Réflexions sur maman: de la douleur à la gratitude et au pardon

Réflexions sur maman: de la douleur à la gratitude et au pardon

En ressentant les avantages de pardonner à mon ex-mari Werner, j'ai commencé à examiner d'autres griefs et jugements que je rendais. Maman était en haut de ma liste. Pourrais-je trouver le moyen de lui pardonner aussi? Pour cela, il faudrait que je pleure et que je les laisse partir. En gardant mon ressentiment envers maman, ils les maintenaient en place.

Maman est décédée en février 1998 à l'âge de quatre-vingt-onze ans. J'ai ressenti une certaine ambivalence mais surtout du soulagement. J'étais heureux qu'elle soit en paix et que mes décennies de soins aient pris fin. Les années passées à gérer son malheur et à répondre à ses besoins avaient été extrêmement éprouvantes et étaient finalement terminées.

Je me suis souvent demandé ce regard profond dans les yeux de maman le jour de ma dernière visite. Elle m'a demandé de lui parler des moments heureux dont je me suis souvenu. J'avais le sentiment de sombrer à l'intérieur, ne sachant pas quoi dire. Je lui ai dit que j'étais reconnaissante pour sa gentillesse, si différente de sa mère. Je lui ai dit que j'appréciais qu'elle me rende visite au Texas peu après mon mariage, puis plus tard dans l'Idaho, quand j'étais enceinte, et comment je ressentais sa préoccupation pour moi. J'aurais aimé être plus généreux.

Plusieurs mois après le décès de ma mère, j'étais contrarié que l'infirmière ne m'ait pas appelé plus tôt. Je devais revenir dans deux semaines et j'ai demandé à l'infirmière de téléphoner si l'état de santé de maman s'aggravait. Peut-être que maman lui a dit de ne pas appeler. Elle ne voulait pas de moi là-bas? Est-ce qu'elle ne voulait pas dire «au revoir» ou «je t'aime» ou me donner la chance de dire quelque chose de plus? Maman a-t-elle dit au revoir lors de ma dernière visite, même si je ne le savais pas? Peut-être que c'était le regard dans ses yeux que je n'ai pas compris.

Au fil des ans, je pensais encore à maman avec tristesse. C'était une femme dans le besoin, affamée d'amour, mais elle n'a jamais été comblée, peu importe combien elle recevait. Enfant, elle a été victime de violence psychologique, souvent critiquée et punie. En tant que mère, elle était incapable de donner beaucoup. Cela me mettait en colère lorsque des voisins me disaient quelle belle mère j'avais. Elle ne leur a pas demandé ce qu'elle avait fait, à papa et à moi, et a compté sur nous pour combler son vide. Même si maman m'a dit qu'elle avait envie d'une fille après la naissance de Walt, je pense qu'elle voulait beaucoup plus une bonne mère. Car comment une femme qui est encore un enfant triste et malheureux peut-elle être une mère nourricière?

La vie de maman était principalement en réaction à sa mère. Le mien aussi. Pourtant, lorsque je considère que la vie de maman est séparée de moi, je constate que la sienne était plus dure, car elle était soumise aux caprices méchants et déraisonnables de Baba chaque jour. C'était certainement une enfant sensible et gentille, et je ne peux pas imaginer ce que cela a dû être pour elle. Peut-être que nostalgie de la relation mère-enfant est si primordial que les enfants, quel que soit leur âge, ne s'en remettent jamais. Peut-être que c'est une perte trop lourde à supporter.

Les seules photos heureuses que j'ai vues de maman étaient celles prises quand elle était sténographe juridique avant son mariage. Elle aimait travailler et avait l'air énergique et confiante. Je pense que c'est comme ça qu'elle a rencontré mon père alors qu'elle travaillait pour un autre avocat. Maman travaillait avant la naissance de Walt et dans le bureau de son père, alors que j'étais junior au lycée. Ces jours étaient ses meilleures années. Son bonheur était toujours à la maison. Au fil des années de mon voyage intérieur, j'ai appris que la douleur d'une femme dans son enfance est souvent réactivée lorsqu'elle devient mère. Peut-être que materner nos propres enfants nous ramène inconsciemment à nos conflits avec nos propres mères.


