Choisir de se sentir en sécurité et choisir d'aimer

Choisir de se sentir en sécurité et choisir d'aimer

L'amour est qui et ce que nous sommes essentiellement. Choisir d’aimer, c’est donc choisir d’être plus de nous-mêmes. C'est choisir d'accepter et de se respecter et de respecter les autres. C'est choisir de nous permettre, à nous-mêmes et aux autres, d'être ce que nous sommes, sans porter de jugement ni d'exiger.

Il ne s'agit donc pas d'attendre des conditions extérieures - le moment, la personne ou la combinaison d'événements qui se présentent - avant que nous puissions aimer plus pleinement. Nous n’avons pas besoin d’attendre que Cendrillon ou le prince charmant nous emporte. Nous n'avons pas à attendre que l'amour vienne vers nous. Exprimer l'amour est une question de choix, un choix qui nous appartient toujours.

Si nous disons que nous voulons plus d'amour dans notre vie, qu'est-ce qui nous empêche de faire ce choix? Le livre A Course in Miracles États:

«Votre tâche n'est pas de rechercher l'amour, mais simplement de rechercher et de trouver en vous toutes les barrières que vous avez construites pour le combattre. Il n'est pas nécessaire de chercher ce qui est vrai, mais il est nécessaire de chercher ce qui est faux. "

Raisons pour ne pas être plus ouvert à l'amour

Les gens donnent différentes raisons pour ne pas être plus ouverts à l'amour. La liste suivante en propose quelques-uns typiques. Avez-vous déjà dit l'un d'eux à un moment ou à un autre?

  • Je suis très ouvert à l'amour, mais la bonne personne ne s'est pas encore manifestée.
  • Je suis heureux comme je suis. Ma vie est très remplie et satisfaisante.
  • Je suis très occupé et je n’ai ni temps ni énergie en plus pour de telles choses.
  • Je ne sais pas ce qu'est l'amour, alors comment puis-je le donner?
  • Je ne suis pas aimable.
  • Je ne suis pas assez bon. Je ne mérite pas l'amour.
  • Il y a quelque chose qui cloche chez moi.
  • Personne ne pourrait m'aimer s'ils savaient à quoi je ressemble vraiment.
  • Je ne sais pas comment aimer.
  • Je suis incapable d'aimer.
  • Je ne veux pas tout le dérangement, l'aggravation et les problèmes.
  • Les hommes / femmes ne veulent qu'une chose.
  • J'ai peur de pouvoir être manipulé, utilisé ou maltraité.
  • J'ai essayé et je ne laisserai plus jamais personne me rapprocher autant de moi.
  • Maux d'amour.
  • Je devrais peut-être abandonner ma liberté.
  • Je n'aime pas prendre des engagements. Je ne suis pas prêt pour la responsabilité.
  • J'ai peur d'être submergé et de perdre mon sens de soi.
  • J'ai peur de rester piégé toute ma vie.
  • Je préférerais être misérable par moi-même que misérable avec quelqu'un d'autre.
  • Je ne peux pas faire confiance aux autres.
  • Je dois avoir le contrôle pour me sentir en sécurité.
  • J'ai peur des gens.
  • Mon amour est trop précieux pour être donné à n'importe qui et à tout le monde.
  • Ce n'est pas mon destin ou le karma dans cette vie.

Toutes ces déclarations, aussi honnêtes et valables qu’elles puissent paraître, nous aident en fait à éviter de faire le choix d’apporter plus d’amour dans notre vie. Ce sont des excuses que nous nous donnons nous-mêmes et à donner aux autres et, en tant que telles, elles deviennent des limitations auto-imposées.

Conditionnement de l'enfance

En tant qu'enfants, nous nous modelons généralement sur nos parents. Nous imitons la façon dont ils s'assoient, se lèvent, marchent et parlent. Nous adoptons leurs habitudes, goûts, dégoûts, attitudes et croyances. Par conséquent, on trouve souvent des indices sur la façon dont nous fonctionnons à l'âge adulte au début de notre vie familiale et chez les personnes qui ont servi de modèles de comportement.

