Est-suicide la réponse?

Donc, vous voulez mourir. Dites-moi à ce sujet. Je sais ce que vous parlez. Non, vraiment, je le fais. Je suis vieille année 32, et j'ai passé des années de ma vie de vouloir mourir. Je ne suis pas ici pour vous dire ce que les manuels et les professionnels de dire à ceux d'entre nous qui ont eu des pensées suicidaires. Je ne suis pas ici pour vous parler de quelque chose que vous pourriez penser de faire. C'est vraiment à vous, de la même façon ce qu'il faut faire avec mes propres pensées suicidaires était à moi.

Alors, pourquoi exactement suis-je ici? Honnêtement? Honnêtement. Pour partager avec vous ma propre expérience avec l'espoir que vous pourriez être en mesure d'obtenir quelque chose hors de lui. Vous pouvez avoir un peu de mal à croire que j'étais une fois comme vous, que je pensais une fois de trop très sérieusement à mourir. Alors, pourquoi n'ai-je pas commencer par vous raconter un peu sur moi.

Je voulais sortir, je voulais que le Fin

Pour au fil des ans 10 de ma vie, je voulais mourir. Ce n'est pas peu dire, parce que je suis seulement dans mes 30s début maintenant. Pouvez-vous y croire? Ouais, vous pouvez probablement. Pour plus d'un tiers de ma vie jusqu'à présent, je voulais sortir. Je voulais ESCAPE, pas de douleur, une fin, une FINI, un arrêt complet, NON PLUS, LA FIN, LA MORT, OUT, OUT, OUT, OUT.

Pourquoi? À certains égards, je pense que les raisons n'ont pas d'importance. Tous nos raisons sont différentes. Mais je vais vous dire mes raisons de toute façon. J'ai été agressée sexuellement par un parent comme un enfant. Je n'ai jamais senti que j'appartenais. Je me sentais différent, unique, seul, ringard, peur, timide, solitaire, bizarre, et fou. Devenir un écrivain à un âge précoce n'a pas arrangé les choses. Les personnes créatives sont différents, non? Ma famille ne montrent pas leurs sentiments trop, et le fait que je n'ai fait me sentir encore plus fou! Puis j'ai développé un trouble alimentaire, est devenu alcoolique, pilules victimes de violence sur et en dehors, auto-mutilé, obtenu dans des relations destructrices, était violée connaissance en état d'ivresse, et a développé une haine incroyablement fort de moi-même et la vie.

Trouver Une évasion était mon but dans la vie

La solution? Ma solution? Pour trouver une échappatoire. Mon seul but dans la vie. Voilà pour mon expérience riche, l'éducation Ivy League, et de nombreux talents et rêves. À l'âge de 17, j'étais sur une mission de mort.

Je ne peux même vous dire que je me suis assis autour de beaucoup et pensé "SUICIDE". J'étais trop occupé à faire des choses pour me tuer à passer trop de temps à penser de la façon de le faire. Boire et vous mourir de faim, l'alcool au volant, rentrer à la maison avec étranges, des hommes dangereux, errant étranges grandes villes au bu 3am, s'habiller comme une prostituée, la coupe ma peau ouverte, aimant et haïssant la vue de mon sang, de décider de se saouler et me noyer dans l'océan ... Eh bien, vous pourriez dire que j'ai été tout droit sur mon chemin de la mort. Penser à la mort? Si il ya une telle chose que d'aller au-delà de penser à la mort, le devenir obsédé par finir ma vie qu'il est devenu un sentiment normal et habituel pour moi, c'était moi.

Maintenant, ne me croyez pas? Maintenant croyez-vous que j'étais comme le reste d'entre nous, des gens qui ne pouvaient pas plus face à la vie et la réalité que nous ne pourrions faire face à rien du tout. Oui, je voulais mourir! Jusqu'à ce que je atteint un point que je voulais mourir tellement mal que j'ai touché la ligne extrêmement fine entre le désir de vivre et de vouloir mourir. Savez-vous ce que je veux dire? Non, peut-être vous ne le font pas. Eh bien, je vais vous dire. Vous trouverez peut-être l'éclairer.

La ligne est mince entre Vouloir vivre ou mourir

J'ai rencontré plus d'une ligne fine dans ma vie, mais aucune si incroyablement puissant et peut-être mortelle que la fine ligne entre le désir de vivre, et de vouloir mourir. Si vous voulez mourir tout de suite aussi mal que je le faisais auparavant, alors vous avez probablement aucune idée de ce dont je parle. Peut-être que vous avez renoncé à la vie tout à fait. Peut-être que vous ne savez pas au sujet de la fine pointe. Et vous?


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Si vous avez déjà marché sur le bord d'une falaise très, regarda vers le bas, a vu la mort comme près de votre visage que vous avez jamais vu, se retourna pour jeter un dernier regard sur les possibilités derrière vous au lieu d'avant vous, réalisé rien ne pouvait être si mauvais ou définitive que la mort en face de vous ... pensé que peut-être la vie n'était pas si mal après tout, peut-être réalisé, juste peut-être, juste peut-être, la vie pourrait changer même pas assez pour tout ce qui de mieux que de la finalité et l'engourdissement de la mort, alors vous savez ce dont je parle. Pas un seul médecin, psychiatre, thérapeute, les médicaments, personne, lieu ou une chose sur cette terre a eu ou aurait pu me donner ce que debout sur le bord de la falaise a fait. Un choix.

