Connaissance et amis: acceptation et pardon

Connaissances, amis et pardon

Comme des étrangers, et chaque personne sur notre chemin, nous rencontrons des connaissances et des amis pour une raison. Plus précisément, nous les attirons. Parfois, les raisons semblent évidentes, comme lorsqu'un étranger nous donne des indications dans un voisinage inconnu ou qu'un ami vient à notre secours en cas de crise. D'autres fois les raisons ne sont pas évidentes et peuvent prendre des mois ou des années à l'aube, comme quand un étranger qui traverse la rue nous sourit apparemment sans raison, ou un ami est insulté par quelque chose de minuscule et nous raccroche.

Nous n'avons pas besoin de nous sentir coupables de la façon dont les gens se faufilent dans notre expérience. Comme l'affirme Eva Bell Werber dans Le voyage avec le maître"Ils sont dans votre cycle d'expérience et ont croisé votre chemin dans un but."

Quelles que soient les raisons immédiates ou profondes, nous pouvons être sûrs d'une chose: nous attirons des relations avec des connaissances et des amis, comme ceux avec tout le monde, pour apprendre. Si nous n'apprenons pas d'une personne, une autre avec des traits similaires, les bizarreries et même la couleur des cheveux se matérialiseront jusqu'à ce que nous le fassions. Ils nous feront grandir, nourrir notre sens du bien, étirer notre amour et nous apprendre à pardonner.

Nous devrions aussi savoir que seules quelques personnes sont de vrais amis. C'est ainsi que je le sais: le temps qui passe entre les contacts ne fait pas une différence. Aucun de vous n'a jamais besoin de faire des excuses. Peu importe le temps qui s'est écoulé, lorsque vous vous reconnectez tous les deux, vous pouvez à peine parler assez vite pour partager tout ce que vous voulez. Un ami dont je n'avais pas entendu parler depuis six mois le résuma parfaitement. Elle a écrit: "Pas d'excuses. Le temps entre les emails n'a pas d'importance. Les amis sont amis. Le temps entre n'importe quoi n'a pas d'importance. "

des connaissances

Beaucoup de gens sont des connaissances. Nous avons des plaisanteries, même de proximité, mais loin de l'intimité et la joie précipitée d'être avec un ami. Les connaissances ne durent pas aussi longtemps que les amis - il n'y a rien de solide qui unit et soutient.

Un jour, aucun de vous ne rappelle. Ceci est un signal: Quand l'utilisation d'une certaine personne est complète, dans notre apprentissage, notre réception et notre don, alors cette personne disparaît de nos vies.

Nous devons être fidèles à nous-mêmes pour savoir si cette personne continue à nous nourrir ou non.


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Anciens amis

Comme nous grandissons dans la compréhension et la conscience, certaines personnes tombent. Si nous essayons de ressusciter une vieille amitié, elle est habituellement guindée et inconfortable. Pendant les vacances, quand vous vous sentez nostalgique, avez-vous déjà spontanément téléphoné à votre meilleur ami du monde du lycée, vous n'avez pas parlé à 30 années? Ce qui se produit? Petit bavardage, échange de têtes d'enfants, trop de répétitions de "Comment diable êtes-vous?" Et "Quelle chance d'entendre votre voix!" Malheureusement, vous devez admettre que la magie a disparu, probablement peu de temps après que les casiers aient été aéré.

Un ami m'a rappelé la sagesse de cette citation anonyme: «Ne vous inquiétez pas pour les gens de votre passé. Il y a une raison pour laquelle ils ne l'ont pas fait pour ton futur. "

Pardonne à cet ancien ami de ne plus être ton pote. Pardonnez-vous pour le sentiment persistant de loyauté trahie et votre incapacité à retrouver l'ancienne proximité et l'amusement facile. Vous avez changé et grandi de différentes manières, vous avez parcouru différentes routes, fait des choix différents. Surmontez les fautes et les fautes mémorisées, soyez reconnaissants pour l'ancienne camaraderie et la joie, et bénissez cet ami pour l'aide et l'affection que vous vous êtes données tout au long des temps anciens.

