web à www.carlalasko.com