Recadrer: rechercher de nouvelles façons de percevoir la réalité

Recadrer: rechercher de nouvelles façons de percevoir la réalité

Le héros de fiction de Mark Twain, Tom Sawyer, était très habile pour recadrer une situation. Lorsque Sawyer a été contraint de passer des vacances à blanchir une clôture, ses amis l'ont taquiné parce qu'il devait travailler pendant qu'ils pouvaient jouer. Il a toutefois retourné la situation de ses amis en redéfinissant la tâche: «Un garçon a-t-il une chance de blanchir une clôture chaque jour?» Bientôt, ses amis le payaient pour le privilège de faire le travail.

Nous ne traitons pas que des faits. Nous interprétons les faits, et nous interprétons les faits dans un contexte créé par la façon dont nous «cadrons» la situation. Le cadre est constitué des croyances et hypothèses sous-jacentes sur lesquelles nous fondons nos interprétations. Les amis de Tom Sawyer ont commencé avec le cadre qui blanchissait la clôture à la chaux était une tâche désagréable. Tom les a convaincus que c'était un honneur et un privilège pour lequel ils étaient disposés à payer.

Cadres de référence

Les anciennes méthodes de cadrage de nos expériences peuvent nous enfermer dans des contraintes inutiles. Ces vieux cadres peuvent nous empêcher d’explorer et d’utiliser au mieux nos propres capacités. Ils peuvent même être responsables d'une impasse sur d'autres réalités. Recadrer - changer la perspective à partir de laquelle nous percevons et interprétons une situation - peut nous permettre de réagir différemment.

Stephen Covey, dans son livre à succès Les sept habitudes des gens très efficaces, décrit une expérience de recadrage soudain:

"Je me souviens d'un changement de paradigme que j'ai vécu un dimanche matin dans un métro à New York. Les gens étaient assis tranquillement - certains lisant des journaux, certains perdus dans leurs pensées, d'autres se reposant les yeux fermés. C'était une scène calme et paisible.

"Soudainement, un homme et ses enfants sont entrés dans le métro. Les enfants étaient si bruyants et si agités que tout le climat a changé. L'homme s'est assis à côté de moi et a fermé les yeux, apparemment inconscients de la situation. Les enfants hurlaient Aller et venir, lancer des objets et même attraper les papiers des gens, c'était très troublant, et pourtant, l'homme assis à côté de moi n'a rien fait.

«C’était difficile de ne pas se sentir énervé. Je ne pouvais pas croire qu’il pouvait être si insensible au point de laisser ses enfants déchaîner et de ne rien faire, ne prenant aucune responsabilité. Il était facile de voir que tous les autres Alors, finalement, avec ce que j’ai ressenti comme une patience et une retenue inhabituelles, je me suis tourné vers lui et lui ai dit: «Monsieur, vos enfants dérangent vraiment beaucoup de gens. Je me demande si vous ne pourriez pas les contrôler un peu. plus?"

"L'homme leva le regard comme pour prendre conscience de la situation pour la première fois et dit doucement:" Oh, tu as raison. Je suppose que je devrais faire quelque chose à ce sujet. Nous venons de l'hôpital où leur mère est décédé il y a environ une heure. Je ne sais pas quoi penser, et j'imagine qu'ils ne savent pas non plus comment s'y prendre. "...

"Soudain, j'ai vu les choses différemment ... Je me suis comporté différemment. Mon irritation a disparu. Je n'avais plus à m'inquiéter de contrôler mon attitude ou mon comportement; mon cœur était rempli de douleur. Les sentiments de sympathie et de compassion coulaient à flots. ... Tout a changé en un instant. "

Comme le montre cet exemple, lorsque les mêmes «faits» sont vus dans un cadre différent, les faits eux-mêmes peuvent sembler changer.