Amitiés durables

D'un autre côté, les vrais amis peuvent se sentir plus proches de la famille et sont pour beaucoup d'entre nous. Bien que sans liens de sang, nous nous sentons souvent plus connectés à des amis à plus de niveaux que de la famille. En fait, nous attirons souvent des amis avec des qualités que nous souhaitons avoir pour les membres de notre famille.

Les amis, bien sûr, sont les personnes avec qui nous ressentons une relation d'âme - nous sommes à l'aise, détendus, bavards et sans honte d'admettre nos pensées les plus secrètes. En plus de profiter pleinement de leur compagnie, nous les aidons sans hésitation, et ils font de même - comme nous encourageant dans nos rêves ridicules, nos objectifs ou nos plans. Quand nous sommes en colère contre eux, nous sommes non seulement déçus, et parfois consternés, de leur comportement, mais aussi vraiment en colère contre eux. En représailles, nous pouvons faire ou dire des choses que nous regrettons. Il y a une meilleure façon de répondre.

Pardonner des amis

Pardonne à cet ancien ami de ne plus être ton pote. Pardonnez-vous pour le sentiment persistant de loyauté trahie et votre incapacité à retrouver l'ancienne proximité et l'amusement facile. Vous avez changé et grandi de différentes manières, vous avez parcouru différentes routes, fait des choix différents. Surmontez les fautes et les fautes mémorisées, soyez reconnaissants pour l'ancienne camaraderie et la joie, et bénissez cet ami pour l'aide et l'affection que vous vous êtes données tout au long des temps anciens.

Pardonnez aux amis actuels pour une action que vous avez qualifiée de déloyale, indifférente, inconsidérée, stupide ou tout autre adjectif désobligeant et déçu que votre colère dicte. Rappelez-vous qu'eux aussi apprennent et grandissent - et vous êtes tous les deux des avenues pour la croissance de l'autre. Vous avez été réunis pour une raison - et probablement plus d'une.

En pardonnant, vous ne devez pas devenir un paillasson. Pratiquez les étapes ci-dessous. Ils s'appliquent à toute relation et sont particulièrement efficaces avec des amis, car nous apportons généralement un peu moins de bagages à ceux-ci que de nos relations avec les parents ou les partenaires.

La première étape est extrêmement importante. Il donne le ton aux autres et assure que vous les complèterez dans le bon esprit.

1. Méditez sur l'amour, l'amour pur, l'amour pur. Oublie ta blessure, ta rage, ta désillusion. Oublie ton ami. Juste baigner dans l'amour.

2. Demandez votre voix intérieure (oui, il est là qui vous attend) ce que vous avez fait pour causer ou contribuer à la situation. Peut-être que c'était quelque chose que vous n'avez pas fait ou dit ou que vous n'avez pas réussi à faire comprendre. Peut-être que vous avez envoyé un message contradictoire. Comme vous devenez ouvert à une introspection franche, les réponses viendront. Notez-les pour se souvenir d'eux.

3. Demandez à votre voix ce que vous devez faire ensuite, que dire, quelles mesures prendre. Ecoute et obéis. Tu entendras.

4. Vous pouvez envisager de rejeter la situation ou le comportement, ne pas en faire beaucoup. Vous seul savez si vous pouvez le faire sans qu'il ne vous harcèle, ou si c'est un stratagème pour éviter d'affronter votre ami. Mon corps me dit toujours que je dois affronter l'épisode, d'une lourdeur dans ma poitrine à une sensation de gris quand je pense à mon ami ou à notre échange. Si vous pouvez honnêtement trouver en vous-même aucun vestige de colère, même un peu d'irritation, ou de lourdeur, et si vous vous sentez vraiment en paix avec le laisser aller, laissez l'incident vous rouler avec générosité et gentillesse.

5. Si vous ne pouvez pas atteindre ce point (et la plupart d'entre nous ne le peuvent pas), alors il est temps de parler avec votre ami. Je vous recommande de prendre des notes à l'avance sur ce que vous voulez dire. La préparation vous aide à bavarder, à bêler ou à exploser.

Choisissez un endroit tranquille, de préférence pas par SMS (pour l'amour du ciel!) Ou même par téléphone - trop de possibilités d'évasion et de claques. Préface ce que vous allez dire avec assurance de l'amour continu et votre seule intention d'air-compensation et de renforcer la relation.

