Peut-on jamais être «trop»?

Peut-on jamais être «trop»?

Lors de notre récente retraite à Assise, en Italie, notre groupe est entré dans une atmosphère de profonde guérison, en plus de visiter de puissants lieux spirituels. Parfois, Joyce et moi avons non seulement l’occasion de diriger la retraite, mais aussi de participer à certains exercices pour notre propre guérison continue, qui est une aventure de toute une vie.

Un matin, tous les membres du groupe ont revisité notre enfance pour examiner de plus près les choses qui ont encore du pouvoir sur nous. Nous avons fait cela par petits groupes de quatre personnes et, lorsque ce fut mon tour, j'ai revisité des violences physiques de la part de mes parents. Toujours désireux de creuser plus profondément, j'ai découvert quelque chose que je n'avais jamais vu auparavant. Bien que je ne me souvienne pas d'avoir jamais entendu ces mots, le message était clair: J'étais trop pour mes parents! J'étais trop têtu, trop volontaire, trop difficile à contrôler, et le mot que j'ai entendu, j'étais «incorrigible», ce qui signifie impossible d'être corrigé.

Remplacer les messages négatifs par des êtres sains et affectueux

La tâche de ces petits groupes consistait pour les trois autres personnes à fournir des messages sains pour «redevenir parent» ou des messages sains et aimants pour remplacer les messages négatifs. C'est précisément ce que font les trois belles âmes de mon groupe.

Ils m'ont fait savoir en termes clairs que mon "beaucoup" était en fait une belle qualité, me permettant d'être l'homme aimant, créatif et le leader que je suis aujourd'hui. Ils m'ont également fait savoir que mes parents n'avaient pas les compétences nécessaires pour se fixer des limites saines, en d'autres termes, pour me laisser savoir avec des mots, pas avec la violence, lorsque mon comportement était inapproprié ou irrespectueux. J'aurais pu comprendre, même quand j'étais petit, que j'étais aimable, mais parfois mes actions ne l'étaient pas. Au lieu de cela, être frappé a renforcé le message que j'étais mauvais, que moi et mes actions étaient identiques.

La violence physique instille la peur, pas l'apprentissage. La communication sur les effets de mes actions a le potentiel de faire la distinction entre ce que je suis et ce que je fais.

Mon esprit adulte, bien sûr, sait tout cela. Mais être assis au milieu de trois «anges humains» m'a permis d'écouter leurs paroles d'amour avec les oreilles d'un petit enfant, qui a toujours besoin d'entendre que je ne suis pas trop et que mes parents ne suffisaient tout simplement pas. Oui, ils m'ont aimé, mais non, ils n'avaient pas la force et la capacité émotionnelle pour gérer mes comportements.

Trop?

Joyce et moi, dans notre pratique du conseil, entendons souvent les parents se plaindre du fait que leurs enfants, même les plus jeunes, sont trop nombreux. Notre travail consiste à aider ces parents à acquérir les compétences et la force nécessaires pour discipliner efficacement leurs enfants, ainsi que pour aimer leurs enfants tels qu'ils sont.


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Une mère a décrit sa fille de cinq ans comme étant en colère la plupart du temps et en dehors de son contrôle, en lui lançant des choses et en la frappant. Elle criait à sa fille en vain et finissait par quitter la pièce elle-même. En fait, elle a simplement montré son impuissance à sa fille et a fini par l'abandonner. Elle n'a jamais considéré que sa fille souffrait et avait désespérément besoin d'amour. C'était primaire. En plus de cela, sa fille testait également les limites avec sa mère, voyant à quel point elle pouvait s'en tirer. Les enfants doivent faire cela. J'avais besoin de faire ça!

Mais tout aussi important, en plus de comprendre et d’aimer, le besoin de sa fille de clairement indiquer que son comportement n’était pas approprié. Cette mère devait apprendre à refuser catégoriquement tout comportement destructeur, tout en disant oui à la force belle et innocente de sa fille. Elle avait besoin de se renforcer pour correspondre à celle de sa fille.

Pas assez?

