Dissiper enfin la rage: les leçons que j'ai apprises

Dissiper enfin la rage: les leçons que j'ai apprises
Image Gerd Altmann

Avant environ l'âge de neuf ans et demi, je ne me souviens pas d'être un enfant rempli de rage. En fait, je me souviens d'avoir été assez sensible et effrayé pour la plupart, avec une anxiété générale à l'idée de vivre dans le monde. Cependant, quelque chose s'est produit quand j'avais neuf ans et demi qui a mis en place un modèle pour le comportement futur.

J'étais dans ma maison d'enfance en Géorgie avec mon frère aîné et ma grand-mère, que j'aimais beaucoup. Mon frère me taquinait, comme le feront les frères et sœurs, mais cet exemple devait être significatif d'une certaine manière, parce que je m'en souviens en détail. Je me souviens de m'être retrouvé en surcharge émotionnelle, comme pour dire: "Je ne peux pas en prendre une autre minute!" Comme si j'avais été mis sur pilote automatique, j'ai couru dans la cuisine et j'ai attrapé le plus grand couteau de boucher que nous avions. Je suis allé vers mon frère avec lui et je lui ai dit que s'il ne me laissait pas seul, je - et je me souviens l'avoir dit - lui couperais les tripes. Je me souviens qu'il me regardait comme si j'avais perdu la tête. Il a immédiatement arrêté de me taquiner et s'est éloigné.

Quand ma grand-mère m'a dit de ranger le couteau, je l'ai également menacée. J'étais vraiment dans un état de transe. Ce comportement n'est pas passé inaperçu, et j'ai été puni plus tard - et à juste titre. Dans une société civilisée, ce n'est pas bien de tirer un couteau sur votre famille.

Ce jour-là, quelque chose a cliqué dans ma tête et il est avec moi depuis. Mon comportement rempli de rage était venu en réponse totale à la honte, la peur, l'embarras et la douleur d'être taquiné par mon frère. La rage semblait arrêter ces émotions indésirables lorsqu'elles provenaient d'une source externe, et j'ai découvert plus tard qu'elle semblait également les arrêter lorsqu'elles venaient de l'intérieur également.

Chaque fois que je ressentais ces sentiments "faibles", la rage me permettait de me couper émotionnellement, de regarder l'autre personne et de penser avec colère: Va te faire foutre! Qui a besoin de toi? Grâce à l'émotion de la rage, je pouvais me séparer des autres et devenir totalement indisponible.

Vulnérabilité, impuissance et désespoir

Alors que Brent m'a interrogé sur la façon dont cela s'était manifesté dans ma vie, j'ai réalisé pour la première fois que j'associais la vulnérabilité à l'impuissance et au désespoir. Jusqu'à ce moment, j'avais toujours cru que si j'étais impuissant et sans espoir, je serais rejeté. Emotionnellement, c'est ce que la vulnérabilité signifiait pour moi, même si intellectuellement je sais que c'est la chose la plus éloignée de la vérité.

Les enfants, lorsqu'ils sont vulnérables, sont parfois impuissants; nous, les adultes, ne le sommes pas - nous l'avons prouvé simplement en grandissant. Je n'avais jamais su comment être vulnérable et adulte en même temps auparavant.


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En tant que petit garçon, tirer ce couteau avait servi de solution temporaire. Mais utiliser la rage comme arme à l'âge adulte est devenu une cellule dans ma prison émotionnelle. Chaque fois que je me sentais menacé, la colère me laissait là, pris au piège avec un couteau figuratif à la main. La rage m'a gardé en sécurité dans une certaine mesure, car elle m'a empêché d'avoir honte et a repoussé les gens quand je les ai perçus comme dangereux. Cependant, cela m'a également empêché d'être proche des gens que je voulais aimer.

J'avais désespérément peur que lorsque je prenais vraiment soin de quelqu'un, cela puisse se traduire par de la douleur et du rejet. Le fait d'être pris entre ces deux extrêmes opposés - la rage à une extrémité, la douleur et le rejet à l'autre - a entraîné une polarisation. Fou? Oui. Logique? Absolument.

Assis dans le bureau de Brent Baum (Brent est un bon ami, un spécialiste des traumatismes et un thérapeute talentueux), j'ai réalisé que l'endroit que je cherchais était le point médian entre ces deux pôles. Je n'avais pas de carte claire, mais je me suis engagé à trouver un tel endroit, parce que je ne passerai pas le reste de mon temps sur cette planète à vivre de cette façon.