Maintenant, si vous avez suivi les étapes ci-dessus, vous devriez avoir dissous votre colère. Couchez votre grief en termes de vos sentiments seulement; ne pas se livrer à des accusations ou des demandes d'explications. Puis permettez à votre ami de répondre.

Ensuite, écoutez. L'intention de votre ami a pu être complètement opposée à l'hypothèse que vous avez faite et s'est mise en colère à. Votre ami peut également exprimer quelques plaintes à votre sujet. Respirez profondément et écoutez sans vous défendre ni céder à des justifications auto-protectrices.

Terminez en vous engageant dans de nouvelles actions. Par exemple, vous pouvez promettre de ne pas réagir lorsque l'autre veut sortir avec un troisième ami; se comporter mieux dans les situations qui ont causé un malentendu («D'accord, je vais appeler si je vais être en retard.» «Je ne disciplinerai plus ta fille.»); Aérer les sentiments tout de suite afin que vos griefs ne s'enveniment pas et ne s'accumulent pas. Enfin, mangez quelque chose de sucré ensemble et, si vous êtes ému, câlin.

Une leçon d'amour: pardonner à mon ami Jen

Parfois, l'histoire ne se termine pas si heureusement. Comme je l'ai dit plus tôt, les intérêts ou la croissance des amis peuvent ne pas suivre le rythme de la nôtre. Malgré la durée de l'amitié, la riche histoire ou la satisfaction, il faut parfois faire face à la réalité que l'amitié ne fonctionne plus, et que vous ou votre ami faites quelque chose pour la larguer complètement.

J'ai appris une leçon douloureuse sur l'amitié et l'honnêteté avec un ami rencontré par un groupe de critique d'écriture il y a quelques années. Jen était pétillante, extrêmement intelligente, drôlement drôle et, à tout moment, toujours prête pour de nouvelles aventures. Pendant de nombreux samedis, nous prenions un bus au centre-ville, descendions selon nos caprices, achetions de la crème glacée et des aliments ethniques et mangions en marchant et admirions l'architecture en constante évolution de la ville. Nous échangions des remarques sournoises sur les gens qui passaient et émettions des pontifications spirituelles sur la vie, l'art, notre écriture, et les autres écrivains manifestement inférieurs dans notre groupe. Nous riions tellement que nous devions souvent cesser de marcher pour nous appuyer contre un lampadaire et reprendre notre souffle.

Une nuit, le téléphone a sonné. Je l'ai cherché à tâtons et j'ai regardé la pendule: 2 c'est Jen. Je pensais, Mon Dieu, que s'est-il passé? Elle a dit gaiement, "Salut! Je voulais dire bonjour. Pouvez-vous parler? »Elle n'avait jamais appelé à cette heure-là, et j'étais choquée, mais j'ai fait semblant que cela ne me dérangeait pas. Après avoir raconté les activités de sa journée et les singeries de son chat, nous lui avons dit bonsoir. J'étais tellement en colère que je n'ai presque pas dormi.

Trois jours plus tard, nous avons déjeuné ensemble dans un restaurant local. Lorsque nous avons terminé notre café, j'ai appelé l'appel et je lui ai demandé de ne plus téléphoner à ce moment-là. Je m'attendais à ce qu'elle hoche la tête, haussa les épaules et dit: «Bien sûr, je comprends.» Au lieu de cela, j'ai été renversé par ce qui s'est passé.

Elle se lança dans une vague de mots hurlants d'une voix aiguë que je n'avais jamais entendue, comme un enfant coincé avec un couteau. Les gens regardaient fixement, et j'ai essayé de la calmer, mais alors que nous quittions le restaurant et que nous allions dans notre quartier, elle continuait le torrent, respirant à peine et apparemment ne se souciant pas de savoir ce qu'elle pensait. Je ne pouvais pas avoir un mot alors qu'elle continuait à hurler des flots de récriminations de ma part et des jurons et accusations du reste du monde pour ne pas la comprendre.

Après cela, Jen n'a jamais répondu à mes messages téléphoniques ou m'a appelé à nouveau. Finalement, j'ai cessé de laisser des messages.