Hypothèses et interprétations de la réalité

Un autre exemple est la façon dont nous pouvons interpréter le refus de quelqu'un de donner de l'argent à un organisme de bienfaisance local: nous pouvons le voir comme étant avare ou économe, selon notre cadre de référence. Si vous faites face à un long voyage en voiture, potentiellement ennuyeux, avec un ami, vous pourriez le recadrer comme une magnifique occasion d'apprendre à connaître encore mieux votre ami.

Si vous et votre partenaire luttez continuellement parce que votre réalité émotionnelle encadre les situations de manière à donner l'impression que la position de votre partenaire semble inacceptable, vous pourrez peut-être sortir de l'impasse en recadrant la situation, en trouvant d'autres moyens de comprendre la situation les réalités émotionnelles des gens.

Critères de recadrage

Nous donnons un sens au monde qui nous entoure en prenant un nombre limité de faits externes et en les interprétant. Nos interprétations sont basées sur les cadres de l'expérience personnelle, les rôles que nous jouons et la dynamique familiale.

Lorsque nous parlons de recadrage, nous ne parlons pas de nous tromper dans une nouvelle interprétation ni de nous mentir. Mais que se passe-t-il s'il existe un autre ensemble de significations qui explique la situation actuelle de manière aussi plausible que les significations que nous avons toujours utilisées dans le passé? Et si voir quelqu'un comme économe est au moins une interprétation aussi valable que de le regarder comme radin? Un critère principal pour évaluer un nouveau cadre est que le nouveau cadre doit offrir au moins une interprétation aussi bonne des faits que l'ancien. Ce doit être tout aussi crédible, ou plus.

Le recadrage peut être utilisé pour sortir d'une impasse émotionnelle en soi ou avec une autre personne. Examiner différentes options de valeurs implique un recadrage: vous recadrez la position de votre partenaire lorsque vous recherchez la valeur positive que votre partenaire soutient, plutôt que son opposition apparente à vos valeurs.

Vous voulez peut-être que vos enfants soient libres de sortir seuls, par exemple, mais votre mari est opposé à cette idée. Le recadrage commence par reconnaître qu'il est préoccupé par leur sécurité - quelque chose que vous soutenez également - plutôt que de supposer qu'il s'oppose à la liberté personnelle. Reconnaître que chacun de vous soutient une valeur positive - la liberté personnelle et la sécurité sont bonnes - recadre l'argument.

Recadrer en action

Une façon de voir le recadrage en action est de noter comment les gens recadrent leurs expériences passées. Les personnes qui réussissent professionnellement rapportent souvent des expériences de vie qui ont complètement bouleversé leur cheminement de carrière. Plus tard, ils pourraient dire que la perturbation «était la meilleure chose qui me soit arrivée» et expliquer ensuite que leur succès actuel n'aurait pas pu se produire sans la perturbation de leurs plans précédents. Ils peuvent reconnaître qu’à l’époque, il leur était difficile de décrire l’événement comme un échec ou un préjudice extrême.

Nous pouvons revenir sur des expériences horriblement embarrassantes à l’époque - telles que des premiers rendez-vous, des problèmes d’hygiène personnelle ou des réunions inconfortables - et les voir maintenant aussi mignonnes. Mais ils ne semblaient pas mignons à l'époque. Maintenant que nous avons survécu à ces terribles expériences, nous pouvons les voir différemment.

Reformuler une «faiblesse» en tant que force

Le recadrage peut être utilisé non seulement pour changer notre perspective d'événements ou d'expériences, mais également pour changer nos jugements négatifs sur nos qualités en nous-même ou pour les autres et les voir de manière affirmée. Voici quelques exemples.

