Pourquoi nos histoires sont-elles les pires scénarios?

Pourquoi nos histoires sont-elles les pires scénarios?

Quand nous croyons que tout ce que notre cerveau nous raconte, nous poussons nos propres boutons! Pendant que nous écoutons ce genre de bavardage mental, notre alarme de survie augmente rapidement pour atteindre des niveaux d'activation plus élevés. Alors nos réactions bouleversées semblent complètement justifiées!

Même après l'incident réactif, nous pouvons continuer à escalader notre propre bouleversement que notre cerveau rejoue ces histoires encore et encore. Avec le temps et les perturbations répétées non résolues, les gens deviennent encore plus convaincus que leurs histoires sont vraies. Les partenaires commencent à se voir à travers le filtre des généralisations erronées.

Vous entendez probablement les histoires du pire cas dans votre tête lorsque vous êtes déclenché. La prochaine fois que cela arrive, remarquez votre auto-dialogue. Y a-t-il un thème commun - comme l'insensibilité de votre partenaire ou comment vous arrivez toujours en dernier? Pouvez-vous voir comment croire de telles histoires vous rend encore plus contrarié?

Vouloir établir des explications de cause à effet

La partie de votre cerveau qui crée le sens cherche à établir des liens de cause à effet entre les choses. Dans de nombreuses situations, cela vous aide à bien fonctionner. Il est bon d'avoir un modèle prédictif pour savoir comment les choses fonctionnent et comment rester en sécurité dans le monde physique. Vous apprenez à regarder des deux côtés avant de traverser la rue, à prédire comment les boules de billard rebondiront, et penser à quatre coups d'avance aux échecs. Ainsi, le cerveau analytique est très utile pour beaucoup de choses dans le monde, en particulier lorsque des règles simples s'appliquent.

Cependant, pour des questions aussi complexes que les relations humaines, la capacité analytique de votre cerveau n'est souvent pas tout à fait à la hauteur de la tâche, surtout lorsque votre alarme primitive commence à sonner. Cette voix dans votre tête qui explique ce qui se passe peut facilement se tromper. Vous le savez bien, puisque vous avez probablement été mal compris par d'autres à plusieurs reprises.

Vous savez au moins que les cerveaux des autres se trompent. Mais vous avez aussi un de ces cerveaux de conteur! Et non seulement il est sévèrement limité quand il s'agit de comprendre les relations, il peut causer beaucoup de dommages à votre vie amoureuse.

Quand le cerveau de la narration traite l'information, il simplifiera à l'excès, et il reliera arbitrairement les points en fonction de l'expérience passée et du passé des affaires inachevées - et non de la réalité actuelle!

Savoir ce que nous ne savons pas

Dans les 1940, avant que des médicaments pharmaceutiques efficaces soient découverts, les chirurgiens du cerveau ont découvert qu'ils pouvaient guérir l'épilepsie sévère avec une opération qui séparait les côtés gauche et droit du cerveau. Dans cette procédure chirurgicale radicale, les médecins ont sectionné le corps cal losum, un important canal de connexion entre les hémisphères droit et gauche du cerveau. Cela a empêché l'orage interhémisphérique qui provoque des crises, et ainsi sauvé la vie des patients. En conséquence, cependant, la plupart des informations ne circulaient plus entre les deux moitiés du cerveau.


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Le neuroscientifique Michael Gazzaniga s'est rendu compte que ces patients offraient une occasion rare de voir comment chaque côté du cerveau fonctionnait dans un isolement relatif. (Michael S. Gazzaniga, «Deux cerveaux: ma vie en science», in Inside Psychology, éd. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Dans le 1960s, il a commencé plus de quatre décennies de recherche sur les patients qui avaient eu cette opération. Dans une étude, il a projeté une image idiote qui était seulement visible au champ visuel droit d'un patient, qui se mit alors à rire. Puis il demanda au patient: "Pourquoi ris-tu?"

Le patient ne le savait pas, mais le cerveau narratif (dans l'hémisphère gauche du cerveau) produirait toujours une réponse. Le patient dirait quelque chose comme: "Ceci est une machine de projection drôle," ou "Vous faites une expérience idiote ici."