Pendant longtemps, je me suis demandé ce que j'aurais pu faire différemment. Après avoir découvert que son appel de fin de soirée n'était pas une urgence, j'aurais pu immédiatement lui demander de ne plus le faire après 10. J'aurais pu me rendre compte qu'elle avait été insensible et inconsidérée. J'aurais pu l'appeler le lendemain matin et lui dire comment je me sentais. Sa réaction aurait pu être similaire, mais c'était probablement pire parce que je l'ai soulevée trois jours plus tard, une mesure de mon propre manque de courage.

Bien sûr, c'était aussi le choix de Jen de réagir comme elle l'avait fait. Elle semblait prendre ma seule requête (non déraisonnable) comme une négation de tout ce qui est bon pour notre amitié, une oblitération totale de mon affection pour elle et une annihilation de sa valeur en tant que personne.

J'ai réalisé plus tard que je n'avais jamais connu Jen aussi bien que je le pensais. De toute évidence, elle était profondément perturbée par quelque chose qui couvait sous la surface très près de sa vivacité. Avec le recul, je vois maintenant qu'elle a eu des problèmes émotionnels majeurs, et ma critique a dû déclencher un scénario traumatique de rejet de la petite enfance.

Bien que je n'ai jamais eu l'occasion de parler directement à Jen, je lui ai pardonné pour ce que je croyais être ses problèmes psychologiques et moi-même pour avoir supposé qu'elle était plus mature qu'elle ne l'avait démontré. Je me suis également pardonné de ne pas être plus direct et d'agir immédiatement.

J'ai été aidée en utilisant les étapes que je vous ai données plus tôt, en particulier en voyant Jen entourée d'une lumière vive et accueillante, toutes les cicatrices émotionnelles guéries, toutes les insécurités apaisées. Je me vois dans cette même lumière, qui s'étend amoureusement pour nous englober tous les deux, et je me vois nous serrer la main et nous sourire l'un à l'autre.

L'amour, enfin, est ce qui concerne le pardon. L'amour fonctionne quand nous imaginons que quelqu'un s'y baigne et le projette. Cela fonctionne même pour ceux que nous attendons légitimement devraient nous aimer, nous supposons nous aimer, et de qui nous pouvons énumérer des raisons 5,328 montrant comment ils ne nous ont pas montré l'amour.

Ainsi, avec des connaissances, d'anciens amis, des amis actuels et même des amis à venir, projetez seulement l'Amour, ne pensez qu'à l'Amour. Vous connaître et ils sont guidés vers votre bonne réunion au bon moment. Vous ne pouvez faire aucune "erreur" car tout est pour l'apprentissage. Sachez que vos échanges et votre apprentissage mutuel ne peuvent être que bénis.

© 2016 Noelle Sterne.
Adapté de Noelle Sterne, Faites confiance à votre vie: pardonnez-vous
et allez après vos rêves
(Unity Books, 2011).

Source de l'article

Faites confiance à votre vie: pardonnez-vous et partez après vos rêves par Noelle Sterne.Faites confiance à votre vie: pardonnez-vous et partez après vos rêves
par Noelle Sterne.

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A propos de l'auteur

Noelle SterneNoelle Sterne est une auteure, une rédactrice, une rédactrice et une conseillère spirituelle. Elle publie des articles d'artisanat d'écriture, des pièces spirituelles, des essais et de la fiction en version imprimée, des périodiques en ligne et des sites de blogue. Son livre Faites confiance à votre vie contient des exemples de sa pratique éditoriale académique, de l'écriture et d'autres aspects de la vie pour aider les lecteurs à relâcher des regrets, à réétiqueter leur passé et à atteindre leurs aspirations de toute une vie. Son livre pour les candidats au doctorat a une composante spirituelle directe et traite des aspects souvent négligés ou ignorés mais cruciaux qui peuvent sérieusement prolonger leur agonie: Défis dans la rédaction de votre mémoire: faire face aux luttes émotionnelles, interpersonnelles et spirituelles (Septembre 2015). Des extraits de ce livre continuent d'être publiés dans des magazines universitaires et des blogs. Visitez le site de Noelle: www.trustyourlifenow.com

Écoutez un webinaire: Webinaire: Faites confiance à votre vie, pardonnez-vous et partez après vos rêves (avec Noelle Sterne)


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