Vulnérabilité contre impuissance

Comme Brent, Carin (ma femme) et moi avons continué notre séance, j'ai aussi commencé à parler de ma perception de ce que l'on attendait de moi dans notre mariage. Aussi loin que je me souvienne, j'ai eu l'idée que mon travail consistait à être fort, à avoir des réponses et à être là pour les autres, surtout pour les femmes avec qui j'étais en couple. Je voulais vraiment être complètement ouvert et intime avec Carin, mais cette vulnérabilité équivalait au désespoir, à l'impuissance et à l'impuissance dans mon esprit. Pendant que j'explorais ces sentiments, je me suis senti très petit intérieurement, et pour la quatrième ou cinquième fois de ma vie, j'ai pu aller dans une profondeur de tristesse et de douleur que j'ai gardé la plupart du temps à l'écart de toute mon existence .

J'ai commencé à parler de notre chien, Toby, dont le cancer est réapparu. J'ai vraiment appris à aimer ce chien, qui vient à notre lit le matin et pose son museau sur ma main. D'une petite voix, j'ai dit: "Je n'ai pas à pleurer; je ne me sens pas déçu; je ne ressens pas la douleur de la perte potentielle d'un grand ami comme Toby, parce que je crois que Je dois être là pour Carin. "

C'était une expression profonde de l'amour, mais cela venait du fait d'être un jeune garçon impuissant, pas un adulte cultivé. Il s'avère que c'était aussi juste une autre histoire que j'avais inventée - ce n'était pas du tout ce à quoi Carin s'attendait.

Je me suis rendu compte que je fonctionnais toujours avec les capacités d'adaptation d'un enfant de neuf ans et demi qui avait eu peur de gérer cette source particulière de peur et de doute de soi. Ce qui m'étonne vraiment, c'est que si j'avais vu cela chez un client, mon côté intellectuel aurait été capable de travailler avec cette personne et d'offrir beaucoup d'opportunités. D'une certaine manière, je n'avais pas été capable de le faire pour moi-même. Je me souviens d'un vieux dicton que j'ai entendu il y a des années, et je suppose que cela doit être vrai: "Un médecin qui se soigne a un idiot pour un patient." Ce n'est pas parce que j'ai été capable de travailler en thérapie avec d'autres que je ne suis pas restée aveugle à certains de mes trucs non résolus.

Au moment où nous avons terminé la séance, j'ai été capable de libérer plus de douleur que je n'aurais jamais cru l'être. Le plus important, j'avais eu une percée particulièrement éclairante au sujet d'une expérience qui avait eu lieu un an ou deux auparavant. À ce moment-là, j'ai presque détruit mon mariage - j'ai de la chance qu'il soit toujours intact.

Vulnérable, effrayé et en colère

Ma femme m'avait posé une question sur une relation que j'avais eue avant de la rencontrer, et j'avais menti à ce sujet. J'ai continué à mentir à ce sujet, car au fond de moi, je croyais que si je lui disais la vérité, elle me quitterait. Ma femme m'a prouvé à maintes reprises ce qu'elle pensait de moi, mais mes perceptions erronées ne me laissaient pas croire qu'elle m'appréciait suffisamment pour accepter ce que j'avais fait. Elle aurait pu venir à moi tous les jours et m'a dit combien elle m'appréciait, me cuisinait tous les repas spéciaux que je voulais, me faisait l'amour 18 fois par jour, et elle m'envoyait des plaques pour mon mur, et ça ne le serait toujours pas ont changé mes croyances. Ce que je ressentais pour moi-même me poussait à me comporter de manière à faire douter ma femme.

L'intuition de Carin est extrêmement bien rodée, et mon refus de lui dire la vérité a créé un scénario qui la rendait folle. Vous voyez, Carin était au courant de cette autre personne et avait le sentiment intuitif que quelque chose s'était produit entre nous, mais je ne m'en rendrais pas compte. Carin ne se souciait pas de ce que j'avais fait avant de la rencontrer, mais le fait que je ne semble pas lui faire suffisamment confiance pour lui dire la vérité était profondément douloureux pour elle.

Je ne voulais pas consciemment lui faire du mal, mais je suis inconsciemment sûr comme l'enfer, en raison de mon propre système de croyance quant à savoir si quelqu'un me valoriserait suffisamment pour rester avec moi. Une fois de plus, mon histoire, qui n'avait rien à voir avec ma femme, avait gêné une relation que j'appréciais et chérissais au-delà des mots. Malgré ma valorisation consciente de cela, je l'ai presque foutu.