Nous constatons que les blocages et les obstacles à l’amour se présentent souvent sous la forme de doutes de soi, de croyances et de peurs qui peuvent remonter au conditionnement de l’enfance. Nous avons absorbé les messages, à la fois directement avec tant de mots (par exemple un parent qui aurait pu dire «Vous ne pouvez pas faire confiance aux gens!»), Et indirectement par l'observation de leur comportement (les croyances ou les actions d'un parent qui ont pu transmettre, par exemple). exemple, "La vie est une lutte").


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Souvent, ces messages sont accompagnés d’un avertissement, explicite ou implicite, que nous appelons «devrait» en raison de la langue utilisée habituellement par ces avertissements: devrait fais toujours ça ou toi devrait ne fais jamais cela.'

Si nous ne les réévaluons pas plus tard dans la vie en tant qu'adultes mûrs et perspicaces, nous prenons ces messages et ces «choses à faire» pour acquis, et ils forment nos attitudes, nos croyances et nos comportements qui continuent tout simplement automatiquement par l'habitude partie.

Par conséquent, il est utile de rappeler les différentes personnes et organisations qui ont fortement influencé notre enfance, telles que notre mère, notre père, nos frères et soeurs et d’autres parents proches, enseignants, chefs religieux et même des personnes et des situations différentes. les médias, tels que la radio, la télévision, le cinéma, la vidéo, les livres et les magazines. Nous pouvons nous demander: "Quel message et quel" devrais-je "avoir appris sur l'amour? comme un enfant de cette source? Comment ce message et «devrait-il me faire me sentir maintenant comme un adulte?

Nous pouvons décider lequel de ces messages et «devrait» nous sommes d'accord avec maintenant et adulte choisir délibérément et librement à suivre, et ceux avec lesquels nous sommes en désaccord maintenant et choisissez délibérément et librement de vous en défaire.

Il est stimulant et libérateur de distinguer les croyances et les comportements qui résultent du conditionnement de l’enfance et ceux qui résultent d’un choix libre et délibéré de notre part en tant qu’adulte.

Blocs, ombres et peurs

La première étape de la suppression des blocs consiste à déterminer exactement ce qu’ils sont afin que nous puissions commencer à les reconnaître. Si nous restons aveugles à nos blocs, nous ne pouvons rien y faire et ils continuent d’avoir leurs effets limitants, parfois même invalidants.

La deuxième étape consiste à les accepter comme faisant partie de nous et non à les juger, ni à nous-mêmes, de les avoir. (Sinon, nous nous sentons coupables de tout le reste.) Nous devons respecter nos blocages, nos mécanismes de défense. Ils nous ont aidés à faire face, à survivre. Ensuite, lorsque nous sommes prêts, nous pouvons choisir de les laisser partir un à un.

Certaines personnes se réfèrent à leurs blocages intérieurs et à leurs barrières comme étant leur "ombre", ou leur "côté sombre", le rendant mystérieux, voire inquiétant, et difficile, voire impossible, à maîtriser.

Nous adoptons une approche plus positive, guidée par le psychiatre italien Roberto Assagioli, fondateur de Psychosynthesis, qui dit dans L'acte de volonté:

«Beaucoup de gens craignent l'amour, craignent de s'ouvrir à un autre être humain, à un groupe ou à un idéal. Un auto-examen et une auto-analyse sincères et honnêtes, ou une analyse menée avec l'aide des autres, sont le moyen de découvrir et de démasquer, puis de se débarrasser de ces résistances et de ces peurs. "

Il suggère que la solution au problème de l'ombre consiste simplement à marcher côte à côte dans la lumière, c'est-à-dire dans la lumière de la conscience, car c'est là que réside le pouvoir du choix. Ce n'est que lorsque nous prenons conscience de nos blocages, les reconnaissant et les acceptant comme faisant partie de nous-mêmes, que nous pouvons alors choisir de faire quelque chose à leur sujet si nous le souhaitons.

