Citoyens citoyens ... citoyens filles ... et tout le monde entre les deux. Je viens à vous ce soir pour déclarer que je ne suis pas un candidat sérieux à la présidence, et c'est précisément pourquoi je demande votre soutien. Nous avons eu trop de sérieux, et maintenant nous avons de sérieux ennuis. Sérieusement. Le sérieux est la principale cause du terrorisme ... sans parler de l'antiterrorisme. Terrorisme ou anti-terrorisme, je ne sais pas ce qui est le plus terrifiant. Mais je vais le dire. Le soi-disant Patriot Act a certainement rendu nos vies plus simples. Ils ont pris le Bill of Rights et l'ont réduit à un seul: Vous avez le droit de garder le silence.

Maintenant je sais ce que tu penses. Un comédien pour le président. Ha! Ne me fais pas rire. Mais beaucoup d'Américains seraient d'accord, il ya certainement quelque chose de drôle qui se passe, et qui de mieux qu'un comédien pour s'en occuper? Parce que parfois il faut un clown pour attraper un clown. Alors envoie les clowns, et nous allons rire de ces coquins.

Ce n'était jamais mon ambition d'être président. Je me serais installé pour le juge de la Cour suprême. Mais partout où je vais, je vois les gens ne rigolant pas. Ils disent: "Attendez une minute, je pourrais juré que nous avons voté pour l'aile ouest ... comment?", Nous nous retrouvons avec les Sopranos? "

J'ai pris le pouls politique dans ce pays et j'ai de bonnes nouvelles. Nous en avons toujours un. À peine. Parce que notre corps politique a subi de sérieuses saisies de pouvoir et notre Constitution a été affaiblie. Grâce à l'alimentation régulière de la malbouffe, les médias nous ont nourris, le corps politique est devenu une patate de canapé gonflée derrière une télécommande. Pendant ce temps, le gouvernement est sur les stéroïdes.

Si Thomas Jefferson était en vie aujourd'hui, savez-vous ce qu'il aurait dit? La première chose qu’il a dite, c’est: "Je me sens vieux. Bon Dieu, je dois être 260."

Mais alors, dira-t-il, le gouvernement sert au plaisir du peuple, et beaucoup d'entre nous ne sont pas servis. Il dirait que nos dirigeants sont des serviteurs qui sont censés faire notre offre, pas l'offre du plus offrant. Oui, nous nous sommes retrouvés avec des serviteurs égoïstes. Ils se servent d'abord eux-mêmes, leurs copains ensuite, et les gens durent. Jefferson dirait "Feu ces serviteurs!"

Et il serait indigné par les choses que notre gouvernement nous cache au nom de la sécurité. Il se demanderait, comment se fait-il qu'ils jouent "J'ai un secret", et nous devons "dire la vérité"?

Pas vraiment ... 3 milliards ont disparu du Département de la Défense il y a quelques années. Je n'ai pas vu ça sur "Unsolved Mysteries", n'est-ce pas? La "Question des Trois Trillions de Dollar" ... maintenant il ya une émission de téléréalité que je regarderais. Jefferson, radical qu'il était, dirait: "Oubliez les passagers des compagnies aériennes.

Savez-vous comment il est facile d'aller en ligne de nos jours et de trouver de la pornographie? En fait, vous n'avez même pas à le trouver. Il te trouve. Appelez-moi un pervers, mais je serais très heureux de voir le gouvernement nu. Au début des années 1960, le président John F. Kennedy a déclaré qu'il aurait un homme sur la lune d'ici la fin de la décennie. Eh bien, regardez jusqu'où nous sommes venus. Grâce à ce qu'on appelle le Patriot Act, George Bush peut avoir quelqu'un sur Uranus avant la fin de la semaine.

Et le président Clinton - souvenez-vous de lui - il a eu un succès avec un stagiaire et sa chose a explosé tout hors de proportion, non? Pendant ce temps, le président Bush était blotti dans son lit avec Enron qui a baisé des millions. Qu'est-il arrivé à ça? Vous n'en entendez pas parler, et je vais vous dire pourquoi.

Nos droits constitutionnels à une presse libre sont remplacés par des torts inconstitutionnels. Quelques personnes puissantes qui possèdent les médias utilisent leur pouvoir pour opprimer, réprimer et réprimer la presse. De nos jours, Will Rogers dirait, "Tout ce que je sais, c'est ce que je ne lis pas dans les journaux." Donc je dis, si nous voulons une société libre, nous devons libérer la presse! Les mauvaises nouvelles sont, le problème est sérieux. Les bonnes nouvelles sont, la solution est humoristique. Et c'est pourquoi je cours sous la bannière du parti Right To Laugh Party .... une grande fête, et tout le monde est invité ... tout pour s'amuser, et s'amuser pour tous.

Nous soutenons le droit de rire, la liberté et la poursuite du bonheur, à moins bien sûr que le bonheur soit une arme à feu, auquel cas certaines restrictions peuvent s'appliquer. Le Parti du droit de rire cherche à rassembler tous les points de vue dans le rire, car ce n’est que lorsque nous rirons avec amour de notre sottise que nous pourrons vraiment améliorer les choses. Nous avons besoin de plus de forums et de moins de contres!