J'ai découvert que j'avais un choix

Un choix? Qui a le choix quand tout ce qu'ils veulent faire est de mourir? Je vais vous dire, parce que j'ai trouvé le choix. C'est pourquoi je suis assis ici, la rédaction de ce moment, pour les gens qui sont comme je l'ai déjà été. Un de mes amis est à l'hôpital dès maintenant se demander si elle doit vivre ou mourir. Au moins c'est ce que ses actions me disent. Je ne savais même pas que il y avait plusieurs façons d'essayer de mourir dans un hôpital jusqu'à ce que j'ai entendu toutes les choses qu'elle a réussi à essayer la semaine dernière. J'étais à l'hôpital une fois comme si elle était. J'ai été moi-même mourir de faim, très déprimée, ayant des flashbacks de viol, et de vouloir mourir plus que je n'ai jamais eu dans ma vie. Jusqu'à ce que je découvre LE CHOIX.

Cela peut sembler un peu étrange de parler d'un choix dans le contexte de s'acharner à vouloir mourir, mais c'est le seul mot qui s'inscrit dans cette partie de ma propre histoire ici. Voir, je n'ai jamais su que j'avais un choix. Je ne savais pas qu'il y avait une alternative. Je pensais que la seule façon, de la douleur je me trouvais, c'était la mort. J'avais essayé tous les moyens de destruction de sortir de la douleur que j'ai eu le courage d'essayer, mais tous avaient cessé de travailler pour moi. Croyez-moi ou non, je n'ai jamais, jamais su qu'il y avait une autre façon de ma douleur autre que quelque chose de permanent et définitif. Jusqu'à ce que je atteint le bord de la falaise que je vous ai parlé. Alors là, je regardais la mort en face, il oser ne pas me prendre, et la bôme. Ouais, boum. Juste comme ça.

J'ai réalisé combien je voulais vivre

Je voulais mourir tellement mal que j'ai finalement réalisé à quel point je voulais vivre. J'ai réalisé que ce n'était pas ce que je voulais la mort en soi. J'ai vu que je voulais la vie sans douleur. Je ne voulais pas vivre la vie plus se sentir misérable. Je voulais la vie comme les autres qu'il avait. Je voulais me sentir en vie, et heureux, et joyeux, comme les autres marchant dans la rue. Et puis une autre chose très étrange se produisit. Je suis devenu conscient de quelque chose que je n'avais pas connu auparavant. Maintenant rappelez-vous, j'ai une éducation Ivy League, donc ce n'est pas que je ne suis pas assez intelligent. Mais croyez-moi ou non, je n'avais jamais réalisé, jusqu'à ce point dans ma vie, comment incroyablement mort définitive serait. Et tout d'un coup, quand j'ai voulu mourir plus mal que je n'avais jamais voulu mourir, j'ai réalisé que je n'aurais jamais une autre chance à la vie. Que, peu importe à quel point je sentais que ma vie avait été jusqu'à ce point, je n'aurais plus jamais l'occasion de vivre d'une manière quelconque.

Et il m'est apparu. Peut-être que j'ai eu un choix. Un choix? Ouais, un choix. Peut-être, juste peut-être, peut-être y avait une certaine façon, je pouvais apprendre à vivre ma vie sans ressentir de douleur. Même si cela a fonctionné que j'ai décidé le suicide était la meilleure option après tout, je pouvais toujours prendre cette décision plus tard. Je pourrais toujours revenir à cette alternative. Mais une fois que je me suis tué, je n'aurais plus jamais la chance d'avoir la vie que j'avais toujours voulu. Un vrai. Un un tout. Une bonne.

J'ai décidé de vivre. J'ai décidé d'essayer la vie après tout. J'ai décidé de donner la vie une chance.

La meilleure décision que j'aie jamais prise

Et quelques années plus tard aujourd'hui, je peux honnêtement vous dire que de prendre cette décision était la meilleure décision que j'ai prise dans mes années 32 entières. Parce que aujourd'hui, j'ai une vie qui est si riche, et abondante, et belle, et étonnant, qu'il est presque difficile d'imaginer que j'ai toujours voulu mourir. Sauf, comme vous le savez, les gens qui passent autant de temps que je n'ai pensé au suicide ne jamais oublier que nous avons une fois senti de cette façon.

Ma vie est parfaite aujourd'hui? NON! J'ai beaucoup de choses douloureuses de ma vie. Comme des choses que beaucoup, beaucoup de gens n'ont pas à passer. Mais même avec la douleur, j'ai maintenant une telle joie, et la lumière, et l'amour de ma vie que je ne pense même pas à me tuer.

Je passe la plupart de mon temps à penser à mes dernières rêves. Parce que je vais vous dire quelque chose. Lorsque vous avez réalisé en si peu de temps tous les rêves que j'ai réalisés, vous avez la possibilité de rêver de nouvelles. Et quand vous avez passé tant que je n'ai envie de mourir, d'avoir un rêve à tous est un rêve en soi.

Choisir la vie

En parlant de rêves, il est mon espoir que d'autres vont me rejoindre sur le chemin de ceux qui choisissent la vie. Dieu vous bénisse, mon ami, parce que je sais ce qu'on ressent à vouloir mourir. Et maintenant je sais ce qu'on ressent à vouloir vivre.

Je suis reconnaissant à dire que j'ai été dans la récupération de quelques bonnes années maintenant, et la vie que j'ai choisie ne cesse de s'améliorer et mieux. Il me surprend à penser que j'aurais pu être une autre statistique du suicide. Au lieu de cela, je suis un miracle. Merci, mon ami, pour témoigner mon miracle.


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A propos de l'auteur

Larissa Kaye Batten est l'auteur de "Pourquoi mourir? Un guide de survie pour le suicidaire". © 1999 Larissa Kaye Batten. Elle se spécialise dans les livres d'art et pour l'âme. Cet article est extrait avec la permission de son livre "Pourquoi mourir? Un guide de survie pour le suicidaire". L'auteur se félicite de l'e-mail de lecteurs. Elle peut être contactée au [email protected]


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