Nous intitulons ce chapitre Choisir de se sentir en sécurité parce que nous avons trouvé que la raison principale pour laquelle la plupart d'entre nous ne choisissons pas d'aimer plus librement et pleinement, c'est que nous ne nous sentons pas en sécurité et que nous ne sommes pas en sécurité à propos des personnes, des relations, de l'amour ou même de la vie elle-même. Nous craignons tout ce qui pourrait arriver si nous nous ouvrions à donner et à recevoir de l'amour plus facilement.

Qu'est-ce que la peur?

La peur commence par une pensée, anticipant la possibilité d'un événement indésirable. La pensée est rapidement suivie par une ou plusieurs réactions émotionnelles - anxiété, peur, panique, terreur - accompagnées de sentiments d'inquiétude, de vulnérabilité et d'inquiétude.

La liste suivante reflète les craintes communes que beaucoup d’entre nous ont. Quelles sont, selon vous, celles qui pourraient vous empêcher de choisir d'aimer?

  • Peur d'être maltraité
  • Peur d'être blessé
  • Peur d'être utilisé
  • Peur de l'engagement
  • Peur de se faire piéger
  • Peur de l'échec
  • Peur de l'intimité

La plupart d'entre nous ont de telles craintes. Peu d'entre nous sont totalement intrépides. Par conséquent, la tâche est de reconnaître nos peurs et leurs effets sur nous, puis de les accepter comme faisant partie de nous et enfin de réduire ou d’éliminer leur influence limitante sur nous. Réfléchissez un instant à votre réponse à ces questions sur la peur:

  • A quel point avez-vous peur?
  • Dans quelle mesure vos peurs vous influencent? Quelle est leur force? Comment sont-ils limitants?
  • Quand et comment vos peurs prennent-elles les décisions concernant votre relation avec vous? Quand et comment leur permettez-vous de vous empêcher d'être ou de faire quelque chose?
  • Quel est le pire aspect de tes peurs? Quelle est la meilleure partie?
  • Comment faites-vous généralement face à des sentiments inconfortables tels que la peur? Quelles méthodes utilisez-vous pour les traiter? Qu'est-ce que vous fait réellement faire?

Fonctions des peurs

Tous nos modes de comportement, qu'ils soient dits «positifs» ou «négatifs», ont deux fonctions principales. Tout d'abord, ils limite nous en quelque sorte. Ils nous retiennent, restreignent notre liberté, nous empêchent de changer et de grandir.

De quelles manières spécifiques la peur que vous avez identifiée ci-dessus vous limite-t-elle?

Deuxième nos modèles besoin nous en quelque sorte. Ils nous aident à réaliser tout ce que nous voulons (comme un sentiment de sécurité, de liberté ou d'autonomisation) et à éviter tout ce que nous ne voulons pas (comme l'anxiété, la douleur ou la responsabilité). Une méthode pour savoir comment un comportement nous sert est de nous demander ce que nous pourrions perdre ou non (1) et nous pourrions avoir à (2) do or être, si le motif était ne sont pas il fait partie de nous.

De quelles manières spécifiques la peur ci-dessus vous sert-elle?

La peur implique une perte de contrôle - une partie de la peur est que nous ne contrôlons pas ou que nous avons peur de perdre le contrôle. La peur entraîne généralement une autre perte. Par exemple, la peur de se faire piéger concerne la perte de liberté. La peur du rejet concerne la perte d'estime de soi. La peur d'être submergé concerne la perte du sens de soi.

Avec la peur que vous avez identifiée ci-dessus, que risquez-vous de perdre?

Votre réponse reflète le problème sous-jacent qui doit être traité et résolu avant que vous puissiez vous sentir suffisamment en sécurité pour choisir d'aimer.

Peur et prise de risques

Choisir d'aimer, c'est faire face à nos peurs et prendre des risques. Un risque consiste à tenter sa chance ou à miser sur quelque chose dont l'issue est incertaine et même potentiellement dangereuse.

