Enfin Dissiper la Rage

Avant environ l'âge de neuf ans et demi, je ne me souviens pas d'être un enfant rempli de rage. En fait, je me souviens d'avoir été assez sensible et effrayé pour la plupart, avec une anxiété générale à l'idée de vivre dans le monde. Cependant, quelque chose s'est produit quand j'avais neuf ans et demi qui a mis en place un modèle pour le comportement futur.

J'étais dans ma maison d'enfance en Géorgie avec mon grand frère et ma grand-mère, que j'aimais beaucoup. Mon frère me taquinait, comme le feront les frères et sœurs, mais cet exemple a dû être significatif d'une certaine façon, parce que je m'en souviens en détail. Je me souviens d'avoir été surchargé émotionnellement, comme pour dire: «Je ne peux pas prendre une minute de plus! Comme si j'avais été mis en pilote automatique, je courus dans la cuisine et attrapai le plus gros couteau de boucher que nous avions. Je suis allé vers mon frère avec lui et lui ai dit que s'il ne me laissait pas seul, je - et je me souviens l'avoir dit - lui a coupé les tripes. Je me souviens qu'il me regardait comme si j'avais perdu la tête. Il a immédiatement cessé de me taquiner et s'est éloigné. Quand ma grand-mère m'a dit de ranger le couteau, je l'ai également menacée. J'étais vraiment dans un état de transe. Ce comportement n'est pas passé inaperçu et j'ai été plus tard puni - et à juste titre. Dans une société civilisée, ce n'est pas correct de tirer un couteau sur votre famille.

Ce jour-là, quelque chose a cliqué dans ma tête et il a été avec moi depuis. Mon comportement rempli de rage était venu en réponse totale à la honte, la peur, l'embarras et la douleur d'être taquiné par mon frère. Rage semblait arrêter ces émotions indésirables quand elles venaient d'une source externe, et j'ai découvert plus tard que cela semblait également les arrêter quand elles venaient de l'intérieur aussi. Chaque fois que je ressentais ces sentiments «faibles», la rage me permettait de m'enfermer émotionnellement, de regarder l'autre personne et de penser avec colère: «Va te faire foutre! Qui a besoin de toi? Grâce à l'émotion de la rage, je pouvais me séparer des autres et devenir totalement indisponible.

Alors que Brent me questionnait sur la façon dont cela s'était manifesté dans ma vie, j'ai réalisé pour la première fois que j'associais la vulnérabilité à l'impuissance et au désespoir. Jusqu'à ce moment, j'avais toujours cru que si j'étais impuissant et désespéré, je serais rejeté. Emotionnellement, c'est ce que la vulnérabilité signifiait pour moi, même si intellectuellement je sais que c'est la toute dernière chose de la vérité. Les enfants, quand ils sont vulnérables, sont parfois impuissants; nous, les adultes, nous ne l'avons pas fait - nous l'avons prouvé simplement en grandissant. Je n'avais jamais su comment être vulnérable et adulte en même temps auparavant.

En tant que petit garçon, tirer ce couteau avait servi de solution temporaire. Mais utiliser la rage comme arme à l'âge adulte devient une cellule dans ma prison émotionnelle. Chaque fois que je me sentais menacé, la colère me laissait debout, piégée avec un couteau figuratif dans la main. Rage me protégeait jusqu'à un certain point, parce que cela m'empêchait de ressentir de la honte, et cela repoussait les gens quand je les percevais comme dangereux. Cependant, cela m'a aussi empêché d'être proche des gens que je voulais aimer. J'avais désespérément peur que lorsque je prenais vraiment soin de quelqu'un, cela pouvait se traduire par de la douleur et du rejet. Être pris entre ces deux extrêmes opposés - rage à une extrémité, douleur et rejet à l'autre - a entraîné une polarisation. Fou? Oui. Logique? Absolument.

Assis dans le bureau de Brent Baum (Brent est un bon ami, un spécialiste des traumatismes et un thérapeute talentueux), j'ai réalisé que l'endroit que je cherchais était le point médian entre ces deux pôles. Je n'avais pas de carte claire, mais je me suis engagé à trouver un tel endroit, parce que je ne passerai pas le reste de mon temps sur cette planète à vivre de cette façon.