Ces mêmes principes s'appliquent également aux relations entre adultes. Jenny s'est plainte que son mari, Steve, était «trop». Il a insisté pour qu'il réussisse. Il était trop égoïste. Mais qu'est-ce que cela dit de Jenny? Elle ne s'est pas assez défendue elle-même, ni n'a insisté la moitié du temps pour arriver à ses fins. Elle laissa Steve trop s'en sortir.

OK moi aussi. Au début de notre relation, j'ai passé au bulldozer mes désirs sur Joyce. Je suis tellement content que Joyce ait appris à me tenir debout. Et à cause de sa force, j'ai appris l'altruisme et la prise en compte de ses sentiments.

Un autre exemple. Cyrus a estimé que Vanessa était trop sensible et trop émue, que ses critiques les plus légères lui feraient du mal et qu’il en entendrait parler longtemps. Il souhaitait qu'elle ait «une peau plus épaisse», pour qu'elle ne tombe pas en morceaux à la moindre provocation. Vanessa, quant à elle, nous a dit que ses parents souhaitaient également ne pas être aussi sensibles et émotifs. Ses sentiments étaient trop pour eux. Mais c'étaient les parents de Vanessa, ainsi que Cyrus, qui n'étaient pas assez sensibles et émotifs. En rejetant leur propre sensibilité, ils ont projeté ce rejet sur Vanessa.

Joyce a elle aussi reçu le message très tôt selon lequel sa sensibilité était non seulement excessive, mais aussi une affliction, quelque chose à surmonter pour pouvoir vivre une vie «normale». J'essaie de lui dire souvent que sa sensibilité a grandement béni ma vie. Cela m'a permis de développer davantage ma propre sensibilité.

Trouver la bénédiction

Vous pourriez donc dire que l'apparence de «trop de choses» chez une personne est le résultat de la «non-insouciance» chez une autre personne. Mes parents n'étaient pas assez forts émotionnellement pour moi. Jenny n'était pas assez forte avec Steve. La mère n'était pas assez forte pour sa petite fille. Et les parents de Vanessa n'étaient pas assez sensibles avec elle.

Y a-t-il des exceptions? Bien sûr. Il y a des enfants ayant une déficience intellectuelle ou des enfants handicapés dont le comportement ne peut être contrôlé d'aucune façon. Les adultes aussi. Il y a des adultes souffrant de maladie mentale ou physique ou de dépendance. Il y a un comportement abusif dans une relation. Oui, les comportements qui en résultent peuvent être «excessifs» et peuvent nécessiter un certain degré de séparation.

Mais, mis à part ces extrêmes, nous devons nous voir nous-mêmes et ceux que nous aimons comme “juste assez” plutôt que “trop”. Il n’existe pas de force, d’exubérance, d’enthousiasme ni de trop sensibilité.

Pendant le reste de la retraite d’Assise, mes trois «anges humains» ont pris plaisir à me rappeler la beauté de ma «misère». Je n’oublierai jamais cette leçon d’amour!

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Pour vraiment aimer une femme
par Barry et Joyce Vissell.

Pour vraiment aimer une femme par Joyce Vissell et Barry Vissell.Comment une femme a-t-elle vraiment besoin d'être aimée? Comment son partenaire peut-il aider à faire ressortir sa passion la plus profonde, sa sensualité, sa créativité, ses rêves, sa joie et, en même temps, lui permettre de se sentir en sécurité, accepté et apprécié? Ce livre donne des outils aux lecteurs pour honorer plus profondément leurs partenaires.

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À propos des auteurs)

photo de: Joyce & Barry Vissell, un couple d'infirmières / thérapeutes et psychiatres depuis 1964, sont conseillers, près de Santa Cruz CAJoyce et Barry Vissell, un couple d'infirmières / thérapeutes et de psychiatres depuis 1964, sont des conseillers, près de Santa Cruz CA, passionnés par la relation consciente et la croissance personnelle-spirituelle. Ils sont les auteurs de 9 livres et d'un nouvel album audio gratuit de chants et chants sacrés. Appelez le 831-684-2130 pour de plus amples informations sur les séances de counseling par téléphone, en ligne ou en personne, leurs livres, enregistrements ou leur programme de conférences et d'ateliers.

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