Voici un poème sur les risques d'un auteur inconnu:

Rire, c'est risquer d'apparaître le fou.
Pleurer, c'est risquer de paraître sentimental.
Tendre la main pour un autre, c'est risquer d'être impliqué.
Exposer des sentiments, c'est risquer d'exposer son vrai soi.
Pour placer vos vraies idées, vos rêves devant une foule
est de risquer leur perte.
Aimer, c'est risquer de ne pas être aimé en retour.
Vivre, c'est risquer de mourir.
Espérer, c'est risquer le désespoir.
Essayer c'est risquer l'échec.
Mais il faut prendre des risques car le plus grand danger de la vie
c'est ne rien risquer.
Les gens qui ne risquent rien, ne font rien, ne sont rien.
Ils peuvent éviter la souffrance et le chagrin,
Mais ils ne peuvent pas apprendre, ressentir, grandir, changer, aimer, vivre.
Enchaînés par leurs attitudes, ils sont esclaves.
Ils ont perdu leur liberté.
Seule la personne qui risque est libre.

Le philosophe Soren Kierkegaard dit clairement et simplement:

Risquer, c'est perdre pied pour un moment.
Ne pas risquer, c'est perdre la vie.

Selon toi, quel est le plus grand risque que tu puisses prendre pour l'amour? Qu'est-ce qui en fait un risque pour vous? Quel est le problème ou la préoccupation sous-jacente que vous avez — que pourriez-vous perdre? Que pourriez-vous gagner? Qu'est-ce que ça ferait d'avoir plus d'amour dans ta vie?

L'appliquer

Beaucoup d'entre nous ont peut-être pour objectif de toujours se sentir complètement en sécurité. Mais un tel objectif est une illusion, car la vie n’est pas ainsi: même les personnes les plus sûres et les mieux équilibrées sont souvent confrontées à la vie dans des moments dangereux.

Par conséquent, nos tâches de base consistent plutôt à:
(1) être fidèle à nous-mêmes;
(2) crée autant de sécurité et de sûreté que possible dans notre vie; et
(3) accepte que nous puissions être ce que nous sommes même si nous ne nous sentons pas en sécurité.

C’est finalement une question de priorités et de concentration de notre attention et de notre énergie.

As A Course in Miracles suggère, nous avons des blocages et des barrières d'un genre ou d'un autre en nous. Il est souvent plus facile de les observer chez les autres que chez nous. Cependant, à mesure que nous prenons conscience de nos propres blocages, nous pouvons prendre en charge et commencer à atténuer leurs effets limitants sur nous. Nous pouvons commencer à prendre plus de risques.

Lecture suggérée

© 1993, 2004, 2018 par Eileen Caddy et David Earl Platts.
Tous les droits sont réservés. Editeur: Findhorn Press, une empreinte de
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Source de l'article

Apprendre à aimer
par Eileen Caddy et David Earl Platts.

Apprendre à aimer par Eileen Caddy et David Earl Platts.Dans ce guide simple mais perspicace, Eileen Caddy et David Earl Platts détaillent les aspects pratiques concrets de l'exploration des sentiments, des attitudes, des croyances et des expériences passées qui nous empêchent d'aimer et de recevoir de l'amour. Ils montrent à quel point apporter plus d'amour dans nos vies n'est pas un mystère, mais souvent un retour à nous-même et à nos valeurs fondamentales. Les auteurs examinent les sentiments d'acceptation, de confiance, de pardon, de respect, d'ouverture et de prise de risques, entre autres, dans un cadre de compréhension compatissante et de non-jugement. Des exercices, des méditations et des visualisations trompeusement simples mais profonds aident le lecteur à examiner son monde intérieur et à appliquer ces concepts essentiels à sa vie.

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À propos des auteurs

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), a été cofondatrice de la Fondation Findhorn, une communauté spirituelle florissante du nord de l'Écosse. Pendant plus de 50 années, Eileen a écouté et partagé ses conseils, inspirant des millions de personnes à travers le monde. David Earl Platts, Ph.D., ancien consultant, formateur, écrivain et conseiller en psychosynthèse, a passé de nombreuses années à Findhorn, où il a beaucoup travaillé avec Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., ancien consultant, formateur, écrivain et conseiller en psychosynthèse, a passé de nombreuses années à Findhorn, où il a beaucoup travaillé avec Eileen Caddy.

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