Comment traiter les autres avec amour et compréhension tout en résolvant un problème

Résoudre des problèmes par la compréhension, plutôt que de compromettre

Alors que les sentiments sont un élément central de la prise en charge, la prise en charge n'est pas une expérience entièrement émotionnelle. Il y a aussi une composante intellectuelle à prendre en charge, une position mentale que l'on doit maintenir pour créer une proximité durable. Cette position est que votre partenaire est entièrement humain.

Je ne te blâmerais pas si tu riais un peu quand tu lisais ça. Bien sûr, vous savez que les autres sont humains. Mais je parie que tu oublies tout le temps. Vous oubliez quand vous devez quatorze fois demander à votre mari de sortir les poubelles. Vous oubliez que votre meilleur ami a bu trop de boissons et vous humilie. Tu oublies quand ton frère est dans un de ses états névrosés et anxieux. Vous oubliez quand votre partenaire d'affaires est déprimé et ne sait pas pourquoi.

Se souvenir que votre partenaire est humain à travers est une action consciente, tout comme savoir et prendre soin. C'est une position - un état d'esprit - que vous tenez activement, même quand c'est difficile. Pourquoi? Parce que vous récoltez tous les deux de grands bienfaits en honorant l'humanité de l'autre.

Reconnaître l'humanité chez les autres

Regarder une autre personne comme humaine est la même chose que d'être capable de reconnaître l'humanité en elle. L'humanité signifie que votre partenaire, comme vous, appartient à la famille humaine collective. Ce fait extrêmement simple est un point de départ important car il contient l'une des ressources les plus utiles pour créer une proximité: réaliser que les autres vous ressemblent beaucoup.

Lorsque vous vous souvenez de l'humanité de votre partenaire, vous réaffirmez que, oui, elle est spéciale et précieuse, tout comme toute vie humaine. Elle n'est pas chassée de la famille humaine juste parce qu'elle est ennuyante en ce moment.

Mais il y a un revers de la médaille humanité. Nous sommes spéciaux et précieux, mais nous sommes aussi profondément défectueux. «Je suis seulement humain» est synonyme de «je suis faible» ou «j'ai foiré». L'humanité signifie avoir le potentiel d'être transcendant, mais c'est aussi être tout-mais-destiné à faire des erreurs.

Ces trois aspects de l'humanité sont essentiels à garder à l'esprit lorsque vous apprenez à bien prendre soin d'une autre personne: votre partenaire est comme vous, elle est intrinsèquement précieuse et elle va gâcher. Tenir ce point de vue nous permet de nous soucier d'une autre personne pleinement et honnêtement comme un autre humain.

Séparer la personne du problème

Une fois que vous avez adopté l'état d'esprit que la personne avec qui vous créez la proximité est humain, la première chose que vous do commencer à le traiter comme un humain à part entière, c'est séparer la personne du problème.

Séparer la personne du problème signifie que votre partenaire n'est pas la même chose que sa suralimentation, son retard ou sa timidité, et qu'elle n'est pas la même chose que les problèmes dans la relation que son partenaire pourrait craindre d'être «de sa faute» "

Nous confondons tellement les gens avec les problèmes que nous comprenons à peine la différence. Cette tendance est beaucoup plus omniprésente que nous ne le réalisons. Regardez comment nous parlons des gens dans la vie normale. Sandy se montre parfois à des réunions en retard, alors Sandy is irresponsable. Sarah prend généralement en charge la situation, alors Sarah is contrôle.

Cela arrive dans tous les contextes. Nos enfants adultes ne sont pas là où nous pensions qu'ils seraient à leur âge, alors ils sont paresseux. Notre équipe va manquer notre date limite en raison de notre directeur artistique. J'ai un invité qui dort chez moi tous les soirs parce que mon mari is codépendante.

J'ai vu des preuves dans mon travail que nous, en tant que culture, commençons à réaliser que c'est une façon improductive de parler d'autres personnes. Il y a aussi des preuves psychologiques. Les recherches effectuées sur les couples indiquent que ceux qui sont les plus heureux dans leurs relations ont tendance à séparer leur conjoint des problèmes organiquement, sans savoir qu'ils sont «supposés».

Revenons aux exemples simples ci-dessus.

