C'est mieux qu'une excuse

C'est mieux qu'une excuseI
mage par Christopher Ross

Pourquoi les tentatives de réparation sont encore plus puissantes que de dire désolé.

Tout le monde se trompe. Toute relation implique deux communicateurs imparfaits capables de blesser les sentiments, la frustration ou la solitude. Dans ces conditions, il n'est pas raisonnable de s'attendre à ce que la communication et l'harmonie soient «normales». Dans son livre, La science de la confiance, Le Dr John Gottman explique que les deux partenaires dans une relation ne sont émotionnellement disponibles que 9% du temps. Cela laisse 91% de notre relation mûre pour une mauvaise communication. Ce qui importe le plus, c'est la façon dont les couples se réparent lorsqu'ils gâchent - reconstruire le pont de connexion avant qu'il ne soit consommé par la négativité.

Une réparation peut être bien plus qu'une excuse (bien que les excuses fonctionnent aussi) - un sourire stupide, une déclaration «je ressens», une pause dans l'action, même un accord partiel. Une tentative de réparation est une déclaration ou une action qui empêche la négativité de devenir incontrôlable en cas de conflit. Parce que la négativité est un invité omniprésent dans les discussions sur les conflits, des tentatives de réparation réussies sont employées pour le tenir à distance.

Dans le «Love Lab», le Dr John Gottman a invité les couples de jeunes mariés à une discussion de conflit de 15 minutes et a codé leurs tentatives de réparation et leur efficacité à augmenter la positivité ou à diminuer la négativité. Voilà ce qu'il a appris.

1. Faites les réparations tôt et souvent

Il est préférable d'attraper le train de conflit avant qu'il ne déraille complètement. Comme on pourrait le supposer, la négativité a tendance à s'accumuler lors d'une discussion de conflit. Les réparations effectuées dans les trois premières minutes de la discussion de 15 minutes étaient beaucoup plus susceptibles d'être acceptées par son partenaire que les tentatives faites plus tard, après que la négativité ait commencé à s'imposer.

2. Commencez avec un solde positif

Se concentrer sur l'amitié en dehors du conflit permet de diminuer la négativité en son sein. La vraie différence entre les couples qui ont réparé avec succès et ceux qui ne l'ont pas été était le climat émotionnel entre les partenaires. En d'autres termes, votre tentative de réparation ne fonctionnera bien que si vous avez vraiment été un bon ami pour eux, surtout récemment.

L'étude a révélé que les réparations axées sur la proximité émotionnelle, plutôt que de faire appel à la logique, se sont révélées plus efficaces. Ces types de réparations rappellent que vous êtes amis et que vous êtes ensemble.


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3. Écoutez les réparations

La réceptivité à la réparation est presque plus importante que la tentative de réparation elle-même. Apprenez à les écouter et à les surveiller. Certaines personnes de l'étude ont réalisé des réparations élégantes et rapides, mais leur partenaire ne pouvait tout simplement pas l'entendre. D'autres couples ont fait des tentatives de réparation de manière vraiment maladroite et ont réussi.

4. Ne sous-marinez pas vos propres réparations

Lorsqu'elle est tempérée par la négativité ou le blâme, une tentative de réparation peut être annulée, rendue inefficace. Donc, ce qui pourrait être une tentative de réparation autrement merveilleuse, "J'ai été assez grincheux ces derniers temps", peut être annulé en continuant à dire, "mais je pense que c'est principalement parce que vous m'ignorez."

5. Faites une pause ou changez de sujet

Les chercheurs ont été surpris de voir qu'un changement de sujet, lorsqu'il se produisait naturellement, pouvait réduire l'excitation physiologique des deux parties. Il a été efficace pour apaiser le couple et a bien fonctionné comme réparation.

6. N'oubliez pas que vous êtes ensemble

La clé pour éviter une spirale négative est de traiter votre partenaire comme cela - votre partenaire. Ils sont votre ami et quelqu'un que vous aimez, plutôt que votre ennemi. Il est préférable de les voir à travers cette lentille, afin que vous puissiez voir tout conflit qui survient comme temporaire et ennuyeux, plutôt que permanent et hostile.

A propos de l'auteur

Adapté de La science de la confiance par John M. Gottman, PhD, WW Norton & Company, 2011, et Les sept principes pour faire fonctionner le mariage, par John M. Gottman, Ph.D., et Nan Silver, Three Rivers Press, 1999. Pour plus d'informations sur les outils relationnels pratiques et basés sur la recherche pour les couples et les thérapeutes, contactez The Gottman Institute à gottman.com.

Cet article a paru sur OUI! Magazine

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