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Je me souviens d'être assis à côté de maman à l'enterrement de Baba. Je ne comprenais pas pourquoi elle pleurait amèrement. Le rabbin, étranger à la famille, disait que Baba était une bonne femme. L'éloge était si ridicule que Walt et moi avons commencé à rire, incapables de nous contenir. Au cours de ma dernière grossesse, ma mère m'a demandé de nommer mon bébé après Baba si j'avais une fille. J'ai dit: «Non!» Comment pourrait-elle me demander cela? Comme elle insistait beaucoup, j'ai accepté d'utiliser l'initiale de Baba dans le deuxième prénom de ma fille.

Quand papa mourait, maman ne le quittait pas un instant. Elle est restée dans sa chambre d'hôpital jour et nuit, alors qu'il était dans le coma, et elle était avec lui lorsqu'il est décédé. Maman aimait profondément papa, dépendait énormément de lui et ne pouvait concevoir la vie sans lui. Pendant toute sa maladie, elle était si déprimée qu'elle ne pouvait pas manger et perdait plus que des kilos 100. Elle ressemblait à une femme totalement différente.

Maman était hystérique à l'enterrement de papa, elle pleurait de manière incontrôlable. Plusieurs personnes se sont approchées de moi, me demandant de prendre soin d'elle, ne montrant aucun souci pour ma perte.

Ma tante Tillie, la belle-soeur de maman, est restée avec elle quelques jours après les funérailles de papa. Maman n'était pas capable de vivre seule, isolée dans un appartement à New York. Walt et moi l'avons finalement convaincue de déménager en Floride où tante Tillie vivait, avec de nombreux amis et activités dans son immeuble.

Maman ne se souciait pas de l'endroit où elle habitait. En fait, elle a dit qu'elle ne voulait pas vivre, mais qu'elle a finalement accepté de déménager. J'ai fait les arrangements et Walt et moi l'avons emmenée dans l'avion, une sur chaque bras. Nous trois sommes allées faire les courses pour acheter ce dont elle avait besoin pour aménager son appartement. Elle était si engourdie qu'elle ne pouvait pas prendre de décision, pas même pour un grille-pain. C'était effrayant de la quitter, mais sa tante Tillie a promis de vérifier son quotidien et de nous tenir au courant.

Miraculeusement, en moins d'un mois, maman s'est liée d'amitié. Un voisin l'a accompagnée pour l'aider à acheter une voiture. Elle se lia d'amitié avec un jeune homme handicapé à la piscine, attirée par lui comme elle le fut pour toutes les personnes souffrant. Finalement, il la présenta à son père qui était veuf et ils commencèrent à sortir ensemble. Quelques mois plus tard, maman a appelé pour me dire qu'elle allait se marier!

Son bonheur avec son nouveau mari Mike n'a pas duré longtemps. Elle a commencé à prendre du poids, pour finalement récupérer ce qu'elle avait perdu. Peu de temps après, maman commença à se plaindre que Mike était puissant, arrogant et contrôlant. Bien qu'il ait tout fait pour elle comme mon père l'a fait, il n'était pas un bon père. Il ressemblait plus à sa mauvaise maman. Cela ressemblait à toute la colère venimeuse d’enfance qu’elle avait réprimée envers sa cruelle mère. Elle ne freina pas pour déverser sa rage sévère. Je pense que c'était la façon dont sa mère devait être pour elle. C'était moche d'être avec maman et Mike.

La vérité est que toutes les femmes de notre famille étaient malheureuses. Baba était méchant et en colère, Maman était déprimée et impuissante, Tante Rose faisait de son mieux pour s'échapper et j'étais triste et invisible derrière mon masque de «bonne fille». Qui sait combien de générations malheureuses de mères non mères ont fait partie de notre lignée? J'ai décidé que si je devais briser la chaîne de mon histoire troublée, je devais abandonner mes griefs. J'avais besoin de pardonner à maman.

De la douleur à la gratitude

Mon premier pas a été de me laisser ressentir ma douleur, ma colère et mon ressentiment enfouis. Aussi difficile que cela puisse être, la libération émotionnelle ouvrit lentement l'espace, me permettant de comprendre plus profondément la vie de maman. J'ai commencé à éprouver de la compassion pour elle, la voyant comme un enfant blessé vivant dans le corps d'une femme. Quelle chance qu'elle ait épousé papa, qui a eu le plaisir de s'occuper d'elle.

J'ai commencé à voir que le degré de malheur et de dépendance modélisé par maman était exactement le carburant qui m'a incité à rechercher et à trouver autant que possible mon moi authentique. Je voulais sentir plus d'amour et de paix, il était temps d'être gentil et de se concentrer sur ses qualités positives. J'ai trouvé beaucoup.