  1. Nos enfants adultes ne sont pas là où nous pensions qu'ils seraient à leur âge, alors ils sont paresseux.
  2. Notre équipe va manquer notre date limite à cause de notre directeur artistique.
  3. J'ai un invité qui dort chez moi tous les soirs parce que mon mari est codépendant.

Quelles sont les autres façons de présenter ces scénarios?

  1. Mes enfants adultes sont humains. et mes attentes quant à la progression de leur vie se sont révélées inexactes.
  2. Le directeur artistique de mon équipe est humain. et nous n'avons pas anticipé tous les délais pour faire ce projet.
  3. Mon mari est humain. et je ne reçois aucun espace personnel dans ma maison.

    Remarquez comment toutes ces déclarations utilisent le mot et, ne pas mais. Les deux parties de la déclaration peuvent être vraies en même temps. Nous pouvons être humains, et il peut y avoir des problèmes.

Séparer la personne du problème n'est pas seulement un concept philosophique, et ce n'est pas aussi simple que d'être compatissant. Tu ne fais pas juste ça pour être gentil. Il y a des raisons très pratiques de penser ainsi.

Qu'est-ce que la visualisation des situations ci-dessus de ces nouvelles façons nous permet de faire? Cela nous permet de continuer à être proche de nos enfants adultes tout en réévaluant consciemment nos attentes. Cela nous permet de continuer à montrer le respect de notre directeur artistique tout en s'engageant à faire des calendriers plus précis à l'avenir. Cela nous permet de continuer à aimer et à admirer notre mari tout en apportant des changements pour nous donner plus d'espace personnel.

Un changement profond

Séparer la personne du problème nous permet d'aller doucement sur la personne et dur sur le problème. C'est un changement profond. Nous n'avons plus besoin d'être pris au piège de l'énigme de savoir si nous devons traiter la personne qui nous «déçoit» ou «nous bouleverser» gentiment ou sévèrement - si nous devrions lui montrer l'amour ou l'amour dur ... ou juste crier, intimider, et cajoler.

Traitez toujours la personne avec amour. Traitez toujours le problème comme si vous étiez déterminé à le détruire.

Le défi de séparer la personne du problème est d'être capable de remarquer - et de résister - à la contrainte de se fondre choses qu'il fait avec une qui est-il. Nous connaissons très rarement les raisons pour lesquelles quelqu'un fait ce qu'il fait, à moins que nous ne fassions l'effort de comprendre. Alors, comment peut-il être juste de construire "qui il est" de notre expérience de ce qu'il fait?

Les problèmes sont réels. Parfois, des problèmes surgissent des actions de votre partenaire. Mais la distance s'immisce inévitablement dans une relation lorsque vous commencez à attribuer ce problème à une faille de caractère chez cette personne. Il devient de plus en plus difficile de prendre soin d'une personne dont moi inhérent vous voyez comme problématique.

Il y a un autre avantage significatif à séparer votre partenaire du problème: une fois que le problème est considéré comme séparé de l'un de vous, vous pouvez tous les deux travailler ensemble pour le détruire. L'équipe a maintenant deux motivations symbiotiques: rester une équipe soudée et soudée et démolir complètement le problème. Avec vos incitations alignées, vous pouvez mettre toute votre énergie à vaincre le problème ... par opposition à vaincre votre partenaire, que vous essayez d'être proche.

Pensons à la façon dont deux personnes qui se considèrent comme au moins une partie du problème essaient de résoudre un problème réciproque. Habituellement, ils compromettent.

La compromission n'est pas idéale parce qu'elle implique que la solution au problème se situe quelque part sur un spectre linéaire. Si je reçois plus de ce que je veux, vous obtenez moins de ce que vous voulez. Quelqu'un finit par être le gagnant, tandis que l'autre finit par être le perdant. Ce n'est pas attentionné. C'est ainsi que les ressentiments commencent à s'infiltrer ... et les ressentiments sont un féroce ennemi des soins.

Comprendre plutôt que de compromettre

Regardons le partenariat de deux hommes que nous appellerons Josh et Tyler. Josh et Tyler étaient des amis qui ont fondé une start-up ensemble et ont vécu ensemble. Josh aimait inviter ses amis à la maison tous les soirs. Tyler ne se sentait pas particulièrement à l'aise avec ça, mais il pensait que le fait d'être social était juste «qui est Josh.» Josh, en retour, supposait qu'être antisocial était juste «qui est Tyler».