Dans une autre étude, Gazzaniga a projeté un film effrayant qui n'a été vu que par le cerveau droit du patient. Le patient a déclaré se sentir nerveux. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi, le patient a rapidement affirmé que l'assistant de recherche de Gazzaniga avait l'air un peu effrayant. Même si les sentiments contrariés du patient étaient déclenchés en interne dans le cerveau droit, le cerveau gauche affirmait que la cause était une personne au hasard dans la pièce.

Grâce à des années d'études aussi inventives, Gazzaniga a démontré de façon concluante comment la partie du cerveau qui produit du sens ad-libs et fait juste les choses. Il compose des histoires qui ressemblent à des explications raisonnables pour ce que nous faisons et ressentons, ou ce que signifie le comportement de l'autre personne. Et nous croyons ces histoires comme si elles étaient des faits.

De la même manière, lorsque notre alarme se déclenche, et que nous ne réalisons pas ce qui le déclenche vraiment, notre cerveau invente une histoire: «Mon partenaire se fout de mes sentiments» ou «Je ne peux jamais lui plaire. "C'est comme si un film effrayant commence à jouer dans notre cerveau droit pendant que nous parlons avec notre partenaire intime.

Nous commençons à ressentir et même à nous fâcher, mais nous n'en reconnaissons pas la cause. Quand notre partenaire demande: «Pourquoi es-tu si contrarié?», Nous laissons échapper notre histoire: «Parce que tu ne m'écoutes jamais!» Ou «Parce que tu dois toujours avoir raison!

Histoires qui nous gardent déclenchés

Quelles histoires vous viennent à l'esprit quand vous vous fâchez? La liste suivante montre quelques-unes des histoires les plus communes qui se présentent quand il y a de la détresse dans nos vies amoureuses. Cochez toutes les histoires que votre esprit a fabriquées lorsque vous avez été déclenché par un partenaire. Changez les pronoms "il" et "elle" en fonction de votre situation.

Cet exercice se trouve dans la section «Histoires réactives» du manuel en ligne (disponible sur www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Je suis tout seul."
  • "Il me met dehors."
  • "Elle est si loin."
  • "Je suis en bas sur la liste."
  • "Je viens toujours en dernier."
  • "Il ne semble pas s'en soucier."
  • "Mes sentiments n'ont pas d'importance."
  • "Nous ne sommes plus proches."
  • "Elle n'est pas ça en moi."
  • "Je ne suis pas sûr que je compte."
  • "C'est comme s'il ne me voyait pas."
  • "Je ne sais pas comment l'atteindre."
  • "Si je ne poussais pas, nous ne serions jamais proches."
  • "Il n'a pas vraiment besoin de moi du tout."
  • "Rien de ce que je fais n'est jamais assez."
  • "Elle ne m'apprécie pas."
  • "Je ne peux jamais comprendre, alors j'abandonne."
  • "Je dois être imparfait en quelque sorte."
  • "Je me sens comme un échec en tant que compagnon."
  • "Tout semble si désespéré."
  • "J'essaie de garder tout calme."
  • "J'essaie de ne pas secouer le bateau."
  • "Je vais dans ma coquille où c'est en sécurité."
  • "Je ne suis pas aussi nécessiteux."
  • "Elle devient juste trop émotionnelle."
  • "Je peux gérer les choses par moi-même."
  • "Je ne sais pas de quoi il parle. Nous allons bien."
  • "J'essaie de réparer les choses, de résoudre le problème."

Pourquoi nos histoires sont-elles les pires scénarios?

Nous avons formé nos croyances et nos attentes fondamentales concernant les relations avec nos premiers proches - nos parents et nos premiers aidants. La façon dont nous avons été traités par eux, et comment nous les avons vus se traiter les uns les autres, a conduit aux attentes et interprétations que nos esprits continuent à nous nourrir aujourd'hui. Cette programmation s'est poursuivie avec des frères et sœurs, des amis, des pairs à l'école et toute autre relation significative où nous avons cherché à répondre à nos besoins.