Comme Brent, Carin (ma femme) et moi avons continué notre séance, j'ai aussi commencé à parler de ma perception de ce que l'on attendait de moi dans notre mariage. Aussi loin que je me souvienne, j'ai eu l'idée que mon travail consistait à être fort, à avoir des réponses et à être là pour les autres, surtout pour les femmes avec qui j'étais en couple. Je voulais vraiment être complètement ouvert et intime avec Carin, mais cette vulnérabilité équivalait au désespoir, à l'impuissance et à l'impuissance dans mon esprit. Pendant que j'explorais ces sentiments, je me suis senti très petit intérieurement, et pour la quatrième ou cinquième fois de ma vie, j'ai pu aller dans une profondeur de tristesse et de douleur que j'ai gardé la plupart du temps à l'écart de toute mon existence .

J'ai commencé à parler de notre chien, Toby, dont le cancer a récidivé. J'ai vraiment grandi à aimer ce chien, qui vient à notre lit le matin et pose son museau sur ma main. Dans une petite voix, j'ai dit: «Je ne suis pas triste, je ne me sens pas déçu, je ne ressens pas la douleur de la perte potentielle d'un grand ami comme Toby, parce que je crois que Je dois être là pour Carin. " C'était une expression profonde de l'amour, mais elle venait de l'endroit d'être un jeune garçon impuissant, pas un homme adulte habilité. Il s'est avéré que c'était juste une autre histoire que j'avais inventée - ce n'était pas ce que Carin attendait du tout.

Je me suis rendu compte que je fonctionnais toujours avec les capacités d'adaptation d'un enfant de neuf ans et demi qui avait eu peur de gérer cette source particulière de peur et de doute de soi. Ce qui m'étonne vraiment, c'est que si j'avais vu cela chez un client, mon côté intellectuel aurait été capable de travailler avec cette personne et d'offrir beaucoup d'opportunités. D'une certaine manière, je n'avais pas été capable de le faire pour moi-même. Je me souviens d'un vieux dicton que j'ai entendu il y a des années, et je suppose que cela doit être vrai: "Un médecin qui se soigne a un idiot pour un patient." Ce n'est pas parce que j'ai été capable de travailler en thérapie avec d'autres que je ne suis pas restée aveugle à certains de mes trucs non résolus.

Au moment où nous avons terminé la séance, j'ai été capable de libérer plus de douleur que je n'aurais jamais cru l'être. Le plus important, j'avais eu une percée particulièrement éclairante au sujet d'une expérience qui avait eu lieu un an ou deux auparavant. À ce moment-là, j'ai presque détruit mon mariage - j'ai de la chance qu'il soit toujours intact.

Ma femme m'avait posé une question sur une relation que j'avais eue avant de la rencontrer, et j'avais menti à ce sujet. J'ai continué à mentir à ce sujet, car au fond de moi, je croyais que si je lui disais la vérité, elle me quitterait. Ma femme m'a prouvé à maintes reprises ce qu'elle pensait de moi, mais mes perceptions erronées ne me laissaient pas croire qu'elle m'appréciait suffisamment pour accepter ce que j'avais fait. Elle aurait pu venir à moi tous les jours et m'a dit combien elle m'appréciait, me cuisinait tous les repas spéciaux que je voulais, me faisait l'amour 18 fois par jour, et elle m'envoyait des plaques pour mon mur, et ça ne le serait toujours pas ont changé mes croyances. Ce que je ressentais pour moi-même me poussait à me comporter de manière à faire douter ma femme.

L'intuition de Carin est extrêmement bien rodée, et mon refus de lui dire la vérité a créé un scénario qui la rendait folle. Vous voyez, Carin était au courant de cette autre personne et avait le sentiment intuitif que quelque chose s'était passé entre nous, mais je ne l'avouerais pas. Carin se fichait de ce que j'avais fait avant de la rencontrer, mais le fait que je n'avais pas l'air de lui faire assez confiance pour lui dire la vérité était profondément douloureux pour elle. Je ne voulais pas consciemment lui faire de mal, mais inconsciemment, j'étais sûr de moi, à cause de mon propre système de croyance, à savoir si quelqu'un m'apprécierait assez pour rester avec moi. Une fois de plus, mon histoire, qui n'avait rien à voir avec ma femme, m'avait empêché d'entretenir une relation que j'appréciais et que je chérissais au-delà des mots. Malgré ma conscience consciente de cela, j'ai failli le saccager.

L'une des choses qui ont été très claires tout au long de cette période turbulente était la façon dont ma colère est entrée en jeu. Chaque fois que Carin me questionnait, je m'indignais, ce qui était directement proportionnel au fait que j'avais peur qu'à un moment donné, elle découvre que j'avais menti. C'était le même vieux schéma: se sentir vulnérable, avoir peur, s'embarrasser, se fâcher. Une fois de plus, la même vieille histoire que j'avais inventée dans ma tête m'empêchait de faire face au problème.