Maman appréciait ce que les gens lui donnaient, demandant souvent plus, mais toujours reconnaissante. Elle résonnait avec la souffrance des autres et possédait une empathie inhabituelle. J'ai hérité de sa capacité à recevoir, en appréciant sincèrement les cadeaux et l'attention bienveillante.

Ses qualités de loyauté, d'écoute, d'intuition et de sensibilité habitent aussi en moi, me servant bien personnellement et professionnellement. Cela me fait plaisir de ressentir de la gratitude envers elle et de pouvoir enfin dire: «Merci pour ces cadeaux inestimables, maman."

Jusqu'à ce jour, ce qui me rend le plus reconnaissant, c'est la volonté de maman de me partager avec ma tante Rose. Je me demandais pourquoi elle l'avait fait si librement. Était-ce pour tante Rose, qui voulait un enfant plus que tout? Était-ce pour moi d'avoir plus de maternité qu'elle n'était capable de donner? Était-ce pour se soulager? Quelle que soit sa motivation, elle m'a donné accès à de l'amour et à une attention qu'elle ne pouvait pas donner. Je l'ai reçu plus heureusement que toute autre chose dans mon enfance.

Maman n'a jamais été jalouse de l'amour entre ma tante Rose et moi. En fait, elle l’a encouragée, heureuse que nous soyons si proches. Peut-être que maman m'a vu comme un trésor, un bijou. Peut-être, puisque sa tante Rose et elle vivaient ensemble dans la misère, elle voulait partager sa bénédiction. J'étais peut-être cette joie!

Le chemin du pardon

Je n'aurais jamais pu venir dans cet endroit si tendre si je n'avais pas entrepris mon voyage égoïste. Combien je me sens plus léger. Maman a fait de son mieux en étant douce, absente mais heureusement douce. J'aurais aimé pouvoir lui donner plus de reconnaissance. J'aurais aimé pouvoir pardonner de son vivant. Cela m'a pris beaucoup de temps et beaucoup d'encouragement.

Maman n'a jamais fait un tel voyage. En fait, elle est morte de douleur. J'espère que mon pardon est une gentillesse pour nous deux. En la considérant comme un esprit, non encombré par sa douleur émotionnelle et son corps lourd et maladroit, je la vois libre et avec papa, où elle a toujours voulu être. Je l’espère, et qu’elle sera éternellement heureuse.

Source de l'article

Soul Selfish: Le réveil d'une bonne fille
par Jane Wyker

Soul Selfish: Le réveil d'une bonne fille par Jane WykerMémoires de Jane Wyker Âme égoïste montre la voie vers le bonheur vient de l'intérieur au lieu de regarder les autres pour le fournir. Jane est restée une "bonne fille" dans la trentaine, désireuse de plaire aux autres dans l'espoir de recevoir de l'amour. Tout a changé quand elle s'est lancée dans un voyage intérieur courageux et passionné qui l'a amenée à s'approprier ses talents, son autonomie et son amour-propre. Grâce à des histoires inspirantes et spirituelles, Jane nous invite à passer de «bonne fille» à femme, comme elle tue les démons personnels que beaucoup doivent encore affronter.Le voyage de Jane inspirer la possibilité pour vous de devenir l'âme égoïste, toujours plus disposé à se connecter à votre vérité - votre âme.

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A propos de l'auteur

Jane WykerDans ses mémoires, Soul Selfish: Le réveil d'une bonne fille, Jane Wyker partage la vaste expérience de son voyage intérieur de l’année 46. Travaillant dans plus d'une douzaine de disciplines, elle a eu le courage et la foi de suivre les conseils de nombreux enseignants et, finalement, sa propre âme. Maintenant, 82, et toujours en train d'apprendre, elle modélise une vie priorisant le bonheur qui provient de l'intérieur. Diplômée de l'Université Cornell et ancienne institutrice, Jane était une pionnière dans l'éducation des parents. Cela l'a mené à sa pratique de counseling familial qui traitait du mariage, de la parentalité, du développement personnel, de la carrière et des pertes. Elle a présenté des séminaires dans des entreprises Fortune 500, a élevé quatre enfants, a mené une carrière florissante et a poursuivi sa propre croissance spirituelle. Jane a vu cela quand assez égoïste pour vivre de son âme, l'amour et la sagesse coulent. Elle croit que c'est vrai pour nous tous. http://janewyker.com/

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