Si nous avons vécu des événements émotionnellement douloureux ou frustrants, cela a installé certains boutons de la peur dans notre cerveau. Voici quelques-uns des boutons de peur communs qui apparaissent dans les partenariats intimes. Ceux-ci comprennent la peur d'être ...

abandonné, rejeté, à gauche, tout seul, inutile, insignifiant, invisible, ignoré, sans importance, imparfait, blâmé, pas assez bon, insuffisant, un échec, unlovable, contrôlé, pris au piège, débordé, étouffé, hors de contrôle, impuissant, faible.

Lequel d'entre eux avez-vous déjà ressenti dans une relation amoureuse significative? De telles craintes peuvent être déclenchées par n'importe quel événement qui ressemble à un incident passé où nos besoins importants ont été frustrés.

L'empreinte des premiers messages

Le sentiment de peur de Donna de ne pas être assez bon était lié à la façon dont son père lui expliquait comment elle devait agir à l'école, comment elle devait mieux performer dans une classe ou comment elle pouvait s'améliorer. Enfant, Donna a reçu le message qu'elle n'était pas aimable.

Un besoin fondamental d'être accepté et valorisé semblait être menacé quand son père se lançait dans son ton de conférence. Entendre Eric utiliser un ton de voix similaire a déclenché ce bouton de la peur, et l'histoire est venu dans son esprit que "Eric me parle comme si je suis stupide!"

Donna n'avait pas encore appris que son cerveau narratif l'égarait. De la même manière, le conteur intérieur d'Eric a mal compris Donna. Il a grandi avec des parents qui se disputaient constamment. Il se sentait impuissant et effrayé quand il entendait leurs voix fortes, et il courait d'habitude et se cachait dans sa chambre. Donc, en tant qu'adulte, il serait facilement victime de l'histoire qu'il était impuissant quand quelqu'un se fâchait ou élevait la voix autour de lui.

Donna et Eric sont comme les patients dans l'expérience, où ils n'avaient aucune idée réelle pourquoi ils se sentaient effrayés ou contrariés. Mais leurs esprits ont rempli les blancs avec des histoires. Donc, si vous vous trouvez contrarié, cela peut vous aider, vous et votre relation, à faire une pause et à remettre en question toute histoire sur le «pourquoi» qui vous vient à l'esprit.

Quand vous êtes contrarié, prenez l'habitude de vous demander:

"Que faire si je suis inexact dans la façon dont je vois ça?"

"Et si mon histoire est simplement ce que je peur pour être vrai?"

Copyright © 2015 par Susan Campbell et John Grey.
Reproduit avec la permission de Bibliothèque du Nouveau Monde.
www.NewWorldLibrary.com

Source de l'article:

Réparation de cinq minutesRéparation de relations de cinq minutes: guérir rapidement les crises, approfondir l'intimité et utiliser les différences pour renforcer l'amour
par Susan Campbell et John Gray.

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À propos des auteurs

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Trains entraîneurs et thérapeutes aux États-Unis et en Europe pour intégrer les outils à cinq minutes de la relation de réparation dans leurs pratiques professionnelles. Dans sa pratique, elle travaille avec les célibataires, les couples et les équipes de travail pour les aider à communiquer avec respect et de façon responsable. L'auteur de Getting Real, Dire ce qui est réel, et d'autres livres, elle vit dans le comté de Sonoma, en Californie. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, est un coach relationnel spécialisé dans les retraites de couples intensifs. Il forme également des thérapeutes en couple dans une approche de pointe qui intègre les dernières recherches en neuroscience et en attachement. Il a enseigné des ateliers de communication à l'Institut Esalen, à l'Université de Californie à Berkeley, à l'Université de Stanford et à l'Institut Scripps. Il vit dans le comté de Sonoma, en Californie. www.soulmateoracle.com

Regardez une vidéo / une interview avec les auteurs: Guérissez rapidement les problèmes avec une RÉPARATION DE RELATIONS DE CINQ MINUTES

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