  • Passif - capable d'accepter les choses telles qu'elles sont
  • Soumis - rechercher l'autorité et la direction pour ses actions; prudent
  • Séduisant - vouloir attirer d'autres personnes et être aimé
  • Trop sensible - à l'écoute d'autres personnes; très vivant et conscient
  • Oppositionnel - rechercher sa propre façon de faire les choses; penser de façon indépendante
  • Auto-déprécié - capable de reconnaître les défauts; humble
  • Sujettes à pleurer - capable d'exprimer ses émotions, en particulier sa peine ou sa colère; profondément attentionné
  • Rigide - constant dans le but et les croyances; articuler des limites claires
  • Hostile - fortement impliqué; haute énergie
  • Confus - en train de démolir les anciennes structures en prévision d'une nouvelle croissance
  • Paresseux - décontracté, moelleux, détendu, relaxant; batterie faible
  • Harcelant - concerné; essayer de faire ressortir le meilleur de quelqu'un; vraiment investi pour faire avancer les choses

Plus près de chez eux, de nombreux enfants adolescents voient leurs parents comme des personnes méchantes, qui ont trop de contrôle et qui empêchent leurs pairs de les accepter. Finalement, ces personnes peuvent en venir à considérer leurs parents comme des êtres aimants et protecteurs, mais ce recadrage se produit rarement pendant leur adolescence. C'est plus susceptible de se produire quand ils deviennent eux-mêmes parents.

Le défi consiste à recadrer l'expérience pendant que vous la traversez, à libérer plus d'options ou à libérer de l'énergie liée. Voici quelques stratégies pour le faire:

  • Faites un remue-méninges sur au moins trois raisons possibles de cette situation, en plus de l'explication que vous supposez.
  • Recadrer un problème comme une opportunité.
  • Recadrer une faiblesse en tant que force (voir la section ci-dessus).
  • Recadrer une impossibilité comme une possibilité lointaine.
  • Définissez la situation comme neutre («Je ne suis pas un acteur important dans la situation») au lieu d'être oppressive («Ils sont prêts à me chercher»).
  • Demandez comment quelqu'un que vous vénérez (comme Jésus, Gandhi ou Martin Luther King) pourrait résoudre ce problème.
  • Changez le contexte: "Tout remettre en question est un problème pour Joe maintenant, mais quand il atteindra l'âge adulte, ce sera une force."

J'ai eu une expérience importante avec le recadrage au début de ma carrière. J'ai eu l'occasion de travailler étroitement pendant plusieurs années avec un homme très distingué qui est devenu un mentor important pour moi. La relation s’est terminée quand il a eu plusieurs comportements que j’ai trouvés très blessants. J'ai mâché cette douleur périodiquement pendant quelques années.

Finalement, je me suis demandé: «Comment a-t-il perçu les comportements dans lesquels je me suis engagé?». À mon grand chagrin, je me suis rendu compte que j'avais fait plusieurs choses qu'il aurait pu interpréter comme étant déloyales ou sans soutien. Je ne voyais toujours pas ce que j'avais fait pour justifier la destruction de la relation, mais une fois que j'ai compris comment j'avais contribué à la situation, j'ai pu presque immédiatement arrêter de ressentir les événements avec émotion. J'ai changé ma compréhension de la situation en changeant le cadre pour prendre en compte ses perceptions.

Apprendre à se recadrer

Les psychothérapeutes recourent beaucoup au recadrage pour aider les gens à résoudre les problèmes qu'ils trouvent dérangeants. Comme le dit le psychothérapeute Mark Tyrrell: «Quand une personne est coincée dans un style de pensée particulier et suppose inconsciemment que sa vision (limitée, négative) est la seule perspective, un changement majeur peut se produire lorsqu'un autre point de vue plus large, plus flexible et positif leur est inattendue et incontestablement démontrée. Après un tel moment, il leur est généralement impossible de maintenir le problème de comportement de la même manière que précédemment. "

Travailler avec un thérapeute peut être extrêmement utile pour recadrer des situations problématiques. Mais beaucoup de gens n’ont ni le temps ni l’argent pour travailler avec un thérapeute. Voici certaines choses que vous pouvez faire pour vous aider à reformuler une situation.