Oui, dans un monde rempli de dogmes hargneux, le corps politique cherche un juste milieu - et C'EST MOI! Je suis l'un des médiums les plus heureux que vous trouverez. Maintenant, je suis strictement milieu de la route, mais au milieu d'une route différente, une route moins fréquentée, une route où nous extrayons la sagesse de tous les points de vue.

Nous devons être conservateurs au sujet de nos ressources précieuses, libérales dans l'amour et le service, et radicales dans l'imagination. Aile gauche, aile droite, nous en avons besoin tous les deux. Tu n'as qu'une seule aile forte, tu vas voler en rond. À l'heure actuelle, nous avons une très forte droite, et je peux vous dire que nous volons mal. L'aigle a besoin des deux ailes pour voler!

Maintenant vous me demandez quelle est ma plateforme, alors je vais l'expliquer tout simplement. Vous connaissez cette guerre contre la drogue, ils ont gaspillé des milliards de dollars ... Eh bien, ma solution est moins chère et beaucoup plus efficace. AMÉLIOREZ LA RÉALITÉ! Voilà donc l'essentiel de ma plate-forme ... améliorer la réalité. Maintenant, l'administration actuelle ... et je dois être franc ici ... ce sont des fossiles alimentés par des combustibles fossiles. Et je dis que notre choix est clair ... nous pouvons descendre leur route vers Armageddon ... ou, nous pouvons prendre une route moins fréquentée et ... DISARMAGEDDON à la place.

Les gens d'Amérique, les gens de la terre, il est temps de grandir ... et dire à nos dirigeants d'arrêter de se battre comme une bande d'enfants bratty, et d'apprendre à bien jouer. Penses-y. Si les enfants agissaient comme la plupart des gouvernements, ils seraient envoyés au bureau du directeur! Et si les adultes le faisaient, ils seraient en prison!

Nos dirigeants vendent la guerre comme un mal nécessaire, nous devons donc montrer que la paix est un bien nécessaire. Oui, nous achetons toujours des contrats à terme. La question est, quel avenir achetons-nous? Achetons-nous l'avenir qui est actuellement vendu ... la guerre perpétuelle, la destruction de l'environnement, la perte des libertés et le fossé grandissant entre les riches et les pauvres? Ou créons-nous un avenir alternatif ... un avenir alter natif ... où nous sommes modifiés pour le mieux. Rappelez-vous ... Améliorer la réalité!

Et donc la deuxième pièce clé de ma plate-forme est ... DITES UNE VISION. Si vous n'aimez pas la programmation actuelle, éteignez votre téléviseur et dites une vision à la place. Ensuite, nous pouvons entrer dans un futur totalement différent ... ce qui bat ce que nous venons de faire récemment.

Permettez-moi de dire à ma vision ... une énergie renouvelable, non polluante, si abondante que nous n'avons pas besoin d'une armée pour la défendre. Nous avons les ressources pour le faire! Rappelez-vous le projet Manhattan où nous avons créé la première arme de destruction massive? Ce sera le projet MANHELPIN, une arme de construction de masse qui mettra fin au besoin de guerre. Un revenu sain, un résultat sain ... quoi de mieux? Boy, parle de nourrir deux oiseaux avec un scone.

Nous devons donc nourrir notre vision en la faisant vivre dans notre imagination ... et dans nos actions. Si nous voulons un nouvel ordre mondial sain, nous devons remplir le bon de commande. Comme disait mon gourou Harry Cohen Baba: "La vie est comme une bonne charcuterie, même si quelque chose n'est pas au menu, si assez de gens la commandent, ils doivent y arriver!"

Et si nos élus ne le font pas, nous devons nous élever! Hey, quoi? S-son-nom s'est élu. Pourquoi pas nous? Maintenant, vous posez des questions sur mon compagnon de route, et je dis que tous ceux qui courent avec la plateforme Right To Laugh, sont des potes.

Imaginez, des millions de partenaires qui s'exécutent ensemble pour raconter une vision et améliorer la réalité. Qui sait? Nous pourrions finir par diriger le gouvernement plutôt que le gouvernement qui nous court partout.

Donc je dis, tout le monde pour le président! En lançant mon turban dans le ring, je demande à tout le monde de se lancer dans le mouvement Right To Laugh, de créer un monde où l'on éclaire les ténèbres partout, surtout dans ces couloirs mal éclairés du pouvoir. Un monde où chaque nourrisson né jouit du droit à la vie, et où nous entendons la liberté sonner dans le rire de chaque enfant.

J'ai un rêve .... que grâce au pouvoir de guérison du rire, nous pouvons rassembler les dirigeants du monde sous le même toit pour célébrer ... imaginez .. tous les dirigeants du monde à l'ONU faisant le Hokey Pokey .. Imaginez cela avec moi .. Yasser Arafat et Ariel Sharon .. ils se mettent en eux-mêmes, c'est un engagement. Ils tirent leur moi entier, c'est le détachement ... et ils se retournent. C'est la transformation, et c'est ça?

Que Dieu bénisse l'Amérique ... et que Dieu bénisse notre belle planète.

? Droit d'auteur 2003 par Steve Bhaerman. Tous droits réservés.
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Swami peuvent être trouvées sur Internet à l'adresse www.wakeuplaughing.com et sur l'outernet en appelant son numéro sans frais, (800) SWAMI-BE.