Maintenant, voici l'une des choses les plus intéressantes que j'ai apprises de cette expérience. En essayant d'éviter mon pire scénario, j'ai réussi à le faire de toute façon. J'étais sûr que si je disais à Carin la vérité, elle me quitterait. J'avais peur de ne jamais être près d'elle - mais en lui mentant et en lui faisant douter de son intuition et de sa santé mentale, je l'ai chassée de toute façon. L'enfer, elle était partie avec émotion, et notre proximité a été endommagée par mon mensonge. Elle savait mieux; J'ai connu mieux. L'éléphant était dans la pièce - je ne voulais pas reconnaître à quel point c'était gros, à quel point ça puait, et que ça bloquait mon point de vue.

Je n'ai jamais rien perdu, et cela continue certainement d'être vrai. Finalement, quand la vérité a été révélée par quelqu'un d'autre, cela m'a presque coûté mon mariage. Le mot clé ici est presque: Presque peut être important quand il s'agit de fers à cheval et de grenades à main, mais cela ne vaut pas grand-chose dans un mariage. J'ai failli perdre Carin, mais je ne l'ai pas fait. En fait, toute cette expérience nous a finalement apporté la proximité que j'avais toujours espérée.

Naturellement, je ne recommande pas tout cela comme un moyen de créer une proximité dans un mariage. La chose la plus simple aurait été pour moi d'affronter mes propres démons et mes peurs sans impliquer ma femme et la traînant dans ma boue. J'ai presque détruit la chose que je voulais le plus pour arriver à cette prise de conscience, et j'offre cet exemple dans l'espoir d'aider les autres à éviter une telle douleur.

Ainsi, ai-je appris quelque chose? Oui.

1. Tout d'abord, cela ne se reproduira plus, parce que ce que Carin et moi avons traversé nous a amenés à de nouveaux niveaux d'intimité - aucun d'eux n'a été très facile, d'ailleurs, et tout cela a été fait par moi. . Rien ne vaut la peine d'y retourner. Je ne risquerais jamais de perdre Carin et ce que nous avons ensemble.

2. Deuxièmement, si jamais j'arrive à cet endroit d'impuissance et de désespoir, je vais commencer à en parler. Et si quelqu'un me suggère quelque chose, je ne vais pas les couper. Je réalise que c'est ce que j'ai fait toute ma vie, et ça n'a pas très bien fonctionné.

3. Enfin, je comprends maintenant ce qui m'a amené à fixer mes limites avec une telle vengeance. Je ne faisais pas que fixer des limites, je dessinais absolument une ligne dans le sable et je disais: Si vous tombez sur ça, quelqu'un finira par être blessé - et ce ne sera pas moi. »Les gens reçoivent ce message, et ils se détournent de quelqu'un qui dit de telles choses et qui semble un peu fou quand on les regarde dans les yeux, c'est ce qu'une personne vraiment effrayée va faire, et c'est ce que j'avais fait quand je me sentais vraiment impuissante. d'un enfant terrifié, et ils ne m'ont pas donné ce que je voulais, heureusement, j'ai maintenant une nouvelle conscience.

À la fin de notre séance, Carin et Brent m'ont dit à quel point mon visage avait l'air plus léger et à quel point j'avais l'air déchargé. C'est certainement ce que je ressentais pour moi. C'était un tel soulagement d'avoir pris cette quatrième étape cruciale. J'avais rassemblé des informations, confronté certaines perceptions erronées de la vie, et finalement traversé la peur qui m'avait retenu pendant si longtemps. En me permettant d'être vulnérable à un autre être humain, j'avais découvert la douceur de la connexion et la joie qui est le droit de naissance de chaque individu.


Cinq étapes pour surmonter la peur et de confiance en soi par Wyatt Webb.Cet article a été extrait à partir de:

Cinq étapes pour surmonter la peur et de confiance en soi
par Wyatt Webb.


Reproduit avec la permission de l'éditeur, Hay House, Inc © 2004. www.hayhouse.com

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Wyatt WebbA propos de l'auteur

Wyatt Webb a survécu aux années 15 dans l'industrie de la musique en tant qu'artiste, visitant le pays 30 semaines par an. Réalisant qu'il se suicidait pratiquement à cause de la dépendance à la drogue et à l'alcool, Wyatt chercha de l'aide, ce qui l'amena finalement à quitter l'industrie du divertissement. Il a commencé ce qui est maintenant une carrière 20-année en tant que thérapeute. Aujourd'hui, il est le fondateur et le leader de l'expérience Equine à Miraval vie en équilibre, l'un des meilleurs centres de villégiature au monde, qui est également situé à Tucson.


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