L'une des choses qui ont été très claires tout au long de cette période turbulente était la façon dont ma colère est entrée en jeu. Chaque fois que Carin me questionnait, je m'indignais, ce qui était directement proportionnel au fait que j'avais peur qu'à un moment donné, elle découvre que j'avais menti. C'était le même vieux schéma: se sentir vulnérable, avoir peur, s'embarrasser, se fâcher. Une fois de plus, la même vieille histoire que j'avais inventée dans ma tête m'empêchait de faire face au problème.

Maintenant, voici l'une des choses les plus intéressantes que j'ai apprises de cette expérience. En essayant d'éviter mon pire scénario, j'ai réussi à le faire de toute façon. J'étais sûr que si je disais à Carin la vérité, elle me quitterait. J'avais peur de ne jamais être près d'elle - mais en lui mentant et en lui faisant douter de son intuition et de sa santé mentale, je l'ai chassée de toute façon. L'enfer, elle était partie avec émotion, et notre proximité a été endommagée par mon mensonge. Elle savait mieux; J'ai connu mieux. L'éléphant était dans la pièce - je ne voulais pas reconnaître à quel point c'était gros, à quel point ça puait, et que ça bloquait mon point de vue.

Je n'ai jamais rien perdu, et cela continue certainement d'être vrai. Finalement, quand la vérité a été révélée par quelqu'un d'autre, cela m'a presque coûté mon mariage. Le mot clé ici est presque: Presque peut être important quand il s'agit de fers à cheval et de grenades à main, mais cela ne vaut pas grand-chose dans un mariage. J'ai failli perdre Carin, mais je ne l'ai pas fait. En fait, toute cette expérience nous a finalement apporté la proximité que j'avais toujours espérée.

Naturellement, je ne recommande pas tout cela comme un moyen de créer une proximité dans un mariage. La chose la plus simple aurait été pour moi d'affronter mes propres démons et mes peurs sans impliquer ma femme et la traînant dans ma boue. J'ai presque détruit la chose que je voulais le plus pour arriver à cette prise de conscience, et j'offre cet exemple dans l'espoir d'aider les autres à éviter une telle douleur.

Leçons que j'ai apprises

Ainsi, ai-je appris quelque chose? Oui.

1. Tout d'abord, cela ne se reproduira plus, parce que ce que Carin et moi avons traversé nous a amenés à de nouveaux niveaux d'intimité - aucun d'eux n'a été très facile, d'ailleurs, et tout cela a été fait par moi. . Rien ne vaut la peine d'y retourner. Je ne risquerais jamais de perdre Carin et ce que nous avons ensemble.

2. Deuxièmement, si jamais j'arrive à cet endroit d'impuissance et de désespoir, je vais commencer à en parler. Et si quelqu'un me suggère quelque chose, je ne vais pas les couper. Je réalise que c'est ce que j'ai fait toute ma vie, et ça n'a pas très bien fonctionné.

3. Enfin, je comprends maintenant ce qui m'a amené à fixer mes limites avec une telle vengeance. Je ne faisais pas que fixer des limites, je dessinais absolument une ligne dans le sable et je disais: Si vous tombez sur ça, quelqu'un finira par être blessé - et ce ne sera pas moi. »Les gens reçoivent ce message, et ils se détournent de quelqu'un qui dit de telles choses et qui semble un peu fou quand on les regarde dans les yeux, c'est ce qu'une personne vraiment effrayée va faire, et c'est ce que j'avais fait quand je me sentais vraiment impuissante. d'un enfant terrifié, et ils ne m'ont pas donné ce que je voulais, heureusement, j'ai maintenant une nouvelle conscience.

À la fin de notre séance, Carin et Brent m'ont dit à quel point mon visage était plus léger et à quel point je paraissais déchargé. C'était certainement le cas pour moi. Ce fut un soulagement d'avoir franchi cette quatrième étape cruciale. J'avais rassemblé des informations, confronté à des perceptions erronées tout au long de ma vie et finalement traversé la peur qui m'avait retenu si longtemps.

En me permettant d'être vulnérable à un autre être humain, j'avais découvert la douceur de la connexion et la joie qui est le droit d'aînesse de chaque individu.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Source de l'article

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A propos de l'auteur

Wyatt Webb

Wyatt Webb a survécu aux années 15 dans l'industrie de la musique en tant qu'artiste, visitant le pays 30 semaines par an. Réalisant qu'il se suicidait pratiquement à cause de la dépendance à la drogue et à l'alcool, Wyatt chercha de l'aide, ce qui l'amena finalement à quitter l'industrie du divertissement. Il a commencé ce qui est maintenant une carrière 20-année en tant que thérapeute. Aujourd'hui, il est le fondateur et le leader de l'expérience Equine à Miraval vie en équilibre, l'un des meilleurs centres de villégiature au monde, qui est également situé à Tucson.

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