Ne voulant pas faire changer la personne de qui il était, ils avaient cessé d'essayer de discuter de ce problème. Tous les deux pensaient qu'ils faisaient preuve de compassion en ne les évoquant pas, en n'essayant pas de faire changer les gens. Mais cela ne signifiait pas qu'ils n'étaient pas encore mécontents de la situation - ils l'étaient tous les deux. Ils n'avaient juste aucune idée de comment le résoudre.

Au fil du temps, la tension causée par ce problème a commencé à affecter leur entreprise. Quelque chose devait être fait. Alors Tyler a fait le premier pas et a demandé à Josh une question très spacieuse, bien équilibrée: "Qu'est-ce qui veut avoir des amis pour vous?"

Josh a révélé que son désir d'avoir des gens était moins sur les gens eux-mêmes et plus sur la façon de trouver un moyen d'arrêter de travailler. Une fois que les amis sont venus, il s'est senti justifié de ne plus travailler cette nuit-là. Lui et Tyler ont beaucoup travaillé ... souvent toute la nuit. Parfois, Josh avait juste besoin de faire une pause, et les amis l'ont offert.

Josh a ensuite répondu à la question: «Qu'est-ce que cela fait pour éviter les rassemblements d'amis?» Fait intéressant, Tyler a révélé qu'il aspirait réellement à la même chose - il l'exprimait simplement d'une manière différente. Quand il se retirait dans sa chambre pour éviter de socialiser, c'était sa façon de faire une pause. Sa version de prendre une pause n'a tout simplement pas impliqué les gens.

Maintenant ils étaient arrivés quelque part! Le problème n'était pas que «Josh est trop social» ou que «Tyler est trop antisocial». Ils sont tous deux humains, et ils ont un problème commun: ils doivent se permettre de prendre des pauses de travail.

Sachant cela, ils pourraient commencer à trouver des solutions au problème. Les options n'étaient pas justes: Josh arrive à avoir ses amis, Josh gagne; Josh ne reçoit pas ses amis, Tyler gagne; ou, Josh arrive à avoir ses amis plus rarement, et les deux gars gagnent un peu et perdent un peu.

Ils pourraient plutôt proposer des solutions utiles, créatives et durables qui répondent vraiment aux besoins sous-jacents. Et parce qu'ils le font ensemble, ils vont probablement proposer une liste d'options plus vaste et plus large que ce que l'on pourrait faire seul. Mieux encore, le brainstorming peut être une véritable expérience de liaison!

Peut-être que Josh commence à aller chez ses amis au lieu de les inviter chez lui. Peut-être qu'ils acceptent de ne pas travailler plus de dix heures par jour. Peut-être qu'ils considèrent ne plus vivre ensemble, alors quand ils quittent le bureau, ils ont fini pour la nuit. Il y a des possibilités infinies de solutions. Les solutions ne sont limitées que par la pensée créative de l'équipe.

Pardonner la personne, pas le problème

Le pardon, selon ma définition du mot, signifie pardonner à la personne, pas le problème. Le problème doit encore être résolu. Mais le pardon est la forme ultime d'être doux envers une personne. Il est essentiel de bien s'occuper de quelqu'un parce que tout le monde fait des erreurs. Votre partenaire aura des moments de négligence et sera parfois en deçà de son meilleur soi. Le pardon is se soucier ... quand l'autre personne en a le plus besoin.

Pardonner est juste une façon de montrer à quelqu'un que vous aimez.

© 2016 par Kira Asatryan, Tous droits réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Source de l'article

Cessez d'être seul: trois étapes simples pour développer des amitiés étroites et des relations profondes par Kira Asatryan.Cessez d'être seul: trois étapes simples pour développer des amitiés étroites et des relations profondes
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A propos de l'auteur

Kira AsatryanKira Asatryan est un entraîneur de rapport certifié qui fournit la vie individuelle coaching, relation coaching, médiation des conflits, et coaching de couples. Elle forme également des start-up de la Silicon Valley à travailler cohésive. Avant de devenir à temps plein entraîneur de rapport et écrivain, elle a couru des campagnes de marketing à travers les plates-formes, y compris Facebook, Twitter et Google Search. Elle est un blogueur populaire sur Psychology Today et d'autres sites. Visitez son au www.StopBeingLonely.com

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