Journaling

De nombreuses personnes ont trouvé utile de tenir un journal, un résumé des événements quotidiens, en mettant un accent particulier sur ce que vous ressentez à propos de ces événements. Ce journal peut inclure le moment de l'humeur ou de la pensée, sa source, son étendue ou son intensité et la façon dont vous y avez répondu, entre autres facteurs. Souvent, lorsque vous relisez les entrées de journal passées, votre cadre de référence devient très visible. Cela peut vous donner un aperçu de ce qui doit changer.

Penser le script jusqu'au bout

Dans votre imagination, poussez la situation jusqu'à sa conclusion logique. Quelle est la pire chose qui puisse arriver? Perdrez-vous votre travail, votre mariage ou vos économies? Comment feriez-vous face à ces événements? Qu'est-ce que tu ferais? Que pouvez-vous faire?

La plupart du temps, lorsque vous prédisez le pire résultat possible, vous constaterez que vous êtes toujours au bout du rouleau. D'une certaine manière, affronter le pire réduit considérablement la peur et l'anxiété associées à cette possibilité. C'est peut-être désagréable, mais vous allez survivre. Après avoir examiné le pire des scénarios, vous êtes libre de continuer à vivre. Si cela se produit, vous y êtes préparé.

Ce qui se passerait

Que se passerait-il si nous recentrions le cadre le plus important de notre histoire - notre histoire de vie? Si nous comprenions notre histoire de vie différemment, la vie serait-elle différente pour nous maintenant?

Résumé

Nous interprétons les faits externes dans un cadre structuré par nos croyances et hypothèses sous-jacentes. Vous pourrez peut-être sortir de l'impasse avec vous-même ou votre partenaire en recadrant la situation: trouver des moyens alternatifs de comprendre la situation qui peuvent l'expliquer aussi bien que votre compréhension initiale et qui peuvent s'adapter à différentes réalités émotionnelles. Des techniques telles que la journalisation et la prévision des résultats possibles peuvent aider au processus.

droit d'auteur ©2019 de James L. Creighton.
Imprimé avec la permission de New World Library
www.newworldlibrary.com

Source de l'article

Aimer vos différences: établir des relations solides à partir de réalités distinctes
par James L. Creighton, PhD

Aimer vos différences: établir des relations solides à partir de réalités distinctes par James L. Creighton, PhDLe Dr James Creighton travaille avec des couples depuis des décennies en facilitant la communication et la résolution des conflits et en leur enseignant les outils nécessaires pour établir des relations saines et heureuses. Il a constaté que beaucoup de couples commencent par croire qu’ils aiment les mêmes choses, voient les gens de la même façon et partagent un regard uni sur le monde. Mais inévitablement, des différences apparaissent et il peut être profondément décourageant de constater que le partenaire voit une personne, une situation ou une décision de manière complètement différente. Creighton montre que cela peut être une opportunité de renforcer les liens. Le résultat éloigne les couples de la peur et de l’aliénation de «votre chemin ou de mon chemin» et les place dans une compréhension profonde de l’autre qui permet de «notre chemin».

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A propos de l'auteur

James L. Creighton, PhD, est l'auteur de Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Est l'auteur de Aimer à travers vos différences et plusieurs autres livres. Psychologue et consultant en relations, il a travaillé avec des couples et dirigé une formation en communication depuis plus de 50 ans. Il a récemment développé et dirigé une formation aux conflits de couples pour plusieurs centaines de membres du personnel professionnel du département thaïlandais de la santé mentale, sur la base d'une nouvelle traduction thaïlandaise du livre de Creighton, Comment les couples amoureux se battent. Il a enseigné partout en Amérique du Nord, ainsi qu'en Corée, au Japon, en Israël, au Brésil, en Égypte, en Russie et en République de Géorgie. Rendez-lui visite en ligne à www.jameslcreighton.com.

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